Die-Witze

Sitzt ein Kind in der Badewanne. Das Kind sagt: "Mami, wo ist Papa?"

Die Mama sagt: "Der ist in Rom, der kauft sich ein Kondom!"

Sagt eine Frau zu ihrer Mutter: "Hallo Mama, komm, wir gehen Kaffee trinken und Kuchen essen!"

Sagt die Mutter (alte Frau): "Ja, ich geh nur noch schnell mein Gebiss holen..." 😂😂😂

Was ist die Nemesis von Samuel Koch?

Das Dach von Papas Auto!

Wie testet die NASA, ob der Druck hoch genug ist?

Leprakranker ganz: Nein.

Leprakranker Konfetti: Ja.

Warum nehmen die Afrikaner keine Tabletten?

- Die muss man ja mit Wasser nehmen!

Ein Herr kommt ins Puff. Da fragt ihn die Dame: „Ach, könnten Sie mir sagen, was Sie beruflich machen? Das macht mich immer an, wenn ich das weiß!“ Der Herr: „Bin Metzger.“ Darauf die Dame: „Sehr schön! Möchten Sie Ihre Wurst in der Dose oder im Darm?“

Warum bezahlt man in Frankreich mit Euro?

Weil die Franzosen keine Bock haben, zu zeigen, dass sie kein gutes Gehirn haben.

Tork Poettschke ist im Bus. Er brüllt den Fahrer an: „Die Ampel war schon rot!“ Brüllt der Fahrer zurück: „Hier vorne noch nicht, du Besserwessi!“

Was sind die letzten Worte von Jesus?

"Pontius Pilatus ist zu feige. Er wird mich nie kreuzigen!"

Kind: Papa, gibst du mir 10 Euro, wenn ich dir sage, was der Freund von Max zu Max gesagt hat?

Papa: Sag!

Max' Freund hat Haruns Mutter flachgelegt und heute nimmt Max Haruns Mutter auseinander im Bett. Die Mutter wird nackt auf Max sitzen.

Papa: Sag Max, zuerst ficke ich Haruns Mutter!

Mama, guck mal, ich bin im Internet!

Mir fällt nichts ein, was ich schreiben kann.

HALT STOP!!!!! ICH BIN EIN PROFI IN DISKUSSION UND IM ABFACKEN!!!!

ALDA!!!!

SCHREIBT WAS IN DIE KOMMENTARE UND ICH DISKUTIERE DICH KAPUTT, ALDA!

Wenn du Eier hast.

Bin immer noch behindert. ICH DARF DAS.

Werder Bremen, Niedersachsen und Bremen. Zu spät für eine kurze Frage an euch und die Arbeit in Österreich für den Oktober? Ein großer Fan von der Arbeit in der Champions League Champions Cup am das war ja warum ich mich dasus s fürie und die Arbeit mit dem ihre Rechnung im PDF. Ich bin Jimmy, zu spät!

Unterhalten sich Putin und Kim Yong-un: Putin: „Du hast viele Atomwaffen, nicht wahr?“

Kim Yong-un: „Stimmt, die sind sehr gefährlich. Aber willst du wissen, was noch gefährlicher ist?“

Putin: „Was denn?“

Kim Jong-un: „Der Geruch meiner Fürze" und lacht.

Putin: „Ach, deshalb ist Pjöngjang ständig so leer."

An einem regnerischen Freitag kommt Alma von Bulgarien zurück.

Und erzählt ihrer Mutter eine seltsame Geschichte.

Mutter: Alma, was hast du gesehen?

Ich im Spiegel. Bin froh, bin ich wieder bei die Mama, wir leben ja weder in einer Wohnung noch Haus. Wir leben im Wald, unter der Erde. Hahaha!

Zwei Tote reden miteinander. sagt der eine: Wie bist du gestorben? Sagt der andere: Ich wusste immer, dass meine Frau mich betrügt. Als ich nach Hause kam, habe ich alles durchsucht und bin vor Freude gestorben, als ich niemanden fand. Und du? Ich bin erfroren. Also, ich bin zu meiner Freundin, die war verheiratet und plötzlich kam ihr Mann heim. Ich habe mich im Kühlschrank versteckt und plötzlich RIP. Du weißt ja nicht, wie schmerzhaft das ist.

Eine Blondine geht zum Dicken und fragt: „Hast du die neue Diät nicht ausprobiert?“

Der Dicke: „Zeig sie mir, ich will mal endlich abnehmen!“

Die Blondine: „Dann wasch dich mal, du fette Sau!“

Der Dicke: „Sorry. Ich hab schon nen Waschlappen, brauche nicht nochmal eins!“ (Mit Waschlappen ist die Blondine gemeint!)

Der Lehrer fragt deine Mudda was 0+0 ist. Deine Mudda sagt: "Das ist eine viel zu schwierig-ge Aufgabe." Fragt er: "Und was ist ein behaarter Klugscheißer, der seine Tage damit verbringt, Puzzle mit einem Puzzleteil zu puzzlen, und sein Geld für Dinosauriercode verplempert?" Deine Mudda sagt: "Keine Ahnung." Der Lehrer sagt: "Ich schreibe es an die Tafel: Wer hier deine Mudda ist, hat die Scheide abgeküsst."

Drei Tauben sitzen in einer Bar. Die erste fliegt los.

Als sie zurück kam, war Blut in ihrem Gesicht. Andere Tauben: "Boah, krass, was hast du gemacht?"

Sie: "Seht ihr die Kneipe da drüben? Ja? Da hab ich mich bedient!"

Dann fliegt die nächste Taube los und kam mit einem blutigem Gesicht wieder. Andere Tauben: "Boah, krass, was hast du getan?"

Sie: "Seht ihr die Hochzeit da? Ja? Da hab ich mich bedient!"

Fliegt die nächste Taube los, kommt zurück und der Körper war komplett blutig. Andere Tauben: "Boah, krass, was hast du gemacht?"

Sie: "Seht ihr die Wand da?"

Andere Tauben: "Nein, ich hab sie auch nicht gesehen!"

Es gibt bei jedem Hogwarts Haus ein Argument, warum man reinkommen will, aber auch ein Argument, warum man nicht reinkommen will. Hier die Tabelle:

Ravenclaw: V: Alle sind schlau und clever. N: Viele sind arrogant.

Slytherin: V: Man kann groß und mächtig werden. N: Fast alle sind ziemlich fies und gemein.

Hufflepuff: V: Alle sind nett und loyal. N: Viele sind eher dümmlich.

Gryffindor: V: Alle dort sind mutig und es hat schon viele große, gute (im Sinne von nett) Zauberer und Hexen herausgebracht. N: Dort sind aber auch viele ein wenig ÜBERmütig.

Deine Mutter ist so fett, sie zieht sich ein gelbes T-Shirt an und die Chinesen denken, die Sonne geht auf.