Die-Witze
Wenn deine Mutter auf die Waage steigt, fängt sie an, um Gnade zu winseln.
Deine Mudda ist so hässlich, sie geht in die Öffentlichkeit, um sich zu schützen. 😑
Du bist so ein Opfer, sogar die Telefonseelsorge macht dich runter!
Deine Mudda ist so fett, dass, wenn sie Trampolin springt, rast sie wie ein Asteroid auf die Erde!
Die Zähne von deiner Mutter sind wie Duisburg und Gelsenkirchen.
Dazwischen ist halt Essen!
Memes
Deine Mutter ist so fett, die kann einen Panzerkick starten...
"Fuutis Face wenn Emojis gehen tun wie Menschen die gehen tun:
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Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf die Waage stellt, erscheint meine ganze Handynummer.
Warum lässt die Blondine die Toilettentür offen, wenn sie auf der Toilette ist?
- Damit keiner durchs Schlüsselloch gucken kann!
Kleiner Tipp für die Leute, die immer zu Netto gehen: Passt auf, es gibt Gays in Nettoland!
Ein Bauer reißt die Mauer ab. Was passiert? Aua!
Deine Mutter ist so fett, die Welt kann sie nicht rendern!
Als Gott die Intelligenz verteilt hat, war deine Mudda auf dem Klo.
Wann weißt du, dass du schlimme Akne hast?
Wenn die Blinden versuchen, dein Gesicht zu lesen.
Gestern hat McDonald’s angerufen.
Meine Mutter steckt in der Rutsche fest!
Die gute Nachricht: Der Kran hat sie nach drei Stunden herausgezogen bekommen!
Die schlechte Nachricht: Sie wird nochmal rutschen! 🤦🏼♀️
Zu Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und schlagen sie ihren Arzt oder Apotheker!
Deine Mudder ist so fett, dass sie nicht mal weiß, ob sie auf der Erde steht oder die Erde auf ihr steht.
In welche Bar geht der Brokkoli am liebsten? ... In die Salatbar! (Ich mag Brokkoli Witze irgendwie.)
Derek Chauvins Lieblingsmusik:
Breathe von den Backstreet Boys Pain in the Neck von Ace Freely Die Musik von George Lynch Golden Casket von Kings Baby James Alles von Pin Floyd
Die erste Predigt
Ein Pfarrer hatte vor seiner ersten Predigt sehr großes Lampenfieber. Er fragte deshalb den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das Zittern bekäme.
Nachdem der Pfarrer siebzehn Mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pfarrer unter anhaltendem Beifall die Kanzel und befragte den Apotheker, was er von seiner ersten Predigt gehalten habe. Dieser lobte ihn, erklärte aber, dass er zehn Fehler begangen habe.
"Adam und Eva seien nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verführt worden." "Kain hat Abel nicht mit der M.P. erschossen, sondern ihn erschlagen." "Dann heißt es nicht ‚Berghotel‘, sondern ‚Bergpredigt‘." "Auch ist Jesus nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern man hat ihn ans Kreuz geschlagen." "Ferner opferte Gott nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn." "Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter." "Es heißt auch nicht ‚Suche mich nicht in der Unterführung‘, sondern ‚führe mich nicht in Versuchung‘." "Weiter heißt es nicht dem Hammel sein Ding, sondern dem Himmel sei Dank." "Es heißt auch nicht ‚Jesus, meine Kuh frisst nicht‘, sondern ‚Jesus, meine Zuversicht‘." "Und dann am Schluss heißt es nicht Prost, sondern Amen."