Dreier

Dreier-Witze

Eine Frau wohnt in einem Hochhaus. Sie hat drei Nachbarn: einen Blinden, einen Fußballspieler und einen Boxer.

Eines Tages wollte sie duschen gehen, da klingelte es an der Tür. Sie legte sich ein Handtuch um und öffnete die Tür. Es war der Boxer. Er rief: „Ich habe heute jemanden KO geschlagen!“ Die Frau lächelte und machte wieder die Tür zu und wollte wieder Richtung Dusche gehen. Sie legte ihr Handtuch ab und ging in die Dusche. Bevor sie das Wasser anmachte, klingelte es wieder. Sie legte sich wieder das Handtuch um und öffnete die Tür. Es war der Fußballspieler, er rief: „Ich habe heute ein Tor geschossen!“ Die Frau lächelte wieder höflich und schloss die Tür.

Als es nach ihrer Dusche wieder klingelte und sie noch nicht angezogen war, öffnete sie die Haustür ohne ein Handtuch, weil sie wusste, dass es der blinde Mann sei. Sie öffnete die Tür und es war der blinde Mann. Er rief: „Stell dir vor, ich kann wieder sehen!“

Drei Männer gehen ins Bad und ein Magier sagt ihnen: Sagt mir, in was ihr gleich hineinfallen wollt.

Der eine sagt Gold, er landet in Gold. Der zweite sagt Kissen, er landet in Kissen. Der letzte aber rutscht aus und sagt Scheiße, er landet in Scheiße.

Warum holen sich die Basketballer während dem Spiel keine Dreier?

Weil sie sich die Dreier nach dem Spiel holen.

Drei Nutten sitzen in der Bar. Sagt die eine: "Wetten, ich kann meine Faust in meine Scheide stecken?"

Sagt die andere: "Wetten, ich kann meinen ganzen Arm in meine Scheide stecken?"

Plötzlich stöhnt die dritte ganz laut auf und sagt: "Hääää, wo ist der Barhocker hin?"

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    • Drei Nutten im Puff und warten auf die nächste Kundschaft. Sagt die eine: „In mich passen 3 Schwänze!“

    Sagt die andere: „In mich passen 5 Schwänze!“

    Sagt die letzte der dreien: „Kann mir bitte mal jemand vom Hocker helfen?“

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    • Deine Mutter ist so fett. Beim Ultraschall musste man dich im 8. Monat drei Tage suchen.

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    • Sagt die Frau zum Mann: "Steck deinen Penis nicht so tief rein, Mann! Deswegen schreist du immer so, wenn die Post kommt!"

    Frau: "Woher weißt du das?"

    Mann: "Wenn ich die Tür offen ficke, fickt der Postbote mich immer von hinten, dann sagt er: 'Falsche Person!'"

    Frau: "Ähhh, Mann, ich kann es nicht glauben, dass du fremdgehst! Macht ihr Oral, normal oder von hinten?"

    Mann: "Alles!"

    Frau: "Dann gieb's mir!"

    Man hört nur lautes Dröhnen und Keuchen, bis es an der Tür klingelt. Die Post! So öffneten die Tür und der Postbote riss sich die Kleider vom Leib und fickt beide so hart. Sie hatten einen Dreier und fickten noch die ganze Nacht.

    Drei Ärzte treffen sich. Der Erste: "Ich hab einem Mann den Fuß wieder dran genäht!"

    Der Zweite: "Ach, das ist doch gar nichts! Ich hab jemandem das ganze Bein wieder dran genäht!"

    Der dritte Arzt: "Ein Mann wurde von einem Zug überfahren, nur der Hintern und die Haare waren übrig. Die habe ich dann zusammen genäht und jetzt ist er Präsident von Amerika! :p"

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    • Deine Mutter ist so fett, dass wenn sie an deinem Fernseher vorbei läuft, du alle drei Teile von Herr der Ringe sehen kannst.

    Drei Knackis im Knast.

    Der eine steht im dritten Stockwerk, schaut aus dem vergitterten Fenster und sagt: "Ich nehm LSD und schweb hier einfach runter." Einer aus der zweiten Etage schreit: "Hätte ich Koks, würde ich die Gitter verbiegen und abhauen, man!" Und der ganz unten teilt mit: "Ich kiff und verschiebs auf morgen."

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    • Drei Männer gehen in ein Hotel. Dort stellt es sich heraus, dass nur noch ein Bett für die drei übrig ist, also müssen sie zusammen im Bett schlafen.

    Mitten in der Nacht wacht der Mann links auf und sagt, er habe geträumt, einen Handjob bekommen zu haben. Da wacht der Mann rechts auf und sagt, er habe dasselbe geträumt. Da wacht der dritte in der Mitte auf und sagt, er wäre im Traum am Schifahren gewesen.

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