Du-Witze

Wenn kleine Geschwister schummeln: Eltern: „Neeiinnn, der würde nieee schummeln!“

Wenn große Geschwister NICHT schummeln: Eltern: „Waas, du gewinnst?! Du hast bestimmt geschummelt...“

Schlimme Beleidigungen:

Kindergarten: du Blödi.

Grundschule: du Arschloch.

Weiterführende Schule: Dir ist alles egal, da nichts wirklich mehr schlimm ist.

Na, magst du den Frühlingsanfang auch so wie ich?

- Ja, ist atemberaubend!

Linda, 45, leidet unter Pollenallergie.

Egal wie viele CDs du hast, Carl Benz hatte Mercedes.

Wenn du merkst, dass Bauchschmerzen ohne 'B' auch Schmerzen sind. 👀🗿

Ein Mann fragt einen Millionär: "Wie bist du Millionär geworden?"

Der Millionär antwortet: "Alles dank meiner Frau!"

Daraufhin sagt der Mann: "Oh, was wärst du ohne deine Frau nur?"

Der Millionär erwidert: "Milliardär!"

Nach dem ersten Sex sagt der Mann: "Jetzt kann ich Dich Eva nennen, weil Du meine Erste warst."

Sie: "Dann nenne ich Dich Peugeot, weil Du mein 206. warst."

Junge: „Ich liebe dich.“

Mädchen: „Das ist schön.“

Junge: „Und du?“

Mädchen: „Ich bin auch schön.“

Ehemann zur Ehefrau: „Du, ich glaub, ich hab ein Problem.“

Sagt die Ehefrau: „Ach Schatz, dein Problem ist auch mein Problem. Geteiltes Leid ist halbes Leid. Also erzähl.“

Sagt der Ehemann: „Ok, wir beide haben unsere Nachbarin geschwängert.“

An einem Abend trafen sich zwei Fischer, einer mit ganz wenigen Fischen... und einer mit ganz vielen.

Fragte der eine: „Huch, wo hast du denn die ganzen Fische gefangen?“

„Ganz einfach“, sagte der andere: „Da vorne am Weg ist ein Schild, auf dem Privat steht. Da geht man entlang, bis man an ein Tor mit der Tafel kommt: 'Durchgang für Unbefugte verboten.' Wenn man da durch geht, kommt man an einem Teich an, wo auf einem Pfahl geschrieben steht: 'Fischen strengstens verboten.' Sie können sich darauf verlassen – da beißt einer nach dem anderen an."

Fritzchen hat in seinem Aufsatz geschrieben, dass seine Mutter im Eros-Center als Table-Tänzerin arbeitet.

Die Lehrerin reagiert entsetzt: "Deine Mutter ist doch Politikerin! Warum hast du das denn nicht geschrieben?"

Ganz kleinlaut antwortet Fritzchen: "Ich weiß, ich weiß, aber ich habe mich so geschämt..."

Steve sagt zu Alex: "Weißt du was, ich finde dich gar nicht mal so gut."

Sagt Alex: "Ey Steve, ändere mal deine Sicht!"

Treffen sich zwei Skelette auf dem Kirchturm. Fragt der eine: "Wie bist du gestorben?" Sagt er: "Ich bin vom Kirchenturm gesprungen." Fragt der andere: "Und wie bist du gestorben?" "Jemand ist auf mich drauf gesprungen."

Eine Frau geht in den Tierladen und will sich einen Papagei kaufen.

Auf einmal sieht sie, dass der Papagei zwei Schnüre an den Beinen hat.

Frau: "Wieso hat der Papagei zwei Schnüre an den Füßen?"

Verkäufer: "Ziehen Sie mal daran!"

Die Frau zieht an der rechten Schnur.

Papagei: "Guten Morgen, Guten Morgen."

Die Frau ist begeistert und zieht an der anderen Schnur.

Papagei: "Guten Abend, Guten Abend."

Frau: "Was passiert, wenn ich an beiden ziehe?"

Papagei: "Dann fliege ich auf's Dach, du dumme Kuh."

Ich war auf der Autobahn, als ich mich entschloss, kurz anzuhalten, um auf die Toilette zu gehen.

Das Erste war besetzt, also ging ich in das Zweite...

Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: “Hallo, wie geht es dir?”

Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WCs nicht sehr begeistert, aber trotzdem antworte ich: “Na ja, geht so....”

Und der andere: “Und was machst du schönes?”

Was soll denn das? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich antworte: “Na, das Gleiche, was du hier machst....”

Da höre ich den Typ irritiert sagen: “Hör mal, ich ruf dich später an, ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen!”

Egal wie gut du kegelst, Usain Bolt.

Fritzchen fragt seinen Vater: "Was hat Mama unterm Bauch?" Darauf der Vater: "Eine Garage." Erstaunt fragt Fritzchen: "Und was hast du unterm Bauch?" Der Vater: "Ein Auto."

Ein paar Tage später erwischt er sie beim Sex und fragt: "Was macht ihr da?" "Ich parke mein Auto in die Garage", antwortet der Vater. Fritzchen: "Hat mein Dreirad auch noch Platz?"

Ich wette um 849203847572826393829203928283857362829104848O9339392939393 Prozent, dass du die Zahl nicht vollständig gelesen hast. Außerdem hast du nicht gesehen, dass in der Zahl ein Buchstabe ist. Wahrscheinlich kennst du den Witz schon und hast deswegen nicht zurückgeschaut, aber was ist, wenn ich dir sage, dass ich die Wahrheit gesagt habe?

Vater: "Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet."

Sohn: "Warum hast du das gemacht?"

Vater: "Damit dir es dort nicht zu langweilig wird."

Du hast die Schönheit und Intelligenz deiner Mutter, weil sie beides offensichtlich nicht mehr hat.