Die-Witze

Deine Mudda ist so fett, wenn sie morgens den Hügel mit einem gelben T-Shirt hochläuft, denkt jeder, die Sonne geht auf!

Ein Mann erhält einen Anruf von seinem Arzt. Der Arzt sagt: "Ich habe gute und schlechte Nachrichten."

Der Mann sagt: "Okay, überbringen Sie mir zuerst die gute Nachricht."

Der Arzt sagt: "Die gute Nachricht ist, Sie haben noch 24 Stunden zu leben."

Der Mann antwortet: "Oh nein! Wenn das die guten Nachrichten sind, was sind dann die schlechten Nachrichten?"

Der Arzt sagt: "Die schlechte Nachricht ist, ich habe gestern vergessen, Sie anzurufen."

Lina geht mit ihrer Oma spazieren. Sie sieht einen Euro auf dem Boden liegen. Die Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Ein bisschen danach findet sie vier Euro auf dem Boden, aber ihre Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Danach fällt die Oma. Sie sagt: "Hilf mir bitte hoch!" Doch Lina sagt: "Du hast gesagt, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Ein Ball rollt um die Ecke und kippt um. 😐

Ich habe gerade die Wintersachen anprobiert.

Der Schal passt noch.

Warum leben Fische im Salzwasser?

Weil die im Pfeffer niesen müssen.

Zwei Unterhosen, Jeans, ein Strand. Die eine sagt zu der anderen: "Warum bist du so braun?"

Die Lehrerin gibt den Erstklässlern eine Hausaufgabe. Sie sollen ihr Zimmer beschreiben.

Am nächsten Tag kommt der kleine Hans heulend zur Schule und sagt: "Ich habe die Hausaufgabe leider nicht vollständig gemacht." Da fragt die Lehrerin: "Aber wieso denn nicht?" Hans erzählt: "Als ich die erste Wand voll hatte, hat mir meine Mutter eine geklatscht und mir den Stift weggenommen!"

Fragt das Punk-Mädchen die Verkäuferin im Kaufhaus: "Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen?"

Was sind die letzten Worte einer Giftschlange? "Oh nein, jetzt habe ich mir auf die Zunge gebissen!"

Trafen sich zwei Holzwurm-Mütter. Sagte die eine zu der anderen: "Übrigens, mein Sohn arbeitet neuerdings in der Bank!"

Deine Mutter ist so fett, sie geht ins Kino und verdeckt die Leinwand!

Was ist die gefährlichste Waffe der Welt?

Ein Kugelschreiber! Er hat eine Kugel und eine Mine.

Wie heißt die Periode einer Bäuerin?

Bauernregel.

Chuck Norris darf während des Fluges rauchen, weil er dann vor die Tür geht.

Eine Baustelle soll von der Prüfkommission kontrolliert werden. Der Bauleiter weist davor seine Arbeiter an: „Egal was passiert, tut einfach so, als ob es genau so sein soll!“

Die Prüfkommission ist da und sieht sich alles an. Auf einmal fällt eine 5 Meter hohe Wand um. Darauf einer der Bauarbeiter: „Ah, guck mal einer an! 9:30 Uhr. Genau so wie geplant!“

Alle Kinder gehen über die Straße, außer Pia, die klebt am Kia.

Kinder heute, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *schauen auf das Handy und surfen mit sozialen Medien.*

Kinder früher, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *scheißen Höhlenmalereien an die Wand!*

Kollege 1 baggert eine Gasleitung an. Kollege 2 geht an die betroffene Stelle, macht sein Feuerzeug an und beweist, dass sie nicht beschädigt ist.

Auch sonst arbeite ich mit Profis zusammen, die viel Wert auf Arbeitssicherheit legen.

Urlaub...

Meine Frau meinte, ich solle ein gutes Buch mit an den Strand nehmen.

Ich habe sofort das Grundbuch und die Sparbücher in den Koffer gepackt.