Die-Witze

In welcher Einheit misst man in Russland die Temperatur?

- In Stalingrad!

Was ist hier der größte Witz?

Die Rechtschreibung...

Alle Kinder machen eine Diät, nur nicht Mia, die hockt in der Cafeteria!

Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Cheeseburger? Ein Cheeseburger furzt nicht, wenn man die Gurke rauszieht.

Der Papst unterhält sich mit einem Bischof: "Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie passt denn das zusammen? Was tust du, mein Sohn, wenn dich die Fleischeslust einmal überfällt?"

"Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen."

"Und was tut deine Haushälterin, wenn sie die Fleischeslust überfällt?" "Nun ja, dann ist sie an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen."

"Und wenn euch beide einmal gleichzeitig die Fleischeslust heimsucht?"

"Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine."

Ein Mann mit Potenzproblemen kommt zum Heilpraktiker. Nach einer eingehenden Untersuchung erhält er den Rat, reichlich Brot gegen seine Potenzprobleme zu essen.

Der Mann geht daraufhin sofort in die nächste Bäckerei und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne 6 Brote."

Die Verkäuferin meint etwas überrascht: "Davon wird doch die Hälfte hart!"

Darauf er: "Wenn das so ist, dann nehme ich 12!"

Fragt die Mutter ihre Tochter: „Und wie war es in der Schule?“

Emma: „Gut.“

Mutter: „Irgendwas Besonderes?“

Emma: „Nö.“

[Vor dem Schlafengehen]

Emma: „In der Schule war echt viel los. Erst der Feueralarm, dann hat sich Laura den Fuß gebrochen und ich muss morgen ein Kilo Mehl, ein Kilo Zucker, 10 Eier und 2l Milch mitbringen. Wir backen nämlich morgen und ich habe mich freiwillig gemeldet, ein paar Zutaten mitzunehmen.“

Was ist steif und sollte man nicht runterschlucken?

Die Zahnbürste.

Will dir eine Geschichte über meinen Penis erzählen, aber die wäre zu lang.

Ein Vater hat drei Kinder. Zwei Töchter und einen Sohn. Eines Tages sagt eine Tochter zu ihrem Vater, dass sie lesbisch ist und auf Frauen steht. Die zweite Schwester nutzt die Gelegenheit und outet sich ebenfalls, dass sie sich zu Frauen hingezogen fühlt. Der Vater rastet komplett aus und schreit: "Na toll! Ich habe zwei Töchter die lesbisch sind. Steht denn niemand hier auf Männer?". Da meldet sich der Sohn und sagt: "Doch...., ich!"

Ein Beamter zum anderen: „Ich weiß nicht, was die Leute immer haben – wir tun doch nichts!“

In der Schule fragt die Lehrerin: Was ist flüssiger als Wasser?

Monika meint: Hausaufgaben, die sind nämlich überflüssig!

Alle Kinder gehen über die Straße. Nur nicht Jens, der hängt am Benz.

Wenn Chuck Norris in den Himmel guckt, schwitzen die Wolken.

"Meine Freundin ist eingebildet."

"Dann such dir eine, die real ist!"

Deutschlehrer: "Fritzchen, bilde einen Satz, in dem die Wörter "Krieg" und "Soldaten" vorkommen!"

Fritzchen: "Krieg ich deinen USB-Stick, ich soll Daten übertragen."

Wie oft kann man die Eins von der 20 abziehen?

Nur einmal, danach ist es nur noch 19.

Was ist so zerbrechlich, dass, wenn du es aussprichst, es sofort kaputt geht?

(Antwort in die Kommentare)

Ich im Baumarkt zur Verkäuferin: "Ich kann die Fliesen nicht finden."

Verkäuferin: "Die hat wohl jemand verlegt!"

Ich beim Arzt: "Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin."

Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?"

Ich: "Die Bestätigung."