Die-Witze

Frage ans Forum: Wie öffnet man einen Fallschirm? P.S.: Ich brauche die Antwort relativ schnell!

Ich glaube, viele disliken die Witze, ohne sie zu lesen, oder geben auch ein Dislike, obwohl sie ihnen gefallen! XD

Ich habe eine Bulldogge mit einem Shih-Tzu gekreuzt.

Ich nannte die Rasse "Bullshit".

Eine Schulfreundin schrieb mir: „Ich hab dich total lieb.“

Ich habe dann zurückgeschrieben: „Ich hab dich total lieb.“

Jetzt läuft sie völlig liebestrunken durch die Gegend.

Soll ich ihr sagen, dass ich einfach nur ihre Rechtschreibung korrigieren wollte?

Wer sagt immer „doch“?

Die Königstochter!

BREAKING NEWS: Die NASA will Big Shaq zur Sonne schicken, um zu schauen, ob "Mans not hot".

Wissenschaftler haben die Gehirne der Menschen, die andere Menschen mobben, untersucht und festgestellt, dass sie kleinere Gehirne haben.

Deutsche Sprache ist schwierig...

Man sagt: "Ich gehe in DIE Kirche, aber ich komme aus DER Kirche raus."

Fritzchen kommt am Zeugnistag von der Schule nach Hause und ruft: "Mama, Mama, ich habe eine gute Note geschrieben!"

Mama: Zeig her!

Da holt Fritzchen die Musikmappe raus...

Arschlöcher...

Die Welt ist voll mit Arschlöchern...

Aber irgendwie sind sie strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Die PvP-Lehrerin tritt einem Random versehentlich auf den Fuß. Da sagt der Spieler: "Ach, das macht nichts! Mir ist schon so manche Kuh auf den Fuß getrampelt!"

Der Bürgermeister eines kleinen Ortes meldet ans Landratsamt: "Letztes Jahr hatten wir 12 Sterbefälle. Einer erhängte sich und starb eines natürlichen Todes, die anderen 11 standen in ärztlicher Behandlung."

Fritzchen: Mir fallen vor lauter Sorgen schon die Haare aus.

Vater: Welche Sorgen?

Fritzchen: Dass ich eine Glatze bekomme!

Meine Frau hat "Das doppelte Lottchen" gelesen und hat Zwillinge bekommen.

Meine Frau hat "Schneewittchen" gelesen und hat Siebenlinge bekommen.

Hey, ich muss los. Meine Frau liest gerade "Alibaba und die 40 Räuber"!

Kennt ihr den Witz mit dem Aufzug?

Ich auch nicht, bin die Treppe gegangen.

Boah ey, alle labern immer von Chuck Norris!!! Wenn es Chuck Norris wirklich geben würde, stände er jetzt hinter mir und würde meinen Kopf auf die Tastatur schlagen!!!

"Fitzchen geht um die Ecke und tritt auf einen Keks. Fandest du das lustig?"

"Der auch nicht!"

"Sagen Sie mal, Herr Ober, tropft und siebt Ihr Koch die Spaghetti nicht richtig ab? Je länger ich esse, umso mehr Wasser sammelt sich am Tellerboden an."

"Verzeihung, mein Herr, aber ihre Nase tropft."

Chuck Norris hat eine Tür in die Schallmauer gebaut, damit er nicht immer durchbrechen muss! 😄

Auf welche Schule gehen Drogendealer?

Auf die Highschool.