Die-Witze

Frankreich mir mal die Butter, bitte!

Als Konrad Adenauer gestorben war, teilte der damalige Außenminister mit, der ehemalige israelische Premierminister Ben Gurion habe ihm mitgeteilt, Israel sei stolz darauf, wenn Adenauer wegen seiner Verdienste um die Aussöhnung zwischen Israel und Deutschland in Jerusalem beerdigt werde.

Heftiger Protest von Seiten der SPD. "Auf keinen Fall! Dort ist schon einmal einer von den Toten auferstanden!" Der CSU-Vertreter: "Ääh, wer soll das gewesen sein?"

Was steht auf dem Grabstein eines Lehrers?

Antwort: Das war die letzte Stunde! Schule aus!

"Klopf, klopf."

"Wer ist da?"

"Die Liebe deines Lebens!"

"Quatsch! Bier kann nicht sprechen..."

Dick und Doof gehen über die Straße. „Hey, jetzt will ich in der Mitte gehen!“, sagt Dick.

Heutzutage: „Warte, du willst in die Tiefe springen? WARTE KURZ!!!“

(Holt Kamera raus)

„Ok, jetzt kannst du springen!“

Airline: Ihr Flug wurde gestrichen!

Gast: Und wie lange braucht die Farbe zum Trocknen?

Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme?

Der Chemiker sagt H2O und die Hebamme sagt O2!

“Was ist dein Onkel von Beruf?”

“Bakteriologe.”

“Die Erwachsenen immer mit ihren Fremdwörtern! Sag doch gleich Bäcker!”

Alle Kinder beobachten die Löwen aus sicherer Entfernung, außer Andrea, die geht etwas näher.

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen sollte. Cool!

Mir ist gerade eine Frau mit riesigen Brüsten in den Fahrstuhl gestiegen. Sie fragte mich, ob ich für sie die 2 drücken kann. Irgendwie ist es dann ausgeartet.

Denkt mal drüber nach! 😂

Treffen sich zwei Milchflaschen in der Mülltonne und die eine sagt: "Hi." Die andere antwortet: "Lass mich in Ruhe, ich bin sauer!"

Was sagt man, wenn einem die Kuh entlaufen ist?

Oxford!

In der Musikstunde fordert der Lehrer Paul auf: "Bitte, sing uns mal die Note C!"

Paul summt das C.

"Sehr gut, jetzt bitte ein F!"

Paul summt das.

"Ausgezeichnet! Und jetzt G."

"Danke", sagt Paul, steht auf und geht.

Seitdem es Facebook gibt, lernen die Leute wieder zu teilen!

"Ich nenne mein Erstgeborenes Emma!"

Fragt die Freundin: „Und wenn es ein Junge wird?“

„Dann wird Emma es im Leben schwer haben, na ja, da kann man nichts tun."

Ich weiß Omas Telefonnummer nicht, dann rufe ich sie an und frage, wie die Telefonnummer geht.

(Nur für die, die Sepp kennen) Wann kommt Sepp?

Antwort: Im September!

Damals als kleiner Junge auf diversen Hochzeitsfeiern: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen: "Du bist der Nächste!"

Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache das selbe und zwar auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der Einzige, der lacht.