Die-Witze

Paulchen spielt im Flur seiner Tante Fußball, da zerschießt er versehentlich eine Vase. Seine Tante kommt angerannt und jammert: "Die Vase war aus dem 17. Jahrhundert!"

"Da bin ich aber froh", meint Paulchen, "und ich dachte schon, sie war neu!"

Drei Chinesen wandern in die USA aus, der erste namens Chu ist integriert und heißt jetzt Chuck. Der zweite namens Bu ist ebenfalls integriert und heißt jetzt Buck. Der dritte namens Fu ist zurück nach China gegangen.

Diese eine Person, die so tut, als hätte sie schon 60 Jahre Lebenserfahrung...

"Wie alt bist du denn?"

"~20~"

Ach nein, du bist noch so jung, och Gott. Ey, als ich 20 war, was waren das noch für Zeiten. Genieße es bloß!

"~Wie alt bist du denn?~"

"Ich? 21"

"~•_•~"

Mein Handy ist eben fast auf den super weichen Teppich gefallen. Doch dank meiner unglaublich schnellen Reflexe konnte ich es gegen die Wand schlagen.

"Ist deine Schwester durch die Schlammpackung wirklich schöner geworden?"

"Zuerst schon. Aber jetzt bröckelt das Zeug langsam wieder ab."

Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: "Ich hätte gern ein Kaninchen." Der Verkäufer sagt: "Möchtest du das kuschelige Weiße oder das Braune mit den süßen Augen?" Sagt die Kleine: "Ich glaube meiner Python ist das völlig egal!"

Frage des Richters: "Zeuge, woraus schließen Sie, dass sich der Angeklagte in einem betrunkenen Zustand befand?"

Antwort: "Er ging in die Telefonzelle, kam nach einer halben Stunde wieder heraus und beschwerte sich, dass der Fahrstuhl nicht funktioniert."

Fritzchen kommt in die Küche gestürmt: „Mama! Der Weihnachtsbaum brennt!“

Mutter, ganz ruhig: „Fritzchen, es heißt, der Weihnachtsbaum *leuchtet*!“

Fritzchen geht zurück ins Wohnzimmer, kurz darauf ruft er: „Jetzt leuchten auch die Gardinen!“

Tante Frida war drei Stunden zu Besuch.

"Ich möchte jetzt gehen. Fritzchen, bringst du mich zum Bahnhof?"

Fritzchen: "Das geht leider nicht, Mama hat nämlich gesagt, dass wir die Erdbeertorte anschneiden, sobald du weg bist!"

Wieso streiten Lehrer Glatzkopf und Lehrer Kahlkopf nie?

Weil sie sich nicht in die Wolle kriegen können!

Geht die kleine Mila zu ihrem Vater: „Papa, ich habe zwei Fragen an dich. Die erste Frage: Kann ich bitte mehr Taschengeld haben? Und die zweite: Warum nicht?“

Chuck Norris hat eine Tür in die Schallmauer eingebaut, damit er sie nicht mehr durchbrechen muss.

Als das Telefon bimmelte, rannte ich Treptow runter und stürmte gegen die Tür.

Ein Schüler, der aus der Bibliothek rausgeschmissen wird, weil er das Buch über die Frauenrechte in die Fantasie-Abteilung tut.

Laufen zwei Deppen auf dem Bahngleis. Sagt der eine: "Mann, die Treppe hört ja nie auf!" Meint der andere: "Und dazu ist das Geländer auch noch so niedrig."

Was ist Selbsttäuschung?

Wenn man auf der Waage steht und den Bauch einzieht. (Das ist nicht Selbsttäuschung, sondern die einzige Möglichkeit, das Gewicht abzulesen.)

Chuck Norris wurde von der Polizei angehalten. Die Polizei kam mit einer Verwarnung davon.

"Es gibt Kanäle, die keine echten Kanäle sind, z. B. der Panamakanal. Fritz, gib mir zwei weitere Beispiele!"

Fritz: "RTL und Sat1."

Die Lehrerin beobachtet Klaus beim Grimassen schneiden: "Klaus", ermahnt sie ihn, "ich habe als junges Mädchen gelernt, dass Fratzen und Grimassen für immer im Gesicht bleiben können, wenn man nicht aufpasst..."

"Naja - sie waren ja gewarnt..."

Du, Schatzi, warum hast du das Kinderbett so hoch gebaut?

Darauf die Ehefrau: "Damit wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem Bett fliegt."