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Du-Witze

Auf der Wiese steht 'ne Pflanze, es ist der Löwenzahn. Da kommt ein Mädchen, die Konstanze und fängt zu blasen an. Hei, wie nun der Samen fliegt, es ist 'ne wahre Pracht. Doch was sie jetzt zu sehen kriegt, das hätt' sie nicht gedacht.

Denn plötzlich steht ein Prinz vor ihr und der hat laut gestöhnt: "Ach, liebes Kind, ich danke Dir! Du hast mich toll verwöhnt!"

Zwei Typen machen eine Kneipentour. Am Ende beschließen sie, noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken.

Vor der Wohnungstür sagt dieser: „Psssst! Meine Frau schläft bestimmt schon!“ Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.

Entsetzt geht er zu seinem Kumpel in die Küche und sagt: „Du, bei deiner Frau liegt ein fremder Mann im Bett!“

Darauf der erste: „Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!“

  • 5

    • POV: Du nennst dich „Null Likes“ und bettelst andere um Likes an. 😀 Du bekommst wirklich NULL LIKES. 😧😢😭 (Basiert auf wahrer Begebenheit)

    "Und du hast schon eine Freundin?"

    "Ja, zwei!"

    "Wie zwei?"

    "Ja, falls eine mal krank ist."

    Oskar, 5, hat sein Leben im Griff.

  • 9

    • Ein unvergesslicher Tippfehler in einem Whatsapp-Chat mit meiner Cousine:

    Ich: Als ich mal spazieren ging, sah ich, wie ein Kind einen Kaugummi auf den Biden spuckte. Deshalb ist der auch so dreckig.

    Meine Cousine: Du bist aber nicht besonders höflich, wenn du sowas sagst. Er kann doch nichts dafür, dass er so unbeliebt ist und außerdem wollte ich doch nur ein harmloses Gespräch mit dir, ohne dass jemand Bekanntes beleidigt wird!

    Englischlehrer Rizz:

    Bist du eine englische Zeitform? Denn das zwischen uns past perfect. 🗿🍷

  • 4

    • Gespräch eines Ehepaares: Mann: "Wir sind jetzt schon seit 30 Jahren verheiratet und immer korrigierst du mich."

    Frau: "Das ist nicht wahr! Und es sind 31 Jahre."

  • 2

    • Vor der Präsentation:

    "Du hast fleißig geübt. Du schaffst das!"

    Beginn der Präsentation:

    "Gute Damen und Herren, mein Tag."

  • 1

    • Blondinchen fragt in der Grundschule den Lehrer: "Was ist der Unterschied zwischen einer Herdplatte und einer Doppelherdplatte?"

    Lehrer: "Eine Doppelherdplatte hat 2 Herdplatten, Blondinchen."

    Blondine (20 Jahre später) zu Kollegin: "Ich bin Doppelbürgerin!"

    Kollegin: "Wie meinst du das?"

    Blondine: "Na, ich bin schwanger!"

  • 8

    • Ein älteres Ehepaar sitzt im Café. Fragt der Mann seine Frau: „Na, Schatz, wollen wir jetzt heimgehen und Liebe machen?“

    Antwortet die Frau: „Ach Schatz, lass uns doch lieber was machen, was auch du kannst.“

    Denke nie, du denkst, denn wenn du denkst, dann denkst du nicht, denn das Denken der Gedanken ist gedankenloses Denken.

  • 5

    • "Otto, dreh mal am Herd"

    "Erst wenn du das rückwärts sagst."

    "Dreh mal am Herd, Otto."

  • 0

    • "Du hast aber einen süßen Mülleimer."

    "Hör sofort auf, meinem Sohn Müll in den Mund zu schieben!"

  • 1

    • Der humorlose Chef ist für eine Woche auf Geschäftsreise. Im Büro herrscht fröhliche Stimmung, nur Martin sitzt missmutig an seinem Schreibtisch.

    Kommt sein Kollege Thomas vorbei und meint: „Ach Martin, was ziehst du denn für ein Gesicht? Freust du dich gar nicht, dass wir den alten Miesepeter mal für eine Woche los sind?“

    „Doch, schon“, meint Martin, „aber es ist halt schon Dienstag...“

  • 0

    • "Hast du heute Abend Zeit zum Angeln?"

    "Ja, aber die Sache hat einen Haken..."

    "Den von der Angel?"

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    • "Schatz, ich habe ein Problem!"

    "Wir sind ein Paar, du musst 'wir' sagen."

    "Ok, wir haben die Kellnerin geschwängert!"