Die-Witze

Wie die Wirtschaft in Deutschland ist: Eine der stärksten und hochentwickelsten weltweit.

Wie die Wirtschaft in Deutschland in den Medien dargestellt wird, wenn eine Firma das Land verlässt: 🇸🇸🇾🇪🇦🇫🇧🇮🇸🇱

Es war mal eine Giraffe, die dachte, die wäre ein Affe. Sie schwang sich von Baum zu Liane und futterte nur noch Bananen.

Rod Stewart zu Tork Poettschke: "Welchen Schokoriegel haben sich die 'Doors' damals bei Windstärke 9 von ihrem Taschengeld gekauft?"

Poettschke: "Wahrscheinlich 'Raiders on the storm'!"

Ich und mein Vater spielen gerade Fußball-Monopoly. Sein Lieblingsverein ist Union, und er zieht eine Karte. Darauf steht: "Ihr Lieblingsclub hat am Spieltag die meisten Tore geschossen." Er jubelt, doch ich frag ihn, warum er 7 Eigentore so cool findet.

Fährt ein Mann eine dicke Frau an. Sagt die dicke Frau: "Warum sind sie nicht einfach um mich herumgefahren?!"

Antwortet der Mann daraufhin: "Ich weiß nicht, ob der Sprit gereicht hätte."

Berlin. Ein Typ kommt an einer Bäckerei vorbei und liest: „Um 15:00 Uhr warme Berliner.“ „Haach“, haucht er, „hoffentlich sind die Jungs auch pünktlich!“

Deine Mutter ist wie die Weimarer Republik. Ihre Verfassung könnte besser sein.

Opa steht verdattert da, verstarb die Oma doch an Corona!

traurig und überrannt vom Leben versucht er sich jetzt die Impfung zu geben.

doch mangels Terminvergabe quält er sich weiter mit der Plage.

Doch wie kommen wir nun raus aus dem Dilemma? Schließ dich ein in dein Zimmer - und das auf immer!

Top 10 der schlimmsten Harry-Potter-Figuren:

10. es gibt 9. keine Figur 8. in der Reihe 7. die es verdient hat, als 6. schlimmste Figur betitelt zu werden, 5. denn alle Figuren 4. haben ihre eigenen 3. Eigenschaften, 2. die sie interessant und einzigartig machen.

1. Dolores Umbridge.

1. Warum gibt es den derzeitigen Klimawandel?

2. Warum ist der Klimawandel menschengemacht?

3. Welche Folgen hat der Klimawandel für die Welt?

4. Was kann man in der Schule und Zuhause machen, um den Klimawandel zu bekämpfen?

Ich bin ein sehr besorgter Bürger und würde das gerne wissen, danke!

Ich kenn' nen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Piraten und werfen mit Tomaten.

Tomaten sind zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, da geh'n sie in den Wald. Der Wald ist zu dicht und ich hör jetzt auf mit schlechten Witzen.

Das kürzeste Märchen der Welt.

Es war einmal ein angesehener Prinz, der eine wunderschöne Prinzessin heiraten wollte. Als er sie fragte: "Willst du mich heiraten?", antwortete sie: "NEIN!!!!!"

Und der Prinz lebte viele Jahre glücklich und zufrieden.

Er ging angeln und jagen, hing jeden Tag mit seinen Freunden herum, feierte, gab sich der Sauferei hin, rauchte Cannabis, bis er nicht mehr stehen konnte, und er kaute Kokablätter, bis er genug davon hatte, zockte, ließ die Klobrille oben, ließ den Rasen verwildern, hatte Sex mit Dirnen und der Nachbarin, deren Füße er leckte und küsste, furzte nach Herzenslust, sang und kratzte sich ausgiebig am Sack.

BIS AN SEIN LEBENSENDE.

So, Leute, der Inhalt wurde in die Tasche gepackt xd (kleiner Insider, hehe). Ich wäre ja für Feuer gewesen.

So, aber ihr wisst schon, dass diese Chats ebenfalls öffentlich sind und Menschen sie lesen, da ist es nicht sehr toll, wenn eine der ersten Worte ist, wie man z. B. als Nutte beleidigt wird (außer Alex gefällt da was, was ich nicht denke). Ich persönlich kann ganz gut mit Kritik umgehen, andere können das nicht!!! Also, bitte, wenn ihr eure Zeit um 3:00 (in eurem Alter braucht der Mensch ca. 9-10 Stunden Schlaf, den ihr nicht bekommt) damit verschwenden wollt, BITTE, aber nicht auf dieser Seite.

