Dreier-Witze
Fritzi geht mit seiner Oma in den Supermarkt. Sie kauften fünf Bananen, fünf Äpfel und drei Eier. Auf dem Weg zur Kasse hat Fritzi einen Fünf-Euro-Schein auf dem Boden gefunden. Fritzi fragte: "Oma, darf ich den Fünf-Euro-Schein aufheben?" Oma sagte: "Nein, pass auf, auf dem Boden darf man nichts aufheben."
Sie gehen weiter und dann lag unten auf dem Boden eine Banane und Oma hat die nicht gesehen. Sie ist da drüber gelaufen und gestolpert und ...
"Jo, Fritzi, kannst du mir hoch helfen?" "Möchte was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" 😂😂😂😂
Deine Mudda macht mehr Dreier als BMW.
Was ist klein, grün und hat drei Ecken?
Ein kleines grünes Dreieck.
Was ist klein, GRAU und hat drei Ecken?
Der Schatten vom kleinen grünen Dreieck.
Ein Bauer kaufte sich einen Bauernhof. Den nannte er Arsch.
Seinen Trecker nannte er Klopapier.
Und sein Schwein... Loch.
Zwei Wochen später ging er zur Polizei und sagte wütend: "Ich bin schon drei Mal mit dem Klopapier um den Arsch gefahren und hab das Loch nicht gefunden!"
Wir können uns alle Namen geben. Cool! Können wir uns dann auch die "5 Freunde" nennen?
Ja, wir sind zwar nur zu viert und nur drei Freunde, aber ja.
Drei Fliegen fliegen um einen Menschen. Die eine fliegt ins Ohr, die andere in die Nase und die dritte in den Arsch. Danach kommen sie wieder raus.
Die erste sagt: „Ich bin fast in einem gelben Sumpf eingesunken.“ Sagt die zweite: „Bei mir war es schlimmer, ich wurde fast von einer grünen Lawine überrollt.“ Sagt die dritte: „Bei mir war es am schlimmsten: Ich wurde fast von einem braunen Mercedes überfahren!“
Drei Affen treffen sich, zwei hassen sich, der andere hasst sich selber!
Zitat: Paul
Nicos Mutter hat drei Beine und lacht über Behinderte!
Der Lehrer sagte zu Fritzchen: Fritzchen antwortete: "OK" er fing an: Eins Zwei Drei Vier Fünf Sex Sieben Acht Neun Zehn
Der Lehrer sagte: "Fritzchen, bitte übe zu Hause noch mal die Sechs!" Da ging er nach Hause und fragte seine Mutter: "Übst du mit mir Sex?" Da sagte die Mutter: "Nein, dafür bist du noch viel zu jung." Dann ging er zu seinem Vater und fragte: "Übst du mit mir Sex?" Da sagte der Vater: "Nein, dafür bist du noch viel zu jung." Dann ging er zu seiner Schwester und fragte: "Übst du mit mir Sex?" Da sagte die Schwester: "Ja!"
Am nächsten Tag ging er zur Schule und der Lehrer fragte: "Hast du schön die Sechs geübt?" Er antwortete: "Ja, und meine Schwester hat ganz schön viele Babys bekommen!"
1. Ich war heute drei Kilometer joggen. Einmal um deine Mudda herum...
2. Deine Mudda sitzt auf dem Fernsehen und guckt Sofa.
3. Deine Mudda verwendet Google Maps, um ein Selfie zu machen.
4. Deine Mudda wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht.
(Und jetzt eine kleine Hausregel zum Thema dick: Man ist dann zu dick, wenn man seine Schuhe nicht sehen kann, auch wenn man sie nicht anhat.)
Drei Leute – ein Chinese, ein Italiener und ein Deutscher – gehen in ein Hotel und fragen die Frau an der Rezeption nach einem Zimmer. Die Frau an der Rezeption antwortet: „Wir haben nur noch das Zimmer mit den vielen Fliegen!“ Der Italiener sagt: „Ich nehme es!“ Die Frau sagt: „Aber da sind schon einhundertneunzig Menschen schreiend rausgerannt!“ Also nahm er seine Sachen und ging in das Zimmer.
Nach einer Weile kam er schreiend wieder heraus. Dann passierte dasselbe dem Deutschen. Schließlich ging der Chinese in das Zimmer. Am nächsten Morgen kam er frisch geduscht zu den anderen heraus. Die beiden anderen fragten ihn, wie er das gemacht hätte. Der Chinese antwortete fröhlich: „Ching Chang Chong, Chinesen sind nicht dumm, Chinesen in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen!“
Die drei Asiaten Mu, Fu und Ju wollen nach Amerika ziehen. Um nicht aufzufallen, ändern sie ihre Namen. Ju ändert seinen Namen zu Juck. Mu ändert seinen Namen zu Muck, und Fu geht zurück nach Asien.
Chuck Norris schreibt drei Einsen in einer Arbeit!
Treffen sich drei Chirurgen. Sagt der Eine: "Ich habe jemanden operiert, dem ein Zug über die Finger gefahren ist! Heute spielt er E-Gitarre vor der Queen vor!".
Sagt der Zweite: "Ich bin viel besser als du, denn ich habe jemanden wieder zusammengeflickt, der eine tiefe Schlucht hinunter gefallen ist und Arme und Beine verloren hat! Heute ist er ein erfolgreicher Zehnkämpfer!".
Doch da türmt sich der dritte Chirurg auf und behauptet: "Ein Cowboy ist mit hoher Geschwindigkeit auf einem Pferd gegen sein Haus geritten! Alles, was von den beiden übrig blieb, war der Hintern des Reiters und die blonde, verfilzte Mähne des Pferdes! Heute ist der Mann der Präsident der USA!".
Der Pitti ist in der Schule und die Lehrerin fragt ihn: „Ich sage dir jetzt drei Tiere und du sagst mir, was sie uns geben, ok? Also los! Schafe.“
„Wolle.“
„Schwein.“
„Kuh.“
„Hausaufgaben.“
Was ist der Unterschied zwischen drei Fingern hoch und einem Adler?
Aleksandra
Kevins Vater hat drei Söhne: Montag, Mittwoch und ... Kevin!
Sagt ein Mann im Swingerclub: „Ey, mach mal das Licht an!“
Darauf einer: „Warum?“
„Ja, weil ich meine Frau schon dreimal gepoppt habe!“
Advent, Advent, eine Mauer brennt.
Erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier...
dann stehen die Mexikaner vor der Tür!
Drei Dummis wohnen in derselben Straße: Herr Niemand im 1. Haus, Herr Idiot im 2. Haus und Herr Arschgesicht im 3. Haus.
Eines Tages spuckt Herr Niemand Herrn Idiot auf den Kopf. Herr Idiot geht zur Polizei und beschwert sich: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt!" Der Polizist fragt: "Und...?" Herr Idiot sagt: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt!" Der Polizist fragt: "Wie heißen Sie denn?" Herr Idiot sagt: "Idiot!"