Dreier-Witze
Fritzchen hat als Hausaufgabe, drei Sätze auswendig zu lernen.
Er geht zu seiner Oma und fragt: „Hast du einen Satz für mich?“
Sagt die Oma: "Ach, halt doch die Klappe!"
Fritzchen merkt es sich und geht zum großen Bruder: „Hast du 'nen Satz für mich?“
Singt der Bruder: „Ich bin der Superman, ich bin der Superman!“
Fritzchen merkt es sich und geht ins Wohnzimmer. Dort sitzt der Vater grad vorm Fernseher. Fritzchen fragt: "Hast du 'nen Satz für mich?“
Da sagt der Schauspieler im Fernseher gerade: „Steig ein, Baby, ich bring dich hin.“
Fritzchen merkt es sich und geht wieder in die Schule. Fragt die Lehrerin Fritzchen: „Und, hast du deine 3 Sätze gelernt?“
„Ach halt doch die Klappe!“
„Also Fritzchen, was meinst du eigentlich, wer du bist?“
„Ich bin der Superman, ich bin der Superman.“
„Ich glaube, ich bring dich grad mal zum Direktor.“
„Steig ein, Baby, ich bring dich hin.“
Der Lehrer sagt zu Fritzchen: "Bis morgen sollt ihr mir drei Lieder aufgesagt haben."
Als Fritzchen nach Hause kommt, fragte er seinen Papa: "Kannst du mir ein Lied sagen?" Da sagte der Vater: "Der Lehrer ist genauso dumm wie wir!"
Da ging er zu seiner Mama und sagte: "Mama, kannst du mir ein Lied sagen?" Da sagte Mama: "Marzipanschweinchen!"
Da ging er zu Opa und sagte: "Kannst du mir ein Lied sagen?" Da sagte Opa: "Dann geh doch!" Am nächsten Tag sagte er zu seinem Lehrer: "Der Lehrer ist genauso dumm wie wir!" Da sagte der Lehrer: "Für wen hältst du mich?" "Marzipanschweinchen!", sagte Fritzchen. Da sagte der Lehrer: "Ich sag's jetzt sofort dem Direktor!" Der sagt zu Fritzchen: "Dann geh doch!"
Dumbledore: Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt.
Aber bevor drei Erstklässler den Stein der Weisen geklaut haben!
Was sind drei Blondinen?
Eine POPPgruppe.
Alfreds Mutter hat drei Kinder: Tick, Trick und ... Alfred?
Donald Trump, Enrique Peña Nieto (der mexikanische Präsident) und Wladimir Putin treffen auf eine Fee.
„Jeder von euch hat einen Wunsch frei. Das sind drei Wünsche insgesamt“, sagt die Fee.
Der Präsident von Mexiko sagt: „Ich war ein Bergmann, mein Vater war ein Bergmann, und mein Sohn wird auch einer sein. Ich wünsche mir, dass Mexiko für alle Zeiten reich an Bodenschätzen ist.“
Zack! Mexiko ist für alle Zeiten voll bis zum Rand mit den seltensten Bodenschätzen.
Trump ist beeindruckt, aber er hat sich bereits entschieden: „Gib mir eine Mauer um die USA, so hoch, dass niemand unser kostbares Land betreten kann.“
Schwupps, eine riesige Mauer erscheint um die Vereinigten Staaten.
Putin überlegt einen Moment und sagt: „Ich bin sehr neugierig, erzähl mir bitte mehr über diese Mauer.“
Die Fee erklärt: „Gut, sie ist fünfzig Meter hoch, 10 Meter breit und umschließt die USA komplett. Nichts kann hinein oder heraus.“
Putin: „Fülle sie mit Wasser!“
Kommt ne Frau in die Kneipe. Bestellt ein Bier und drei Korn. Sie nimmt die drei Korn und zieht mit der anderen Hand die Hose runter. Kippt sich den Schnaps in den Slip. Dann trinkt sie ihr Bier und putzt sich genüsslich den Schaum ab.
Auf die Nachfrage vom Wirt, warum sie sich den Schnaps in den Slip gekippt hat, erklärt sie: "Ich bin stark erkältet und war beim Arzt. Der hat mir empfohlen: Du wirst schnell wieder gesund, wenn du dir kräftig einen hinter die Binde gießt, dass mach ich jetzt!"
Andi ist 39 Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt. Er erklärt: "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe, kann meine Mutter sie nicht leiden."
Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst du es nicht mal mit einer Frau, die wie deine Mutter ist?"
Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab. "Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und habe sie mit nach Hause genommen und die beiden haben sich sofort verstanden."
Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid jetzt zusammen?"
Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen!"
Ein Fünftklässler, Donald Trump, der Chef von McDonalds und ein Pilot sitzen in einem abstürzenden Flugzeug. Es sind aber nur drei Fallschirme an Board.
Der McDonalds-Chef nimmt sich einen Fallschirm, ruft: "Ich muss die Menschen fetter machen!", und springt. Donald Trump nimmt sich auch einen Fallschirm und ruft: "Ich muss Amerika retten!", und springt.
