Eine Kerze zur anderen: Ist Wasser eigentlich gefährlich?
Darauf die andere: Davon kannst du ausgehen.
Du-Witze
"Papa." "Ja?" "Ich will ein iPhone 13!" "Wie heißt das Zauberwort?" "Karin." "Wer ist Karin?" "Deine Affäre." "Willst du auch eine Hülle dazu?"
Todesser: "Warum tötest du Harry Potter nicht jetzt?"
Voldemort: "Vor dem Ende des Schuljahres? WTF!"
Dieser Moment, wenn du "Was?" fragst und es im nächsten Moment verstanden hast.
Pinocchio
Gestern hat sich meine Freundin mit ihrer Pussy auf meine Nase gesetzt und gesagt:
"Jetzt lüg du Sau!"
Lehrer: "Fritzchen, sag mir einen Satz, der sich reimt."
Fritzchen: "Halt dein Mund, du Straßenhund!"
"Was hast du denn für ein hässliches Monster-Bild aufgehängt?" - Ähm, das ist der Spiegel...
Treffen sich zwei Rosinen. Fragt die eine: "Warum hast du einen Helm auf?" Antwortet die andere: "Ich muss gleich in den Stollen!"
Hände waschen – totaler Unsinn!
In unserer Welt musst du mit allen Wassern gewaschen sein.
Der Körper besteht nämlich zu 80% aus Wasser. Wir sind also aufrecht stehende und hinterlistige Pfützen.
Mein Vater mit ner fetten Karotte in der Hand, gerade zu meiner Mama: Ich dachte, du hast Hello Fresh, nicht Amorelie Adventskalender bestellt! 🤣🤣🤣🤣🤣
Ein Betrunkener steht vor einem Getränkeautomaten und wirft ein Geldstück nach dem anderen rein. Inzwischen hat er 20 Büchsen Cola vor sich stehen. Fragt ihn ein Passant: "Meinst du nicht, du solltest aufhören?" Lallt der andere: "Wieso, jetzt mitten in der Gewinnsträhne?"
Blau trifft seinen Freund Mandelbaum in Venedig. "Sag mal, was machst du denn hier?" "Ich bin auf der Hochzeitsreise." "Soso, und wo ist deine Frau?" "Na, einer muss doch aufs Geschäft aufpassen!"
"Ziehst du bitte die Vorhänge zu?", ruft der Ehemann seiner Frau aus dem Bad zu.
"Sonst kann mich unsere Nachbarin nackt sehen."
Antwortet die Frau: "Wenn die Nachbarin dich nackt sieht, zieht sie ihre eigenen Vorhänge zu!"
Mama zu Sohnemann Tim: "So sprichst du nicht mit mir, du vergreifst dich gerade im Ton!"
Darauf Tim: "Kann nicht sein, ich töpfere doch gar nicht."
Ich war neulich mit meiner Frau auf dem Flohmarkt.
- Und, hast Du sie losbekommen?
"Bin ich dumm?", fragt ein Zombie.
"Nein, du hast nur Probleme beim Denken", antwortet der andere.
POV: Du hast realisiert, dass wenn du auf der Arbeit zur Toilette gehst, du dafür bezahlt wirst zu...
Es ist egal, wie gut du schläfst: Albert schläft wie ein Einstein 😉
Wenn du verrätst, wie viel Pausenbrot ich in meinem Rucksack habe, kriegst du alle zwei.
Der Mathelehrer fragt Sabine: „Wenn du 5 Euro hast und deinen Bruder um weitere 5 Euro bittest, wie viel Euro hast du dann?“
Daraufhin entgegnet Sabine: „5 Euro!“ Der Mathelehrer ist verärgert: „Sabine – kannst du denn gar nicht rechnen?“
Sabine antwortet: „Doch, aber Sie kennen meinen Bruder nicht!“
