Die-Witze
Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt.
Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?"
"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"
"20 Mark."
"Okay, dann kommen Sie schnell."
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
"Hier sind die 20 Mark."
"Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen, um diese Zeit, kein Taxi auftreiben."
Was ist die Mehrzahl vom Euro? Ein Euro. 2 Euronen.
Tratsch in Hollywood:
"Haben Sie schon gehört, dass die Diva ihr gesamtes Vermögen der Katze vermacht hat?"
"Ja, aber der Papagei hat das Testament angefochten."
Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht! Die Politik duldet keine Konkurrenz!
Lustige Vorstellung, dass der Bundeskanzler oder die Bundeskanzlerin von 2075 jetzt gerade in einer Krabbelgruppe herumtollt.
Memes
Deine Mutter läuft barfuß, damit ihr niemand was in die Schuhe schieben kann.
"Ist deine PIN immer noch eins zwei drei vier? Die kann doch jeder leicht durch Ausprobieren heraus bekommen!"
"Du hast Recht, ich hab sie nun auf zwölf vierunddreißig geändert."
Welches ist das mutigste Volk der Welt?
Die Schotten. Ihnen rutscht nie das Herz in die Hose!
Die Lehrerin fragt Nicole: „Was willst du mal werden, wenn du groß bist?“
Nicole antwortet: „Wenn ich später ein hübsches Gesicht und einen großen Busen habe, werde ich Schauspielerin. Und wenn nicht, mache ich es wie Sie und werde Lehrerin!“
Nikolaus...
...war ein schöner Tag.
Da konnte ich wieder die Schuld anderen in die Schuhe schieben.
Nikolaus24
"Ich hab gelesen, alle 10 Sekunden gebärt in Afrika eine Frau ein Kind."
"Oh Gott, die Arme!"
Weihnachtsmann zum Kind: „Na, wer war dieses Jahr immer schön brav und macht das, was die Mama sagt?"
Kind: „Der Papi!“
Warum sind Politiker nicht gerne mit der U-Bahn unterwegs? – Weil die Durchsage heißt: “Bitte zurücktreten!”
Zwei Irre brechen aus der Anstalt aus. Nachdem alle Mauern mühsam überwunden sind, sagt der eine: “Jetzt aber schnell wieder zurück, die Generalprobe hat ja prima geklappt!“
Alle Menschen malen den Teufel an die Wand, der Teufel aber malt Chuck Norris an die Wand!
Die Jugendlichen von heute lachen über ihre Eltern, weil sie mit der Technik überfordert sind. Sie müssen aber googeln, wie man ein Ei kocht.
Ich habe heute das erste Mal als Lehrer gearbeitet. Als ein Kind rumgeheult hat, hab ich's in die Waschmaschine gestopft.
Das hat aber mal blöd aus der Wäsche geguckt...
Der Chef einer Feuerwehrwache kommt – beide Hände tief in die Hosentaschen gesteckt – ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er:
„Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig – das Finanzamt brennt...“
Ein Mann kam in die Bibliothek und fragte nach Büchern über Paranoia. Ich lächelte düster. "Sie sind direkt hinter dir!"
Die Nachbarn von oben streiten laut. Mit Heulen und Türenknallen.
Wenn ich das richtig verstanden habe, hat er eine dumme Lampe geknickt.