Die-Witze

Der Mann kommt in die Praxis gehumpelt und zeigt dem Arzt eine tiefe Bisswunde im Bein.

"Was ist denn passiert?", fragt der Arzt.

"Ein Schäferhund hat mich gebissen."

"Und haben Sie irgendetwas draufgetan?"

"Nein, es hat ihm auch so geschmeckt..."

Lehrer: So, Tom, du gehst jetzt vor die Tür, dein Gelaber interessiert keinen!

Schüler: Dann können Sie ja gleich mitkommen!

Ein Schornsteinfeger geht in die Bar und sagt: "Ein Bier bitte!" Daraufhin sagt der Barmann: "Das geht aufs Haus!"

Ich finde die Namensverschleierung in diesem Informations-Forum sehr tragisch. Ich habe mich mit meinem richtigen Namen ausgewiesen.

Wir sind doch ein Volk, das Volk der FNaF-Enjoyer! Außerdem sind die Beiträge meistens nicht fachbezogen. Aber dieser Nuber14 hat endlich mal wieder Klartext gesprochen!

Wenn ich meinen Lüfter übertakte, frieren dann die Prozesse ein?

In einem exklusiven Internat: Die Schüler sollen einen Aufsatz schreiben über das Thema: "Eine arme Familie". Schreibt eines der adeligen Söhnchen: "Es war einmal eine arme Familie. Der Vater war arm, die Mutter war arm, die Kinder waren arm, alle Dienstmädchen waren arm, die Köchin war arm, der Gärtner war arm, der Chauffeur war arm. Alle waren schrecklich arm."

Kommt Fritzchen zur Mutter und sagt: "Mama, Papa hat die Nachbarin ausgezogen und..." Sagt die Mutter: "Das kannst du alles später auf Papas Geburtstagsfeier erzählen." Auf dem Geburtstag erzählt Fritzchen: "Zuerst hat Papa die Nachbarin ausgezogen und dann hat er etwas rausgeholt. Äh wie heißt noch mal das Ding, das du in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch ist?"

Ein älteres Ehepaar aus Hessen sitzt daheim auf dem Sofa. Seufzt die Frau: "Ach, was war das schön früher. Da hast du mir, wenn wir so auf dem Sofa gesessen sind, immer das Kinn gekrault". Sagt der Mann: "Ja, geb' ich zu, da hattest du aber auch nur eins gehabt".

Die DB: „Pünktlichkeit ist eine Zier. Doch weiter kommt man ohne sie.“

Auf die bösen Menschen ist Verlass, die ändern sich wenigstens nicht.

Der Lehrer: „Paul, bitte nenne mir die Formel für Kohlendioxid?“

Paul so: „Hmm, lassen Sie mich überlegen, ach, sie liegt mir auf der Zunge...“

Der Lehrer alarmiert: „Dann spuck sie aber äußerst schnell aus, sie ist nämlich hochgiftig!!!“

Warum werden Mantas mit durchsichtigen Kotflügeln hergestellt? Damit man die Cowgirl-Stiefel besser sehen kann.

Wie nennt man eine Gruppe Veganer, die demonstrieren?

Gemüseauflauf!

Alle Kinder bekommen eine Schwimmweste, nur nicht Bianca, die bekommt den Anker.

Was bedeutet die rote Seite des Tischtennisschlägers? Die Ampel ist rot!

Und was bedeutet die schwarze Seite des Tischtennisschlägers? Die Ampel ist kaputt!

Achtung, harter Witz!

Fragt der Lehrer Fritz: "Kriegst du nie etwas zu Stande, was Beine und Arme hat?" Sagt Fritz: "Nicht so lange ihre Tochter noch die Pillen nimmt!"

Fragt ein Mann, der zum ersten Mal einen Konzertflügel sieht: "Wer hat denn die Harfe in den Sarg gelegt?"

Warum hat Paul das ganze Jahr über Osterstimmung auf dem Arbeitsplatz?

Seine Arbeitskollegen gehen ihm voll auf die Eier.

Treffen sich zwei Kerzen: „Was machst du heute?“ – Die Andere: „Ich geh aus!“

Wenn Chuck Norris niest, geht Corona in die Quarantäne.