Neue Dreier-Witze - Seite 2

"Dein Vater und ich hatten am Samstag einen Dreier!"

"Der Zusatz "im Lotto" wäre hilfreich gewesen, Mama..."

Kommt ein Typ in eine Samenbank und fragt, wie viel Euro er denn für eine Spende bekommen würde. Worauf ihm die Dame an der Theke drei Gläser unter die Nase hält und sagt, dass er für das kleine 20, für das mittlere 40 und für das große 100 Euro bekommt. Er schnappt sich also das große Glas und geht in die Kabine. Aus der Kabine ertönt es: "Stöhn, ächz, keuch." Sie denkt sich: "Schon wieder so ein komischer Typ." Pause. Er (mit leicht unterdrückter Stimme): "Könnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?" Sie gibt es ihm leicht verwundert. Wieder Stöhnen aus der Kabine. Er (noch angespannter): "Könnte ich jetzt ein trockenes haben?" Sie gibt es ihm leicht verwundert, in Gedanken an die ganze Sauerei, die er da wohl veranstalten mag. Wieder ein, etwas energischeres, Stöhnen aus der Kabine. Er: "Fräulein, könnten Sie mal reinkommen und mir helfen." Sie (mit dem Kopf abgewendet in die Kabine gehend): "Was haben Sie denn?" Er: "Können Sie mir mal helfen? Ich bekomme das Glas nicht auf."

"Unter drei Kaffee fange ich nicht an, zu arbeiten!"

"Und wie viele trinkst du dann am Tag?"

"Zwei."

Die Lehrerin sagt zum Direktor: „Der kleine Fritz aus meiner ersten Klasse bettelt mich ständig an, ob er schon in die dritte Klasse darf, so wie seine Schwester! Geht das denn überhaupt?“ Darauf der Direktor: „Wir können mit Fritz einen Wissenstest machen, ob er bereits weit genug für die dritte Klasse ist. Und wenn nicht, dann hat sich das Thema hoffentlich auch erledigt.“

Nach der Schule nimmt die Lehrerin Fritz mit in das Büro des Direktors. Dieser erklärt dem kleinen Jungen: „Wenn du meine Fragen beantworten kannst, darfst du in die dritte Klasse. Wenn nicht, dann gehst du zurück in die erste Klasse und bettelst nicht länger danach. Okay?“ Fritz nickt. Direktor: „Wie viel ist 3 ⋅ 8?“ Fritz: „24.“ Direktor: „Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?“ Fritz: „Berlin.“ ...und so weiter, bis der Direktor meint: „Ich glaube, Fritz ist wirklich schon bereit für die dritte Klasse.“ Da fragt die Lehrerin: „Darf ich Fritz auch noch ein paar Fragen stellen?“ „Ja, klar“, meint der Direktor. Die Lehrerin fragt: „Wovon habe ich zwei, die Kuh aber vier?“ Der Direktor muss sich ein Lachen verkneifen, aber Fritz antwortet ganz ruhig: „Beine.“ Die Lehrerin fragt: „Was macht der Mann im Stehen, die Frau im Sitzen und der Hund auf drei Beinen?“ Der Direktor senkt verlegen den Blick, aber Fritz antwortet: „Die Hand geben.“ Die Lehrerin fragt: „Was ist trocken und hart, wenn man es in den Mund nimmt, und feucht und glitschig, wenn man es wieder herausholt?“ Der Direktor läuft rot an, aber Fritz antwortet: „Ein Kaugummi.“ Die Lehrerin fragt: „Wo haben die Frauen kurze schwarze Haare?“ Dem Direktor steht der Schweiß auf der Stirn, aber Fritz antwortet: „In Afrika.“ „Okay, eine Frage noch“, meint die Lehrerin, „welches Wort fängt mit F an, hört mit N auf, und hat etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun?“ Der Direktor bekommt einen Hustenanfall, aber Fritz antwortet: „Feuerwehrmann!“ „Okay, okay“, meint der Direktor, „von mir aus kann Fritz auch schon in die vierte Klasse oder gleich aufs Gymnasium gehen. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt...“

Drei Kinder prahlen auf dem Schulhof. Sagt das erste: „Ich habe zwei Geschwister, und jeder von uns hat ein eigenes Fahrrad.“ Sagt das zweite: „Das ist ja noch gar nichts, ich habe vier Geschwister, und jeder von uns hat ein eigenes Zimmer!“ Sagt das dritte: „Jaja, das ist ja alles schön und gut. Aber ich habe sechs Geschwister, und jeder von uns hat einen eigenen Vater!“

Wenn eine Kuh mit drei Hörnern auf die Welt kommt, ist es dann eine Muh-tation?