Sagt der Pilot zum Schüler: "Ich habe euch in dieses Schlamassel gebracht, nimm du den Fallschirm." Antwortet der Schüler: "Wir können beide springen. Trump hat meinen Rucksack mit einem Fallschirm verwechselt!"
Wenn Malik am Fenster vorbei läuft, ist es drei Monate dunkel.
Du bist so doof, du wirfst drei Pfannen an den Kühlschrank und schreist: "Gib nicht auf, Magneton!"
Bei der Fahrscheinkontrolle in Dresden: "Was ist der Grund für Ihre Fahrt?" "Ich will meine Oma auf dem Saturn besuchen."
"Dann gilt die 3G-Regel, bitte die entsprechenden Unterlagen vorzeigen."
Beim nächsten, der zur Arbeit fährt, braucht man nur den Fahrschein.
Ich besitze immer noch einen 3G-Nachweis. Mietvertrag der GGG.
Ein Mann kommt in die Hölle und ist ganz verzweifelt und möchte unbedingt in den Himmel kommen. Daher bietet der Teufel ihm an, drei Aufgaben zu lösen, um aus der Hölle herauszukommen. Er sagt:
"Du musst ins erste Tor, und dort einen depressiven Drachen zum Brüllen bringen."
"Beim zweiten Tor musst du einem schrecklich stinkenden Löwen einen wehen Zahn ziehen."
"Und beim dritten Tor eine grässliche Dämonen-Dame eine Stunde lang, naja, befriedigen."
Der Mann antwortet: "Mmh, okay, das mach ich."
Er geht zum ersten Tor, und kommt kurz danach wieder raus. Er hat es geschafft und geht ins zweite Tor. Nach mehr als einer Stunde ist er immer noch nicht zurück, und der Teufel fragt sich, wo er bleibt. In dem Moment kommt er auch zurück und fragt:
"Wo ist die Frau mit dem wehen Zahn?"
Sitzen drei Männer im Restaurant. Jeder muss auf Klo und der Chinese fängt eine Wette an: Wer zuerst auf Klo geht, hat verloren.
Zuerst geht der Franzose, dann der Deutsche. Sie fragen ihn, wie er es nur ausgehalten hat. Der Chinese sagte: „Ching Chang Chong Chinese ist nicht dumm, Chinese hat ne Windel um."
Zwei Mathelehrer sitzen in einem Café.
Der eine starrt deprimiert vor sich hin und meint: „Wozu machen wir unsere Arbeit eigentlich? Wir beschäftigen uns den ganzen Tag mit abstrakten Theorien, aber wir dringen gar nicht richtig zu den Leuten durch. Unsere Schüler finden unsere Wissenschaft entweder langweilig, oder sie verzweifeln daran. Und was ist die Folge? Erwachsene, die nichts von Mathematik verstehen. Ist das nicht auch unser Versagen? Ich komme mir gerade sehr nutzlos vor.“
Darauf der andere: „Nein, das will ich nicht glauben. Wir sorgen schließlich Tag für Tag, dass sich ein solides mathematisches Grundwissen in der Bevölkerung entwickelt.“
„Warte mal, ich muss kurz zur Toilette.“
Sobald der erste Mathelehrer zum Klo verschwunden ist, winkt der zweite die Kellnerin herbei und meint: „Mein Kollege ist gerade so traurig, und ich will ihn ein bisschen aufmuntern. Wenn er zurückkommt, dann stelle ich Ihnen eine Frage, und Sie antworten: 1/3 x hoch drei. Können Sie sich das merken?“
Die Kellnerin nickt: „Ja, klar, 1/3 x hoch drei. Merk ich mir.“
Der erste Mathelehrer kommt vom Klo zurück und fragt: „Wo waren wir stehengeblieben?“
Darauf der zweite: „Ich kann einfach nicht glauben, dass wir mit unserer Arbeit nichts bewirken. Lass uns doch einfach die nächstbeste Person fragen!“ Er winkt der Kellnerin: „Fräulein, können Sie bitte kurz kommen?“
„Ja, bitte?“
„Können Sie uns sagen, was die Stammfunktion von f(x) = x hoch 2 ist?“
Die Kellnerin antwortet: „1/3 x hoch drei!“, und wendet sich zum Gehen.
Der erste Mathelehrer ist beeindruckt.
Da dreht sich die Kellnerin nochmal um und meint: „...plus c!“
Drei Koalas sitzen auf einem Baum. Dann kommt ein Faultier und sagt nach einem Monat: "Darf ich auch mitmachen?"
Wieso geht Kevin in ein sehr schickes Restaurant, das drei Sterne hat?
Um seinem Beruf als Tellerwäscher nachzugehen.
Der Hund hat drei Beine dran, damit ihn Tim besser essen kann.
Wie der Lukas ohne Huhn, Tim küsst den Boden nun.
Seit Corona gibt's drei Arten von (Menschen): Vor-Affen, Nach-Äffer sowie die Polizei, welche als Kontroll-Affen zu betrachten sind.