Drei Fragen und Antworten zum Schlumpf-Lied.
"Habt ihr Schlümpfe denn auch Hoden?" - "Ja, sie reichen bis zum Boden."
"Habt ihr auch Geschlechtsverkehr?" - "Ja, sonst wird der Sack zu schwer."
"Könnt ihr Schlümpfe denn auch spritzen?" - "Ja, fünf atü in alle Ritzen."
La, la, lalla, lalla, la...........
Deine Mutter ist so fett das wenn sie am Fernseher vorbei läuft ich drei Herr der Ringe filme verpasse
Was macht Adidas, wenn bei ihnen eingebrochen wird? Sie rufen drei Streifen. 😂😜
Drei Freundinnen wollen sich über ihren Geschlechtsverkehr unterhalten. Kommt Klein-Lisa hinzu. Sagt Pia zu ihr: "Geh spielen, das Thema ist nichts für dich!" Da Klein-Lisa beleidigt ist, meint Emma zu Pia: "Lass doch, so klein ist die auch nicht mehr!" Und Lena stimmt ihr zu.
"Also, ich treibe es mit meinem Bruder, der ist hübsch und geil", beginnt Pia zu erzählen.
"Bei mir erledigt das der Papa, der ist stark gebaut", prahlt Emma.
"Mein Opa ist noch total knackig und besorgt es mir", berichtet Lena.
Ungefragt meldet sich Klein-Lisa zu Wort: "Mein Gott, seid ihr langweilig!", spricht sie herablassend. "Ich vernasche in meiner Familie den Bruder und den Papa schon eine Weile, und nun ist mein Opa hinzugekommen!"
Geht ne Frau in den Eierladen. Fragt der Verkäufer: "Was soll es denn werden?" Sagt die Frau: "Drei Eier, bitte!" Sagt der Verkäufer: "Ich auch!"
Was hat drei "o", fängt mit "m" an und hört mit "n" auf?
Mooon!
Drei Leute sitzen vor Gericht.
Der Erste sagt: "Ich habe den Stein in den Fluss geworfen."
Ich spreche dich frei, sagte der Richter.
Der Zweite sagt: "Ich habe ihm geholfen."
Ich spreche dich auch frei, sagte er wieder.
Der Dritte sagt: "Ich bin der Stein!"
DEINE MUDDA IS SO FETT WENN SIE VOR DEM FERNSEHER VORBEI GEHT VERPASST MAN ALLE DREI FOLGEN HERR DER RINGE:)
Fritzchen sollte als Hausaufgabe drei Obstnamen lernen. Als er am nächsten Tag in der Schule ankam, sah er, wie seine Mutter mit seinem Lehrer rummachte. Er ging hin und rief: „Nehmen Sie Ihre Banane aus meiner Mutters Kiwi, sonst mache ich sie zu Apfelmus!“
Sitzen zwei Kodhaufen auf einer Mauer. Sagt der eine:,, Geh doch mal auf die Wäscheleine und springe dort drei mal auf und ab,,. Kommt ein Dünnschiss vorbei:,, Darf ich auch mal probieren? Ne das ist nur was für harte.
Zähle die drei dünnsten Bücher der Weltliteratur auf:
Englisches Kochbuch
Französische Heldengeschichten
Amerikanische Kulturgeschichte
Alina sagt zu ihrer Mami: "Zu Ostern will ich einen Smoothie-Mixer!"
Drei Wochen später steht ein Vegetarier vor der Tür!
Für alle Nixchecker da draußen: Veganer isst Gemüse, und im Darm wird es sozusagen zusammengemixt.
Wenn deine Mutti an unserem Haus vorbei geht, ist es drei Wochen dunkel im Haus.
Mit den Followern ist es möglich, eine einfache Lösung zu finden, aber Chuck Norris hat schon drei, 2 mal.
Auf Chuck Norris wurde ein Schussattentat durchgeführt.
Nach drei quälend langen Wochen konnte die Patrone die Intensivstation wieder verlassen.
Fragt der Lehrer Fritzchen: "Nenne mir drei Sachen: 1. Nenne mir ein Gas, 2. nenne mir einen Flüssigstoff und 3. einen Feststoff!"
Antwortet Fritzchen: "1. Pfurz, 2. Pipi, 3. Kake!"
Ich wollte einen Stripclub eröffnen, wo man auch Dreier haben kann, aber der Slogan: "Zusammen mit Holger rein in die Olga", kam nicht so gut an.
"Fritzchen gehen in die Schule. Der Lehrer fragt: "Wem gehört diese große Aktentasche vorne?" Sie gehört ihm." Der Lehrer sagte: "Nein, die gehört nicht mir." Die anderen Kinder stimmten Fritzchen zu. Der Lehrer sagte: "Ich zähle bis drei, dann werfe ich sie aus dem Fenster. 1, 2, 3, plumps!" Jetzt liegt sie auf dem Boden. Kinder, wo ist meine Aktentasche?" Könnt ihr sie schon wieder sehen? Der Lehrer sagte: "Ja, Fritzchen, auf dem Schulhof."
Die Lehrerin im Unterricht: „Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?“ Meldet sich Fritzchen: „Gar keine, Frau Lehrerin!“ – „Aber wieso denn?“ – „Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter und die anderen flattern vor Schreck davon!“ Die Lehrerin: „Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir.“
Darauf Fritzchen: „Ich hab auch ein Rätsel für Sie: In einem Eiscafé sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?“ Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: „Die, die ihr Eis lutscht?“ Fritzchen: „Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir.“
deine mutter ist so fett wenn sie am Fernseher vorbei geht verpasst man alle drei teile Herr der Ringe
