Dreier-Witze

Sekretärinnen

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden!" Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen!" Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

Drei Blondinen gehen in den Wald. Sie suchen einen Christbaum. Sie suchen jetzt schon drei Stunden!

Da sagt die eine: "Dann nehmen wir halt einen ohne Christbaumkugeln!"

Drei Nutten im Puff und warten auf die nächste Kundschaft. Sagt die eine: „In mich passen 3 Schwänze!“

Sagt die andere: „In mich passen 5 Schwänze!“

Sagt die letzte der dreien: „Kann mir bitte mal jemand vom Hocker helfen?“

Beim Doktor:

Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.

Patient: Schießen Sie los!

Doktor: Die gute Nachricht: Sie leben!

Patient: Ja, das habe ich auch bemerkt.

Doktor: Und Sie müssen jeden Tag eine dieser Pillen nehmen, bis Sie sterben.

Patient: Aber Sie haben hier nur drei Pillen.

Doktor: Ja, das ist eben die schlechte Nachricht. 🤣🤣🤣

Putin wandert ins Gulag. Man führt ihn rum..... Das ist diese Schlafbaracke, die Baracke für die Körperpflege und da ist die Küchenbaracke und da ist der Stall mit dem Eselchen...

Der Aufseher sagt: „Putin, wenn es einmal ganz nötig wird und du unbedingt etwas Liebe brauchst, dann ist da das Eselchen...“

Putin ist etwas verstört und auch angewidert... aber nach drei Wochen, da wird es schon ein bisschen vorstellbarer. Nach acht Wochen könnte er bereits schwören, dass ihm das Eselchen liebevolle Blicke zuwirft... und nach zehn Wochen hält er es nicht mehr aus und geht mitten in der Nacht in den Stall.

Natürlich ist das, was der Wladi mit dem Eselchen macht, dem Eselchen gar nicht recht und es beginnt ein lautes „IAH“ Geschrei. Keine zwei Minuten später ist das ganze Gulag im Stall, die Insassen und die Wache und der Aufseher. Der Aufseher schreit Putin an: „Sag mal, bist du völlig verrückt geworden?“ Putin lässt vom Eselchen ab, zieht die Hose hoch und sagt: „Aber du hast doch gesagt, wenn ich es mal ganz nötig habe...“ Der Aufseher: „...dann sollst du natürlich mit dem Eselchen ins nächste Dorf zu Anuschka reiten!!!“

Ein Mann sitzt in der Kneipe und trauert seiner kaputten Ehe hinterher. Er wurde jahrelang belogen und betrogen und bekam immer mehr Hass auf seine Exfrau.

Da erschien ihm eine Fee und meinte: "Ich möchte dir drei Wünsche erfüllen. Aber alles, was du dir wünschst, bekommt deine Exfrau doppelt." Nun saß er da und grübelte, ob er sich überhaupt etwas wünschen sollte. Nach einiger Zeit sagte er: "Ok, was soll's. Ich wünsche mir eine wunderschöne Villa." ZACK hatte er eine Villa und seine Ex 2 Villen. Dann wollte er eine Luxusyacht. ZACK hatte er eine und seine Ex aber 2.

"Nun, was ist dein dritter Wunsch?", fragte die Fee. Der Mann trank sein Bier aus und meinte: "Wenn ich hier jetzt rausgehe, wünsche ich mir, dass ich von irgendeiner Gang HALBTOT geschlagen werde." Und so kam es. Und seine Ex wurde... 😊

Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus. Da meint der Projektmanager: „Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage.“

Darauf der Maschinenbauingenieur: „Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen.“

Kommt der Informatiker und sagt: „Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert.“

Drei Gründe, warum Jesus ein Student war:

1. Er hatte lange Haare.

2. Er wohnte bei seinen Eltern.

3. Wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.

Fritzchen in der Schule.

Sagt die Lehrerin: "Fritzchen, wenn du noch einmal in deinen Apfel beißt, dann bringe ich dich zum Schuldirektor."

Fritzchen beißt natürlich in seinen Apfel. Beim Schuldirektor angekommen sagt der Schuldirektor: "Wenn du mir drei Früchte nennst, bekommst du deinen Apfel wieder!"

Fritzchen sagt: "Gib mir meinen Apfel wieder, du Pflaume, sonst bekommst du was gegen die Birne!"

Es gibt wieder neue Coronavirus-Opfer: drei getrampelte Rentner im Supermarkt vor dem Makkaroni-Regal!

