Die-Witze

Sorry an alle, die ich beleidigt habe. Um alles wieder gut zu machen, erhält jeder, der einem meiner Clubs beitritt, einen VIP-PASS und ist damit offiziell VIP-Mitglied. Als Mitglied hat man bessere Chancen, einen hohen Rang zu bekommen. Und desto höher ein Rang ist, desto wichtigere Aufgaben bekommt man.

* Den Exp-Club und den Harry Potter Fanclub.

**gilt nur für 5 Monate.

Lisa kommt überglücklich von der Schule nach Hause. Da fragt sie die Mutter: "Lisa, warum bist du denn so glücklich?"

Lisa: "Mein Lehrer verreist und deshalb fällt morgen die Schule aus!"

Lisas Mutter: "Das kann doch nicht wahr sein!"

Lisa: "Doch, er hat gesagt: 'Das war's für heute, morgen fahre ich fort!'"

Verliebt in die Merkel.

1.000 Euro Rente und kein Bier zuhaus`...

und die Nachbarn fragen, wie hält er das bloß aus?

Verliebt in die Merkel ist Harry aus Plön.

Verliebt in die Merkel, seit er sie gesehen...

Er kann nachts nicht schlafen und sieht das Bild von ihr...

Verliebt in die Merkel ist Harry aus Plön.

Nach einigen Jahren habe ich endlich den schnellsten Weg gefunden, die Wäsche zu waschen.

Nachdem ich auf der Waschmaschine "0:01" gesehen und sofort gestartet habe, habe ich nach ein paar Sekunden realisiert, dass sie gerade am Abpumpen ist.

Plötzlich kneife ich meine Zähne zusammen und habe Schiss, dass die Waschmaschine kaputt gehen würde.

Leider ist es nur ein Traum gewesen.

Deine Mudda ist so fett, die hat im 2. Weltkrieg als Panzer gearbeitet.

Die hatte ein ordentliches Rohr, Alda!

Fährt eine Familie auf der Straße, da sitzt ein Hase auf der Straße. Fragt der Papa die Kinder: "Weiterfahren oder anhalten?" Sagen die Kinder: "Weiterfahren!" Blut spritzt, Gedärme fliegen. Die Kinder lachen.

Sitzt ein Reh auf der Straße. Fragt der Papa wieder: "Weiterfahren oder anhalten?" Antworten die Kinder wieder: "Weiterfahren!" Blut spritzt, Gedärme fliegen, die Kinder lachen.

Sitzt ein Elefant auf der Straße. Fragt der Papa wieder: "Weiterfahren oder anhalten?" Rufen die Kinder wieder: "Weiterfahren!" Blut spritzt, Gedärme fliegen. Der Elefant lacht.

Da fährt ein Kerl mit seinem Lastwagen eine Landstraße entlang, als der Motor plötzlich hustet und stottert und dann ausgeht. Er fährt an den Straßenrand, nahe einem Weidezaun. Er steigt aus, hebt die Motorhaube und starrt den Motor an, als eine Stimme hinter ihm sagt: „Es ist die Einspritzpumpe.“

Er dreht sich um, um zu sehen, wer da war.

Kein Mensch weit und breit, nur zwei Zugpferde, die von der Weide zuschauen.

Er denkt, er hat sich verhört, als eines der Pferde sagt: „Ich habe dir gesagt, es ist die Einspritzpumpe.“

Verständlicherweise ist er verblüfft und sagt zu dem Pferd: „Woher weißt du das und wie kannst du mit mir sprechen?“

Das Pferd sagt: „Mach dir darüber keine Sorgen. Geh einfach in die Stadt, etwa zwei Kilometer in diese Richtung, und sieh Bob, den Mechaniker an der Tankstelle, und sag ihm, du brauchst einen Dichtungssatz für eine Einspritzpumpe eines 1979er Acco Diesel.“

Der Kerl ist sprachlos, macht sich aber auf den Weg in die Stadt.

Er kommt an der Tankstelle an und fragt nach Bob, dem Mechaniker.

Bob kommt heraus und fragt: „Wie kann ich dir helfen?“

Der Kerl sagt: „Ich habe eine Panne direkt außerhalb der Stadt und mir wurde gesagt, dass ich einen Dichtungssatz für eine Einspritzpumpe eines 1979er Acco Diesel brauche.“

Bob fragt: „Wer hat dir das gesagt?“

Der Kerl schaut ein wenig verlegen und erzählt Bob schließlich, dass es ein Pferd auf der Weide war.

Zu seiner Überraschung sagt Bob: „Und welche Farbe hatte dieses Pferd?“

Der Kerl sagt: „Es war ein großes graues Zugpferd.“

Bob sagt: „Na gut, das ist in Ordnung.“

Der Kerl fragt: „Was meinst du mit ‚das ist in Ordnung‘?“

Bob sagt: „Hättest du mir gesagt, es war das braune Zugpferd, hätte ich es nicht geglaubt, weil das keine Ahnung von Dieselmotoren hat.“

Moin Leute, heute am Start Icrimax.

