Die-Witze

Deine Mutter kackt mit ihrem Hund um die Wette – und gewinnt!

Alle Kinder gehen brav aufs Klo, außer Susanne, die pinkelt in die Wanne.

Deine Mutter ist so dumm, die benutzt einen Vibrator als Zahnbürste!

"Herr Doktor, was verschreiben Sie mir?"

"Ein Moorbad!"

"Und hilft das?"

"Nicht unbedingt, aber so können Sie sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen."

Als es auf der Erde ein Mega-Erdbeben gibt und alle Vulkane gleichzeitig ausbrechen, überleben nur eine Kampflesbe und ein braungebrannter Latino.

Als der Planet wieder abkühlt, sagt die Kampflesbe: "Komm, lass uns den Planeten erneut bevölkern!"

Antwortet der Latino: "Kein Problem, wo ist die Papiertüte?"

Trump fragt Clinton: "Wieso trägst du einen BH?"

Clinton antwortet: "Damit man die Brüste nicht sieht."

Trump entgegnet: "Ja, wieso trägst du dann einen BH?"

Was macht ein Luke an einem Montag? In die Schule gehen, wenn keine Ferien oder kein Feiertag ist. AHAHAHAHAHAHA!

Ich habe in Physik ein Experiment durchgeführt. Dieses habe ich später patentiert und die Baupläne den Taliban verkauft.

Welche Geburt ist vollkommen lautlos, also ohne Babygeschrei?

Die Totgeburt!

Wenn deine Mudder am Fernseher vorbeiläuft, verpasst du die ersten 3 Teile von Harry Potter.

Tom, Markus und Ellie sitzen auf der Couch.

Tom sagt: "Meine Frau brachte Zwillinge zur Welt, nachdem sie Hänsel und Gretel gelesen hatte."

Markus sagt: "Meine Frau wurde begraben, nachdem sie White und die sieben Zwerge gelesen hatte."

Ali steht sofort auf: "Zuerst muss ich nach Hause. Meine Frau liest Ali Baba und die 40 Räuber!"

So ist das Leben:

Erst wird man geboren.

Dann geht man in die Krippe.

Dann geht man in den Kindergarten.

Dann geht man zur Schule.

Dann macht man den Abschluss.

Dann findet man seine Freundin oder seinen Freund.

Dann hat er/sie euch betrogen.

Dann findet ihr den nächsten Freund oder die nächste Freundin.

Er/Sie wollte euch nur bei das Geld stellen.

Dann findet ihr euren richtigen Freund oder eure richtige Freundin.

Dann kriegt ihr Kinder.

Dann heiratet ihr.

Dann baut ihr einen Autounfall.

TOD

Als Chuck Norris geboren wurde, schlug er seinem Arzt erst mal 20x in die Schnauze!

Ich: Ich sitze abends immer auf dem Fernseher und gucke Sofa. Danach gehe ich in die Chips und esse Badewanne! 🤣

Meine Cousine: Das klingt nach einer lustigen und verrückten Gewohnheit! Aber es ist wahrscheinlich besser, auf dem Sofa zu sitzen und Fernsehen zu schauen, während man Chips isst, anstatt auf dem Fernseher und in der Badewanne zu sitzen und sie zu essen. 😉 Sicher ist es ziemlich unbequem und vielleicht auch ein bisschen seltsam. Aber hey, jeder hat seine eigenen Vorlieben! Solange es dir Spaß macht und du dich dabei entspannen kannst, warum nicht?

Du träumst, du bist im Gefängnis und hast ein Brecheisen bei dir. Du brichst aus, da fängt dich die Polizei wieder ein. Du hast das Brecheisen immer noch bei dir. Du brichst wieder aus, hast das Brecheisen immer noch bei dir. Dann fängt die Polizei dich wieder ein, nimmt dir aber das Brecheisen weg. Wie kommst du aus dem Gefängnis raus?

Du wachst auf! 😁😁😁

Weißt du, wieso Deutschland den Zweiten Weltkrieg verloren hat? Weil deine Mudda all die Leute im Krieg gekillt hat.

Ein Mann ist beim Arzt wegen akuter Sprechstörungen. Dieser studiert ihn eingehend und rät ihm, einfach zu singen, dann versteht man ihn besser.

Eines Nachts steht sein Haus in Vollbrand! Er eilt zum Telefon, wählt die Nummer der Feuerwehr und singt in den Hörer: "Feuerwehr, mein Häuschen brennt!" Und der Feuerwehr-Hauptmann singt mit: "Juppei di juppei da!?"

Ein Mann montiert eine Antenne auf sein Dach. Nun fällt ihm die Spitze aus der Hand und genau in die Mülltonne, deren Deckel gerade seine Frau geöffnet hat, um Abfall zu entsorgen. Der Mann ruft hinunter, sie möge ihm doch die Spitze wieder herausholen. Also beugt sie sich hinein, als ein Türke von hinten kommt und sie durchzieht, wobei er hinaufruft: „He, warum Frau wegschmeiße? Noch gut!“

Wollen zwei Deutsche und zwei Amerikaner nach einem Gläschen Wodka in Russland spielen. Sagt ein Deutscher: "Kommt Leute, lasst uns zwei gegen zwei um die Wette spielen!" Die Amerikaner willigten ein und so machten sie sich ans Würfeln. Doch nach gerade mal zwei Zügen kam ein russischer Beamter um die Ecke, zog eine ernste Miene und brummte: "Was sehe ich da, spielt ihr ernsthaft mit Würfeln und wisst nicht, dass das verboten ist?" "Wir haben nicht gespielt", antwortete ein Amerikaner. "Lüg nicht, ihr habt mit Würfeln gespielt und das ist gegen das Gesetz!" "Ich habe mich nur unterhalten, mehr nicht." "Und du?", fragte der Polizist den anderen Amerikaner. "Ich..., ich habe nur geguckt." "Und du?", wandte er sich jetzt zum Deutschen. "Ich habe nur nachgedacht, nicht mehr." "Und du?", schimpfte der Russe den zweiten Deutschen an. "Was ich?" "Ja du! Spiel hier nicht den Dummen, du warst am Würfeln!" "Spielen....? Ich....? Und mit wem?"

Museum in Ninjago City:

Museumsleiter: "Da drin war die Maske der Oni."

Jay: "Waaas, da drin waren Makkaroni? Pff, und mir hat keiner was übrig gelassen!"