In nomini patris et fili et spiritus sancti. Amen.

Lieber Gott, danke für alle Gaben und Werke, die du mir heute geschenkt hast. Bitte erfülle alle meine Anliegen und hilf mir, meine Zeit vernünftig einzuteilen und nicht Seiten wie diese hier zu besuchen. Danke. Amen. In nomini patris et fili et spiritus sancti. Amen.

Treffen sich ein Vater und der Sohn am FKK-Camping.

Da fragt der Sohn seinen Vater: "Was hast du da unten?"

Antwortet der Vater: "Das ist meine Ente, unten dran sind die Eier und das Nest. Jetzt lass mich bitte in Ruhe, ich will ein bisschen schlafen!"

Nach zwei Stunden wacht der Vater auf und fragt seinen Sohn: "Was hast du mit mir gemacht?"

Antwortet der Sohn: "Ich habe mit deiner Ente gespielt, dann ist sie gross geworden und hat mich angespuckt. Dann habe ich ihr den Hals verdreht, die Eier zerstampft und das Nest verbrannt!"

Wenn deine Mutter platzt, ist der Urknall wie ein winziger Funke dagegen.

Das wird dann ein Speck-takel... dann gibt es eine Neue Welt, in der alles voll Fett ist, alles wie geschmiert läuft. Dann ist endlich alles im Butter... Alle leben wie fette Maden im Speck... die fetten Jahre enden nie... das wird richtig fett, Digger!

Eine Familie fährt mit dem Auto. Ist ein Kaninchen auf der Straße. Fragt der Papa: "Anhalten oder weiterfahren?" Kinder: "Weiterfahren, weiterfahren!" Blut spritzt "Pff Pff". Die Familie lacht.

Ist ein Reh auf der Straße. Papa: "Anhalten oder weiterfahren?" Kinder: "Weiterfahren, weiterfahren!" Blut spritzt "Pff Pff". Die Familie lacht.

Ist ein Elefant auf der Straße. Papa: "Anhalten oder weiterfahren?" Kinder: "Weiterfahren, weiterfahren!" Blut spritzt "Pff Pff". Der Elefant lacht.

Ich hatte gestern Streit mit meiner Freundin. Sie meint, Hunde wären zu nichts gut, außer um Straßen, Kinderspielplätze, Vorgärten, Wald, Wiesen und Äcker voll zu kacken und so mit Parasiten, Spulwürmern, Keimen, Bakterien und Parasiten zu verseuchen. Zugegeben, das ist wirklich eklig. Ich mag deshalb Hunde auch nicht. Trotzdem reizte es mich, ihr zu widersprechen.

Leider fiel mir kein einziges Argument ein. Ich habe mich deshalb im Internet informiert. Für den nächsten Besuch bin ich nun gut vorbereitet. Ich weiß jetzt: Hunde sind nützlicher, sehr viel nützlicher, als meine Freundin das glaubt. Die wird staunen. Hunde haben nämlich viele, sehr viele Vorteile: Sie sind – nicht nur in China – ein beliebtes Nahrungs- und Heilmittel. Hunde lassen sich ganz hervorragend kochen, grillen, frittieren und verwursten. Als leicht zu beschaffendes Heilmittel ermöglichen sie Unabhängigkeit von der Pharmaindustrie.

Die Nützlichkeit von Hunden reicht jedoch noch viel weiter. Hunde sind auch für unsere Bekleidung wichtig. Hundeleder ist schon lange das meist verwendete Material für Lederschuhe. Und achten Sie einmal darauf: Bei Jacken und Mänteln heißt Hund Gaewolf. Meine Freundin kommt mich morgen wieder besuchen. Ich freue mich schon darauf.

Advent, Advent, eine Kerze brennt. Erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier. Dann stand ein Fremder vor meiner Tür. So dumm wie er dort lag, wünschte ich ihm einen Herzinfarkt. Dann dachte ich, er ist vielleicht ein Lieber, drum bekommt er nur Fieber. Es klingelt das Telefon, er rannte ins Haus und schubste mich raus. Ich hab noch nichts gerafft, doch dann war Blaulicht in der Nachbarschaft. Die Polizei schrie heraus: "Durch die Gegend lief ein verrückter Klaus!" Ich schwöre, nächstes Jahr geb ich acht, drum eine schöne Weihnacht!

Deine Mudda geht zum Frauenarzt. Der Arzt: "Die Diagnose lautet, ich hab Ihre Mumu nicht gefunden!"