Die-Witze
Er sitzt verkatert am Frühstückstisch.
Sie stichelt: "Ich möchte zu gerne wissen, wo du die ganze Nacht warst!"
Er: "Ich auch!"
Wie geht der französische Militärgruß?
Beide Arme in die Luft und Waffen fallen lassen.
Eine Blondine steht vor einem Snackautomaten. Sie wirft einen Euro ein und zieht einen Schokoriegel heraus. Dann wirft sie wieder einen Euro hinein, und zieht wieder einen Schokoriegel heraus.
Nach dem zehnten Mal spricht ein Mann sie an: „Entschuldigung, darf ich jetzt auch mal?“
„Aber doch nicht jetzt!“, erwidert die Blondine, „sehen Sie denn nicht, dass ich gerade eine Glückssträhne habe?“
Ein Mädchen zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beinen hing, die weiße Soße ergoss sich und floss über beide Hände.
Sie molk die Kuh. Was dachtest du?
Wenn deine Mudda pupst, klatschen die Stinktiere respektvoll Beifall.
Memes
Die heiligen drei Könige hatten den Stern von Betlehem. Die Deutschen den Eiffelturm.
Wenn deine Mutter über die Straße geht, gibt es 5 Tage Stau.
Die Wahrsagerin sagt zum Mann: "Morgen wird ihre Schwiegermutter sterben!"
Darauf er: "Das weiß ich bereits, mich interessiert mehr, ob ich freigesprochen werde!"
Warum haben französische Panzer Rückspiegel?
Um die Front besser beobachten zu können.
Wenn deine Mutter am Nordpol in ein Feuerzeug furzt, schmelzen die Gletscher am Südpol.
Zähle die drei dünnsten Bücher der Weltliteratur auf:
Englisches Kochbuch
Französische Heldengeschichten
Amerikanische Kulturgeschichte
"Die Jugend von heute mit ihren Ballerspielen, früher haben wir die Leute noch an der frischen Luft erschossen."
"OPA... BITTE!" 😂
Als der Lehrer sagte, er will nicht immer die gleichen Finger oben sehen, hob ich spontan den Mittelfinger.
Jetzt sitze ich vor der Tür.
Ein Mann betritt die Bibliothek. „Hallo, Madam, ich würde mir gerne ein Buch über Selbstmord ausleihen.“ Der Bibliothekar antwortet: „Nein, Sie geben es nicht zurück.“
Wenn deine Mutter sich auf die Waage stellt, steht auf dem Display "Keine Tanklaster bitte!"
Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Ich finde, die Leute sollten viel öfter beim Schlafen die Fenster offen haben." Fragt der andere: "Bist du Arzt?" "Nein, ich bin Einbrecher."
Es gibt ein paar Sachen, die mir mein gutes Aussehen einfach komplett versauen.
Licht zum Beispiel.
Wer nicht hören will...
...muss sich die Ohren zuhalten.
Die Erde war noch eine Scheibe, bis man deine Mutter begrub.
Chef von Marvel: "Wie wäre es zur Abwechslung mal mit einem realistischen Superhelden, mit dem sich die Leute identifizieren können?"
Typ in einer Ecke: "Also, ich habe hier einen wild um sich schießenden Waschbär gezeichnet und sein bester Freund ist ein sprechender Baum."
Chef von Marvel: "Perfekt! Nehmen wir."