Dreier-Witze

2. Weltkrieg.

Die Kinder sollen einen Aufsatz schreiben zum Thema: "Eine Bombennacht." Fritz erzählt: "Abends hatten wir einen Bombengriff der Amerikaner. Wir mussten alle in den Keller. Drei Stunden später kamen die Engländer und warfen ihre Bomben. Wieder liefen wir in den Keller. Als der Angriff vorbei war und wir wieder in unserer Wohnung, da kam der liebe Gott." Der Lehrer fragt den Fritz verwundert, wie er auf diese Idee komme. Fritz sagt: "Doch, ich hab gehört, wie die Mama zum Papa gesagt hat: 'Lieber Gott, jetzt kommst du auch noch.'"

Der Bauer sagt zu seinem Sohn: "Wenn du dir eine Frau suchst, dann musst du drei Dinge beachten. Erstens, sie muss hier was haben (er tippt sich an die Stirn), zweitens, sie muss hier was haben (er spannt den Oberarm an), und drittens, sie muss hier was haben (er deutet mit einer Hand einen Busen an). Hast du das verstanden?"

"Klar", meint der Sohn, "sie muss was im Kopf haben, damit sie mitdenken kann. Sie muss Muckis haben, damit sie anpacken kann. Aber warum muss sie krumme Finger haben?"

Ein Flugzeug ist dabei Abzustürzen. Vier Passagiere am Bord, allerdings nur drei Fallschirme. Der erste der Aufsteht ist Brad Pitt. Er nimmt sich einen Fallschirm, sagt: "Leute, tut mir leid meine Kinder brauchen mich, meine Fans brauchen mich. Macht's gut." und springt. Der zweite ist Donald Trump, er sagt: "Ich werde der kleverste Präsident sein, den die Welt je gesehen hat. Macht's gut!" und springt. Noch zwei Leute übrig, ein alter Mann und ein kleiner Junge. Der alte Mann sagt zu den Kleinen: "Komm, ich habe mein Leben gelebt nimm du den Fallschirm". Sagt der Kleine: "Nö, alles gut. Der kleverste Präsident aller Zeiten hat meinen Schulranzen genommen."

Drei Knackys im Knast

Der eine steht im dritten Stockwerk schaut aus den vergitterten Fenster und sagt: "ich nimm LSD und schwebe hier einfach runter" Einer aus der Zweiten Etage schreit: "Hätte ich Koks würde ich die Gitter verbieten und abhauen man" und der ganz unten teilt mit: ich kiff und verschiebs auf morgen.

Heimweh

Ein Fernfahrer geht in einen Puff und meint zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 10.000 Euro." "Für das Geld kriegen Sie mein schönstes Mädchen", sagt die Puffmutter. "Damit wir uns nicht missverstehen: Ich bin nicht geil - ich habe Heimweh."

Warum ich keine drei Töchter haben möchte? Ganz einfach, die Viagra-Pillen sind so teuer!

Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt!

Teil 1: Ein Einhorn wurde von etwas schlimmen getötet. Drei Elfjährige schaffen es, den Stein der Weisen zu ,,retten". Teil 2: Ein Monster ist in Hogwarts und versucht, Muggelstämmige zu töten. Teil 3: Viele Dementoren, ein Werwolf und Sirius Black sind in Hogwarts. Tei 4: Ein Todesser, vier Drachen und andere Monster sind in Hogwarts. Teil 5: Dolores Umbridge ist in Hogwarts. Das sagt schon alles. Teil 6: Albus Dumbledore wird von einem Lehrer ermordet. (Ich weiß, das war geplant) Außerdem kommen Todesser nach Hogwarts. Teil 7: Todesser sind Lehrer in Hogwarts. 50 Leute werden ermordet.

Drei Mathematiker kommen in eine Bar. Fragt der Barkeeper: „Wollt ihr alle ein Bier?“ Sagt der Erste: „Ich weiß nicht.“ Sagt der Zweite: „Ich weiß nicht.“ Sagt der Dritte: „Ja!“

Fragt Fritzchen seine Mutter:,,Mama darf ich ins Schwimmbad? heute wird das 3 Meter Brett eröffnet." Die Mutter erlaubte es ihm da kam er mit ein gebrochenem arm zurück dies ging drei Tage ...Inzwischen hatte Fritzchen zwei gebrochene Beine und einen gebrochenen arm.Fragt Fritzchen am nächsten Tag wieder:,,Mama darf ich ins Schwimmbad heute wird das Wasser eingelassen.

