Du-Witze

"Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet?"

"Siehst du, Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!"

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist?

Ich auch nicht.

"Mein Arzt hat gesagt, ich soll nach einem heißen Bad noch etwas Zitronensaft zu mir nehmen!"

"Und? Tust du das?"

"Nein, ich bin noch nicht mit dem Badewasser fertig."

Der Moment, wenn du das Alphabet im Kopf durchsprichst, um zu wissen, wann welcher Buchstabe kommt.

Was sagt ein Schwarzer, wenn er über einen Zebrastreifen geht? "Du siehst mich, du siehst mich nicht..."

Ich: „Du denkst immer nur an das eine!“

Mein Freund: „Kekse?“

Ich: „Nein, das Wort mit S.“

Mein Freund: „Schokoladenkekse?“

Du solltest Magier werden! Du zauberst jedem das Lachen weg.

**Der Mann sieht sich einen Film an und schreit:** "Nein, tu es nicht! Nein, du Idiot! Du versaust dir dein Leben mit dem Scheiß! Nein, nicht, neeeeinnn! So ein Dummbeutel!"

**Ehefrau kommt ins Wohnzimmer:** "Was schaust du dir für einen Film an?"

**Mann:** "Nur die Aufnahmen zu unserem Hochzeitstag."

Ich hätte Harry Potter so gehasst, wenn ich in Hogwarts gewesen wäre. Ständig Drama.

Du strengst dich das ganze Schuljahr an und Harry bekommt am Ende 100 Hauspunkte für irgendeinen Scheiß, den er eigentlich gar nicht hätte machen dürfen.

Egal, in wie vielen Schwimmbädern du warst: Franz war der Beckenbauer.

Fragt eine Scheide einen Penis: "Was hast du gestern gemacht?"

Sagt der Penis: "Man hat mir einen Regenmantel angezogen und dann durfte ich Achterbahn fahren, bis ich kotzen musste."

Egal wie viel Druck du machst, Canon macht Drucker.

Kannst du mir was über den schiefen Turm von Pisa erzählen?

Gerade nicht.

Dieser Moment, wenn du einen Screenshot machen willst, missklickst und dein Handy ausgeht...

Lukas wird nach einem Fußballspiel interviewt. Reporter: „Wie fühlst du dich?“ Lukas: „Super, ich habe zwei krasse Tore geschossen!“ Reporter: „Und wie ist das Spiel ausgegangen?“ Lukas: „1:1.“

Du hast 10 Kekse. Paul nimmt dir 5 Kekse weg. Was hat Paul?

Einen doppelten Genickbruch.

Sie: "Du warst gestern sehr betrunken!"

Er: "Ne, stimmt nicht!"

Sie: "Doch, du hast meinem Hamster einen Blitz auf den Rücken gemalt und ihn aus dem Fenster geworfen und hast gerufen: Los Pikachu, Donnerblitz!"

Ein Mann geht mit einem kleinen Jungen in den Wald. Junge: „Hey Herr, es wird langsam dunkel und ich habe Angst.“ Mann: „Was denkst du, wie ich mich fühle, ich muss alleine zurückgehen?“

Kauf dir doch Freunde auf Amazon, dann sind sie so billig wie du.

Lehrer, wenn ein Schüler gemobbt wird: *findet es egal*.

Lehrer, wenn ein Schüler stirbt: *findet es egal*.

Lehrer, wenn ein Schüler weint: *findet es egal*.

Lehrer, wenn jemand Kaugummi im Klassenzimmer kaut: "So, du bist jetzt verwarnt."