Die-Witze

Als meine Mutter mal bei meinem Nachbar war und ein bisschen betrunken war, dachte mein Vater, dass sie ihm fremdgeht. Als sie in der Nacht wieder nach Hause kam, hörte ich einen Schuss. 😥 Ich rannte schnell die Treppe hinunter und sah sie am Boden liegen und mein Vater mit der Pistole in der Hand. Seit diesem Tag bin ich sehr traurig.

Bitte liked das für meine Mutter! Vielen Dank!

Was steht auf einem Grabstein einer Transe?

"Die Brüste blieben!"

Fritzchen geht um die Ecke. Was fehlt? - Der Witz!

Welches Tier fürchten die Frauen am meisten?

Den VergewalTIGER!

Wie nennt man das, wenn sich zwei Glatzen in die Haare kriegen? Amactus.

Chuck Norris übernimmt die Bauung des Berliner Flughafens! Er wird morgen früh um 06:00 Uhr eröffnet!

Tannenbaum -----------------

Wenn Kerzenwachs die Hoden tränkt,

Lametta an der Vorhaut hängt,

und Tannengrün die Eichel spickt,

dann hast du den Tannenbaum gefickt!

Corona24

Geht der Tiger in die Bar. Sagt der Bartyp: "Willst du Fleisch?" Sagt der Tiger: "Nee, bin selber Bauer."

Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um...

Advent, Advent, ein Christbaum brennt. Erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier, und wenn der fünfte Christbaum brennt, dann hat's die Feuerwehr verpennt!

Es wird eine Bank überfallen. Die Polizei befragt Passanten. Der Erste wird gefragt: "Haben Sie die Bank überfallen?"

Der Passant antwortete: "In der Tat!"

Wofür steht die Abkürzung BVB?

Klar doch, "Berliner vermöbeln Borussen!"

Wie nennen die Franzosen ihre Kreisverkehre?

Adventskranz.

Wo stehen die besten wahren Häuser?

In Syrien, denn da waren Häuser.

Ein Bauer geht zur Ulme und sagt: "Du Ulme!" Da sagt die Ulme: "Hi, du Bauer, ich bin ein Baum namens Ulme, du Fettsack!" Hahahahhahahahahahahha."

Sagt der Bauer zum Baum: "Was ein Name, Ulme!" Ja, sagt die Ulme: "Was ein Name, Bauer? Fettsack? Nein, ich heiße Justin Bauer, du Ulme!"

Warum geht Trump zu den olympischen Spielen?

Um zu sehen, wie hoch die Mexikaner springen.

Warum hat eine Blondine ein rundes Haus?

Damit der Hund nicht in die Ecke kacken kann!

Treffen sich zwei Gurken im Glas. Sagt die eine zur anderen: „Lass mich auch mal ans Fenster!“

Ich weiß, extremst schlecht.

Kam ein Mann in die Apotheke, er wollte ein Kondom kaufen. Er kaufte es bei einer jungen Frau. Sie fragte, ob er weiß, wie es funktioniert. Er sagt: "Nein." Also zeigte sie es mit ihrem Finger. Sie schaute um sich, ob jemand da ist. Als keiner da war, gingen sie in ein Zimmer mit Bett und sie zog sich aus, der Mann auch. Er machte das Kondom über den Finger und dann hatten die beiden Sex. Dann fragte sie, ob er das Kondom richtig angezogen hat. Der Mann darauf zeigte sein Finger und sagte: "Ja." Die junge Frau hingegen sagte: "Scheiße!"

Ich rubbel deiner Mudda so lange die Spalte, bis sie die Bude zusammenschreit, ihr Bett vollpinkelt und ihre Fotze noch minutenlang rumzuckt.

Dann dreht sie sich einfach nur um, furzt und schläft ein.