Der Autofahrer zum Tankwart: „Kontrollieren Sie bitte auch die Reifen.“ — „Eins, zwei, drei, vier – alle da!“

Teneriffa=😀

KLM=😃

Boeing 747= 😄

Alle drei zusammen: 💀💀

Drei Typen streiten sich, wer die dümmste Freundin hat. Sagt der erste: "Meine Freundin ist so dumm, die hat sich ein Buch gekauft, dabei kann sie gar nicht lesen." Sagt der zweite: "Und meine Freundin hat sich ein Auto gekauft, dabei hat sie gar keinen Führerschein." Sagt der dritte: "Das ist noch gar nichts, meine Freundin fliegt nächste Woche allein in Urlaub. Dafür hat sie sich eine Packung Kondome gekauft - dabei hat sie gar keinen Penis!"

Drei Bros saßen auf dem Bette

Und furzten um die Wette

Da kamen sie plötzlich aus dem Takte

Weil einer auf einmal ...

Sitzt ein Mann im Fußballstadion und murmelt dauernd vor sich hin.

Schließlich fragt der Nachbar: "Warum wiederholen sie denn ständig: 10.000 Zuschauer, 22 Spieler, drei Schiedsrichter, zwei Trainer?"

"Weil es so viele sind. Und ausgerechnet mir scheißt der Vogel auf den Kopf!"

In der Grundschule. Rechnen. Stellt die Lehrerin dem kleinen Fritz folgende Rechenaufgabe: "Auf einer Stromleitung sitzen 5 Vögel. Ein Jäger schießt 2 runter. Wieviel bleiben sitzen"? Fritz: "Keiner". Die Lehrerin denkt kurz nach. "Rein rechnerisch falsch, aber mir gefällt die Art, wie du denkst".

Fritz: "Darf ich Sie auch mal was fragen"? "Von mir aus". Fritz: "In einem Cafe sitzen drei Frauen und essen Eis. Die eine lutscht am Eis, die zweite beißt ins Eis und die dritte saugt am Eis. Welche von den dreien ist verheiratet"? Die Lehrerin errötet leicht. "Ähm, ich denke, die dritte". Fritz: "Falsch, die mit dem Ehering. Aber mir gefällt die Art, wie Sie denken".

Familie Müller sitzt am Tisch und isst gerade ihr Frühstück (Vater, Mutter und Kind). Die drei reden über Größen.

Mutter: "Kind! Wir messen dich, wenn du es sagst." 2 Sekunden später sagt das Kind: "JETZT!" Mutter: "Erst, wenn du das Frühstück hinter dir hast!" Das Kind stellt die Schale Müsli hinter sich und sagt: "JETZT, ich habe das Frühstück hinter mir." 😅✌️

Ein Mann geht spazieren. Da kommt ein Flaschengeist und sagt: "Du hast drei Wünsche frei, aber der Haken ist, dass dein Nachbar das Doppelte bekommt." Der Mann sagt: "Ok, dann wünsche ich mir eine Million Euro." Der Flaschengeist erfüllt ihm seinen Wunsch. Der Mann sagt: "Als nächstes wünsche ich mir ein teures Auto." Auch dieser Wunsch wird ihm erfüllt. Der Flaschengeist sagt: "Jetzt hast du ein teures Auto und eine Million Euro, aber dein Nachbar hat das Doppelte. Du hast noch einen Wunsch frei." Der Mann antwortet: "Ok, ich wünsche mir, dass ich halb totgeschlagen werde."

Drei Patienten aus der Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht. Der erste patient wird gefragt was ist 2•2? Er antwortet: 5000. Wieviel ist 2•2? Fragt der Psychiater den zweiten Patienten dieser Antwortet: Mittwoch. Fragt der Psychiater den letzten Patienten: wieviel ist 2•2? Dieser antwortet:4! Fragt der Psychiater erfreut und wie haben sie das gerechnet? Patient: ich habe 5000 geteilt durch Mittwoch gerechnet!?