Die-Witze
Wenn man es braucht, wirft man es weg. Wenn man es nicht benutzt, behält man es bei sich.
Schreibt in die Kommentare, was es ist?
Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine zum anderen: "Komm, wir gehen in die Kirche!"
Fragt der andere: "Warum? Ich bin nicht gläubig!"
Sagt der andere: "Musst du auch nicht, die suchen nur noch einen Esel für das Krippenspiel!"
Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? Ein Polizeiauto. Vorne sitzen die Bullen und hinten die Schweine.
Eine Atombombe fällt auf die Schule, und Abdul sitzt auf seinem Klappstuhl.
Deine Mudder ist so dumm, die kann bis Pi zählen!
Memes
Deine Mutter ist so fett, immer wenn sie die Straße überquert, entsteht ein 5 km langer Stau.
Alle Kinder trinken Wasser, nur nicht Mathilda, die trinkt Quecksilber.
Fragt die eine Gans die andere:
Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?
Harry: "Voldi, wollen wir mal was zusammen machen? Vielleicht ein Nasenpiercing stechen lassen?"
Voldemort: "Super! Ha! Du brauchst die Einverständnis deiner Eltern!"
Treffen sich 2 Unterhosen. Fragt eine: „Wieso bist du so braun?“ Die andere: „Hatte voll die beschissene Woche!“
Warum nimmt ein Ostfriese eine Leiter mit ins Geschäft?
Weil die Preise gestiegen sind!
Die Bahn ist das sicherste Verkehrsmittel. Also mit Sicherheit verspätet!
Kommt eine Frau in ein Tierheim und fragt: "Wie viel kostet die Katze dort?"
Verkäuferin: "100 Euro!"
Frau: "Geht auch die Hälfte?"
Verkäuferin: "Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Katzen und keine halben!"
Alle Kinder sitzen ums Feuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Welche Waffe gibt es in Afrika nicht?
Die Wasserpistole!
25 Jahre habe ich gebraucht, um zu verstehen, dass Frucht-Tiger die Steigerung von fruchtig ist!
Alle Kinder kochen was.
Ausser Hallane, die ist in der Pfanne.
Deine Mutter ist so dumm, sie geht im Flugzeug während der Landung nach vorne, damit die Passagiere mit vollem Applaus klatschen!
Deine Mudda spricht sich beim Fallschirmspringen Mut zu: „Die paar Meter bis zum Boden schaffe ich auch noch ohne!“
In Schweden sind die Babynamen Ikea und Metallica verboten.
Ich nenne mein Baby dann Metall-Ikea.