Ich würde mich sehr freuen, wenn ihr meinen Creator Namen benutzt ((icrimaxog)) und vergesst nicht, ich mache einmal die Woche Verlosungen. Als erstes die super hightech Penisprothese von Balea, danach die superweichen Kondome und zuletzt meine Mudda. Ich weiß, dass sie kein Wert hat, aber man kann nicht immer so tolle Wertsachen verkaufen. Also bis dann, ciao 😁

Zwei Männer, einer klug, der andere dämlich, retten sich nach einem Schiffbruch auf eine Insel, welche von Kannibalen bewohnt wird.

Am ersten Abend kommen die Kannibalen und der Kluge rettet sich auf einen Baum. Der Dämliche bleibt unten und die Kannibalen kommen und verklopfen den Mann, denn "eingeweicht" schmecken sie wohl besser.

Am zweiten Tag kommen die Kannibalen abends wieder und wieder rettet der Kluge sich auf einen Baum, der Dämliche bleibt wiederum unten. Die Kannibalen verhauen den Dämlichen wieder und verschwinden...

Am dritten Abend kommen wieder die Kannibalen, der Dämliche ist diesmal schneller und rettet sich auf den Baum, der Kluge bleibt unten. Da kommen die Kannibalen am Baum an und sagen sich: Jetzt haben wir zweimal den auf dem Boden verklopft, jetzt nehmen wir den auf dem Baum!!!

Weihnachten ist, wenn die ganze Familie mal wieder zusammenkommt, und es am Ende mal wieder einen richtig schönen Rudelbums gibt!

Na gut, ich gebe es zu. Ich hatte hier ständig diesen Blödsinn über "Kashoot" reingeschrieben, nur weil ich dachte, dass ich damit diese Seite noch spannender mache. Das Wort habe ich mir ausgedacht und die Website gibt es auch nicht, war also nur unnötige Aufregung. Sorry!

Ich werde es nicht mehr tun, weil es tatsächlich nervt. Tut mir echt voll leid. Außerdem finde ich es echt schlimm, dass hier dauernd irgendein Sex- Kram reingeschrieben wird und hier so viele beleidigt werden. Hört bitte damit auf!!!

Tut mir leid, wegen diesem ausgedachten Spam, den ich hier verbreitet habe. Sorry :(

Felix ist bei seiner Großmutter zu Besuch.

Felix sagt zu seiner Großmutter: "Oma, die Trommel, die du mir letztes Jahr zum Geburtstag geschenkt hast, ist das beste Geschenk aller Zeiten!"

Felix ́ Großmutter: "Das freut mich sehr, dass sie dir so gut gefällt!"

Felix: "Ja, Mama gibt mir jedes Mal 5€, nur damit ich aufhöre auf der Trommel zu spielen!"

Ein Bauer sitzt an einem Brunnen. Er wirft kleine Kieselsteine hinein, um zu hören, wie tief der Brunnen ist. Bei den kleinen Kieselsteinen kann er aber nichts hören, also nimmt er einen größeren Stein. Er hört wieder nichts. Er fragt einen Passanten, ihm zu helfen, einen kleinen Felsen reinzuschmeißen. Aber wieder nichts. Sie setzten sich hin und plötzlich stürmt eine Ziege vorbei und stürzt in den Brunnen. „Komisch“, denkt sich der Bauer.

5 Minuten später kommt ein Hirte und fragt: „Ich suche meine Ziege. Habt ihr sie gesehen?“. Der Bauer: "Ja, die ist hier gerade vorbeigestürmt und in den Brunnen gesprungen." Darauf erwidert der Hirte: „Das ist aber komisch. Ich habe sie ganz fest mit einem langen Seil an einen Felsen gebunden.“

Vor einiger Zeit hat mich jemand gefragt, wie wohl ein schlechtes Zeugnis aussieht. Ich konnte es nicht beantworten.

Aber als ich gegoogelt habe, wusste ich die Antwort darauf. Als mich nach einiger Zeit jemand fragte, wie ein verbranntes Zeugnis aussieht, konnte ich es ebenso wenig beantworten. Und da brachte sogar googeln nix. Man wird es wohl nur wissen können, wenn man es selber ausprobiert...

Wäre der LKW vom Berliner Weihnachtsmarkt von der Deutschen Bahn gewesen, wäre er erst an Neujahr in die Menschen gefahren.

Wenn Augen Bier wären, könnten dann die Augenbrauen brauen?

Deine Mutter ist so arm, sogar die Enten bewerfen sie mit Brot.

Wenn man Trump loswerden will, muss man ihn mit dem Schild "Umtausch ausgeschlossen" an die mexikanische Grenze setzen.

In der Krebs-Klinik:

Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: Wir müssen beide Beine amputieren."

Patient: "Und was ist die gute Nachricht?"

Arzt: "Ihr Zimmernachbar möchte Ihnen die Schuhe abkaufen!"

Die Deutschen scheißen von Balken und die Österreicher von Bergen.