Dreier

Dreier-Witze

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Chuck Norris ist schon vor drei Jahren gestorben. Der Tod hat nur Angst, es ihm zu sagen!

Was sind die drei perversesten Berufe der Welt? Weihnachtsmann, Osterhase und Postbote.

Der Weihnachtsmann trägt seinen Sack auf dem Rücken, der Osterhase verteilt überall seine Eier und der Postbote geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist.

Leon und Beni führen eine super Beziehung.

Sie suchen eine Selbsthilfegruppe, die versteht, dass sie eine Dreierbeziehung führen wollen. Kann jemand helfen? Bitte melden!

Wenn der Drei-Schluchten-Staudamm undicht ist, ruft der Chinesische Staatspräsident Deine Mutter zu Hilfe!

Eine Blondine sitzt im Zug neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie davon ab. „Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen“, schlägt er vor. Die Blondine ignoriert ihn.

„Wir machen es ein bisschen interessanter. Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Euro. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Euro.“ Die Blondine ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?“ Die Blondine überlegt kurz und gibt dem Rechtsanwalt fünf Euro. Dann ist sie dran. „Was geht den Berg auf drei Beinen hoch, ist grün und kommt blau auf vier Beinen wieder herunter?“ Der Rechtsanwalt weiß es nicht. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem den er kennt eine SMS. Ohne Erfolg.

Stunden später weckt er die Blondine, gibt ihr 50 Euro und fragt: „Also, was ist es?“ Ohne ein Wort zu sagen, gibt ihm die Blondine fünf Euro, dreht sich um und schläft weiter.

Familie Trautmann hat Zwillinge bekommen. Als die Mutter nach Hause kommt, wird sie von klein Ralf begrüßt. "Ich habe der Lehrerin von einem neuen Brüderchen erzählt und habe drei Stunden frei bekommen!", jubelt er. "Warum hast du denn nicht gesagt, dass es zwei sind?", will die Mutter wissen. "Ich bin doch nicht blöd", ruft er, "den anderen heb' ich mir für nächste Woche auf!" :-)

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    • Was sind die drei perversesten Berufe?

    Der Weihnachtsmann, weil er seinen Sack hinten auf dem Rücken trägt. Der Osterhase, weil er seine Eier verteilt. Und der Postbote, weil er von Schlitz zu Schlitz geht und was reinsteckt.

    Es wollen die drei heiligen Könige in die Stadt Betlehem mit ihren Kamelen.

    Zwei sind schon mal fertig und haben ihre Kamele rausgebracht. Nun warten sie auf den dritten König. Da kommt er endlich. Aber auf einem Fahrrad!

    Da sagte der erste heilige König: "Du kannst ruhig dein Kamel mal wieder putzen!"

    Zwei Mädchen wollen wetten, wer länger von ihnen die Luft anhalten kann. Und hundert Mäuse (Mäuse ist ein anderer Ausdruck für Geld).

    Ein Mädchen hat drei Sekunden länger die Luft angehalten als die andere. Sie fordert: "So, jetzt gib mir bitte sofort die hundert versprochenen Mäuse!"

    Die andere beteuert: "Tut mir leid, aber es könnte ein, zwei Jahre dauern, bis ich genug Käse für hundert Mäuse habe!"

    Die drei heiligen Könige machen sich auf den Weg zu der Stadt Betlehem.

    Zwei davon haben ihre Kamele bereits rausgebracht und warten auf den dritten Kumpel. Da kommt er, jedoch mit einem Fahrrad! Da sagt der erste heilige König:

    "Du kannst ruhig wieder dein Kamel putzen!"

    Deine Mutter ist so fett, sie verpasst drei Harry Potter Filme, wenn sie vorbei läuft!

    Wenn deine Mutter am Fernseher vorbeigeht, verpasst man alle drei Teile von "Herr der Ringe".

    Deine Mudda ist so fett, wenn sie am Fenster vorbeigeht, gibt es drei Tage Sonnenfinsternis.

    Ein Fünftklässler, Donald Trump, der Chef von McDonalds und ein Pilot sitzen in einem abstürzenden Flugzeug. Es sind aber nur drei Fallschirme an Board.

    Der McDonalds-Chef nimmt sich einen Fallschirm, ruft: "Ich muss die Menschen fetter machen!", und springt. Donald Trump nimmt sich auch einen Fallschirm und ruft: "Ich muss Amerika retten!", und springt.

    Sagt der Pilot zum Schüler: "Ich habe euch in dieses Schlamassel gebracht, nimm du den Fallschirm." Antwortet der Schüler: "Wir können beide springen. Trump hat meinen Rucksack mit einem Fallschirm verwechselt!"