Ein Bär und ein Hase treffen auf eine magische Fee, die ihnen je drei Wünsche erfüllt. Der Bär wünscht sich als Erstes, dass alle Bären im Wald weiblich sind. Die Fee erfüllt ihm den Wunsch. Der Hase wünscht sich einen Helm. Der Bär lacht und denkt, der Hase verschwendet seine Wünsche. Der Bär wünscht sich als Nächstes, dass alle Bären im Nachbarwald auch weiblich sind. Wieder erfüllt die Fee den Wunsch. Der Hase wünscht sich ein Motorrad. Der Bär kann es kaum glauben und lacht noch lauter. Der Bär wünscht sich schließlich, dass alle Bären auf der Welt weiblich sind, und wieder erfüllt die Fee ihm den Wunsch. Der Hase setzt sich auf sein Motorrad, fährt los und ruft: „Ich wünsche mir, dass der Bär impotent ist!“

Die drei Arbeitsschritte eines Beamten, wenn er ein Schreiben bekommt: - Gelesen - Gelacht - Gelocht.

In einer Schule in Bayern fragt der Deutschlehrer, wer einen Satz bilden kann, der alle drei bestimmten Artikel enthält. Meldet sich der Schorsch: "Das di der Deifi hol...!"

Drei Ballonfahrer haben sich verfahren. Da sehen sie eine einsame Gestalt auf einem Feld stehen. Sie würgen die Ballons , damit sie einigermaßen näher kommen. „Wo sind wir?“, fragt derjenige aus dem ersten Ballon. Der Mann denkt lange nach. Als sie schon Fast wieder weg sind, schreit er: „In einem Ballon!“ Daraufhin rufen die anderen zwei: „Was soll den das?“ Und der eine sagt: „Das war bestimmt ein Mathematiker.“ Fragt der erste wieder: „Wieso das denn?“ „Er hat lange Nachgedacht, die Antwort stimmt auf den Punkt und nützen tut sie nichts.“

Drei Bauern wetteifern, wer den dümmsten Knecht hat. Sagt der erste: „Mein Knecht hat mal die Kuh mit Schokolade gefüttert, weil er geglaubt hat, dass sie dann Kakao gibt.“ Sagt der zweite: „Mein Knecht hat mal nen Euro auf dem Acker vergraben, weil er geglaubt hat, dass das Geld wächst und sich vermehrt.“ Seufzt der dritte: „Habt ihr's gut... mein Knecht hat mir mal die ganze Ernte ruiniert, weil ich ihm gesagt hatte, er soll die Hälfte der Kartoffeln auf den Markt bringen, und die andere Hälfte in den Keller.“ „Ja, und?“ „Er hat sie alle durchgeschnitten!“

Ich habe meiner Pflanze vorgeschlagen, sie nur noch drei Mal im Jahr zu gießen. Darauf ist sie eingegangen.

Zwei Typen hocken an der Bar. Sagt der eine: „Ich hab gerade was mit Zwillingen am Laufen. Richtig geil, die sind beide total versaut. Und die Dreier, die wir miteinander haben... der Hammer!“ Fragt der andere: „Klingt toll, aber kommst du da nicht manchmal durcheinander, mit wem du gerade zugange bist?“ Meint der erste: „Nee, das ist ganz einfach... Melanie hat ein Tattoo an der Schulter, und Thomas trägt nen Bart!“

Unterhalten sich drei Enderman.

Sagt der eine zum andern: „Endermädchen sind immer so dünn und immer so aggressiv!“

Sagt der zweite Enderman zum dritten: „Er hat es nicht so gemeint...“

"Was" hat drei Buchstaben.

"Manchmal" hat 8 Buchstaben.

Aber "niemals" hat 7 Buchstaben.

Zwei Damen, jede mit einem dunkelhäutigen Mann verheiratet, treffen sich.

Meint die eine: „Du, mein Mann ist so schwarz, der hat sogar schwarzes Blut.“

Darauf die andere: „Ist noch harmlos. Meiner hat neulich gefurzt, und da haben wir drei Eimer Ruß rausgetragen!“

Der Gefängniswärter ruft bei der Polizei an: „Letzte Nacht ist ein Verbrecher aus dem Gefängnis ausgebrochen!“

„Schicken Sie mir ein Bild“, antwortet der Polizist, „wenn der Kerl noch hier in der Stadt ist, werden wir ihn bald haben!“

Der Gefängniswärter schickt ihm vier Bilder des Verbrechers: eine Aufnahme von vorne, eine von hinten, eine von links und eine von rechts.

Zwei Tage später meldet sich der Polizist wieder im Gefängnis: „Gute Nachrichten. Drei der Verdächtigen haben wir bereits verhaftet, und den vierten finden wir bestimmt auch noch...“

Vor dem schielenden Richter sitzen drei Angeklagte. Fragt er den Linken: "Wie heißen Sie?" - "Hans Meier", antwortet der Mittlere. Der Richter: "Sie habe ich nicht gefragt!" Darauf der Rechte: "Ich hab ja auch nix gesagt."