Unterhalten sich drei Schwestern, sagt die älteste: "Papas Pimmel ist der größte, da können meine Kumpels ihren verstecken."

Sagt die mittlere Schwester: "Papas Pimmel spritzt am Geilsten, da kommen meine Kumpels nicht mit."

Sagt Klein-Lisa ganz trocken: "Und Opis Pimmel fickt am Besten, da kommt Papa nicht mit."

Ein Mann geht zu einem Arzt und klagt: "Meine Beine sind fünf Meter lang! Können Sie meine Beine bitte schrumpfen oder so?"

Darauf der Doktor: "Am besten ist es, Sie gehen in den Wald zum Zauberbrunnen. Dort lebt ein Zauberfrosch. Wenn Sie den Frosch fragen, ob er dich heiraten will, und er sagt ja, dann werden Ihre Beine um einen Meter kürzer!"

Der Mann wollte es sofort ausprobieren. Er war beim Zauberbrunnen angekommen. Da wartete der Frosch schon. Der Mann fragte: "Willst du mich heiraten?"

Der Frosch quakte: "Jaaa."

Und tatsächlich funktionierte es! Die Beine des Mannes wurden um einen Meter kürzer!

Am nächsten Tag spielte sich dieselbe Szene noch einmal ab, und der Frosch sagte wieder ja. Da hatte der Mann nur noch drei Meter lange Beine.

Am nächsten Tag kam der Mann wieder und fragte: "Willst du mich heiraten?"

Darauf antwortete der Frosch genervt: "Wie oft willst du mich das noch fragen? Ja, ja und nochmals ja!"

Unterhosen

Immer mehr Deutsche tragen Adidas Unterhosen, weil es kein Klopapier gibt.

Die drei Streifen ... und stinken wie ein Puma!

Sagt Tante Gertrude zu klein Michi: "Und wie heißen denn deine drei neuen Geschwister?"

Sagt Michi: "Weiß ich nicht? Aber Papa nennt sie immer Himmel, Arsch und Zwirn!"

Segeln und Kegeln sind die drei schönsten Sportarten!

Es trafen sich mal drei Freunde. Alle hießen Tobias, außer Sven, der hieß Johann.

Donald Trump, ein alter Opa, ein Junge und ein Mann sitzen in einem abstürzenden Flugzeug mit drei Fallschirmen. Donald Trump nimmt einen und sagt: "Ich bin reich und toll!" und springt. Der Mann nimmt einen und sagt: "Ich habe eine Familie und sie werden mich alle vermissen!" und springt.

Dann gibt es noch den Opa und den Jungen. Der Opa sagt: "Ich bin alt und ich hatte ein schönes, langes Leben, nimm du ihn." Der Junge antwortet: "Nein, nein, der dumme Donald Trump hat meinen Schulrucksack genommen!" 😂👌🏻

Drei Menschen sitzen im Flugzeug, darunter ein Deutscher, ein Franzose und ein Chinese. Der Deutsche hat einen Ball, macht das Fenster auf und wirft ihn raus. Der Franzose hat eine Glasflasche, macht das Fenster auf und wirft sie raus. Der Chinese hat eine Bombe, macht das Fenster auf und wirft sie auch raus.

Nachdem sie gelandet sind, laufen sie durch die Stadt und sehen ein Mädchen, das sich freut. Sie gehen zu ihm hin und fragen, was los ist. Es antwortet: "Ein Ball ist vom Himmel geflogen und ich hatte noch nie einen." Sie gehen weiter und sehen ein Mädchen, dessen Kopf blutet. Sie gehen zu ihm und fragen, was passiert ist. Es sagt weinend: "Ich habe eine Glasflasche auf den Kopf bekommen, sie ist einfach vom Himmel gekommen." Sie gehen weiter und sehen einen Jungen, der sich krumm lacht. Ihn fragen sie, er antwortet: "In dem Moment, wo ich gepupst habe, ist die Schule EXPLODIERT!"

Fritzchen isst im Unterricht einen Apfel.

Da kommt der Lehrer und nimmt ihm den Apfel weg.

Der Lehrer sagt: "Wenn du mir drei Obstsorten nennst, bekommst du den Apfel wieder."

Fritzchen: "Gib mir den Apfel, du Pflaume, sonst kriegst du eine auf die Birne!"

Da waren meine drei Probleme wieder:

- Vergesslichkeit

- Dings

- und das andere!