Du-Witze

Woran erkennst du, dass der Lockdown langsam schädlich für dich ist?

* Du hast deine Mülltonne mit Sonnenmilch eingecremt, da sie zur Zeit mehr Sonne abbekommt als du. * Deine Waage ist schon am Anschlag... und dabei hast du das zweite Bein noch gar nicht drauf. * Dein Pizzadienst liefert inzwischen, ohne dass du bestellen musst. * Du hast angefangen, mit deinen Pflanzen zu reden - seit gestern antworten sie dir. * Zum zweiten Mal in Folge fällt dein Maledivenurlaub wegen Corona aus - davor war es immer wegen des Geldes. * Dein Versuch, endlich mal etwas selbst zu kochen, endete in einem Disput mit deinem Rauchmelder zum Thema "Röstaroma". * Deine Toilettenpapiervorräte gehen zur Neige.

Hast du Kacke an der Spitze?

Warst du in der falschen Ritze.

Er schreibt ihr: "Was würdest du tun, wenn ich mit einem Strauß roter Rosen, Schokolade und im Regen vor deiner Tür stehen würde?"

Sie schreibt: "Zu dir runterkommen, die Blumen abnehmen und dich dann im Regen küssen. Danach zusammen im Warmen die Schokolade essen."

Er wieder: "Und was, wenn ich danach sage, dass ich dich liebe?"

Sie wiederum: "Dann würde ich sagen, dass ich dich auch liebe. Ich küsse schließlich keine Menschen ohne Gefühle für sie zu haben."

Er: "Dann ist ja gut. Und mach endlich diese Tür auf, mir ist arschkalt!"

Ein Mann an seinem Sterbebett. Seine Frau hält seine Hand. Da sagt er zu ihr mit leiser Stimme:

„Weißt du was, du warst immer bei mir. Das werde ich dir nie vergessen. Du warst da, als es mir schlecht ging. Du warst da, als ich meinen Job verloren habe. Du warst da, als ich den Autounfall hatte. Du warst da, als ich krank war. Weißt du was?“,

„Ja, mein Schatz“, ermutigt seine Frau ihn zum Weitersprechen.

Der Mann winkt sie noch näher an sich heran und flüstert ihr ins Ohr: „Ich glaube, du bringst mir Unglück!“

An alle, die sich benachteiligt fühlen!!

Like = Du bist toll.

Dislike = Du bist auch toll, nur magst mich nicht :)

Eine Frau füttert einen sehr rundlichen kleinen Jungen mit einer Flasche. Text-Overlay: Wenn dein Handy bei hundert Prozent ist, du es aber trotzdem auflädst.

Der Moment, wenn du dein Handy auf einem S-Bahn-Klappsitz vergisst!

Egal wie rassistisch du bist, Arnold nennt dich Schwarzenegger.

Kommt ein Mann zum Rabbi. "Rebbe, ich bin 70 und die Sara, mein Eheweib ist 25 und sie ist schwanger. Wie kann das sein"? Meint der Rabbi: "Also wenn du der Vater bist, ist es ein Wunder, und wenn du es nicht bist, ist's a Wunder"?

Ein 5-jähriges Mädchen geht in einen Süßigkeitenladen und kauft sich eine Zuckerschnecke. Anschließend geht sie zum Friseur. Als sie sich hinsetzt, fällt ihr die Zuckerschnecke runter. Die Friseurin sagt: "Mist, jetzt hast du Haare an der Schnecke." Daraufhin antwortet das Mädchen: "Spinnst du? Ich bin doch erst 5!"

Eines Tages kommt Uli mit einem blauen Auge zur Schule. Die Lehrerin fragt besorgt, was geschehen ist. „Also, wir haben ein kleines Haus, es gibt nur ein Bett für mich und meine Eltern. Gestern Abend hat mein Papa mich gefragt, ob ich schlafe. Ich sagte ja, und dann hat Papa mich geschlagen.“ Die Lehrerin schlug vor, nächstes Mal einfach still zu liegen und zu schweigen.

Am nächsten Tag kommt Uli mit einem zweiten blauen Auge zur Schule. Besorgt fragt die Mutter, was denn diesmal geschehen sei. „Also, gestern hat mein Papa wieder gefragt, ob ich schlafe. Ich habe nichts gesagt und habe stillgelegen. Auf einmal hat mein Papa sich bewegt und meine Mutter auch. Mama hat ganz schnell geatmet, und Papa auch. Auf einmal hat mein Papa meine Mutter gefragt: ,Kommst du?‘ Meine Mutter hat Ja gesagt, daraufhin antwortete mein Vater, ich komme auch. Da sie nie ohne mich irgendwo hingehen, sagte ich: ,Warte, Papa, ich komme auch!‘“

Was ist lang, steif und sieht aus wie ein Pilz?

Ein Sonnenschirm, was dachtest du denn?

Eine Schar Nonnen kam zu Petrus und wollte in den Himmel.

Petrus zur ersten Nonne: „Hast du schon einmal einen Penis angefasst?“

Die Nonne: „Ja, aber nur mit der Fingerspitze!“

Petrus: „Dann tauche deine Fingerspitze ins Weihwasser und geh in den Himmel.“

Petrus zur zweiten Nonne: „Hast du schon einmal einen Penis angefasst?“

Die Nonne: „Naja, ich muss gestehen, ich habe ihn massiert!“

Petrus: „Dann tauche deine Hand ins Weihwasser und geh in den Himmel.“

Plötzlich entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine der Nonnen vorgedrängelt hat.

Petrus fragt die Nonne: „Warum drängelst du dich vor?“

Die Nonne: „Na, wenn ich das Zeug schon gurgeln muss, will ich es tun, bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält!“

Der 18-jährige Thomas zieht zum Studieren in eine Großstadt. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.

Als er gerade seinen Namen neben seiner Türklingel ankleben will, öffnet sich die gegenüberliegende Tür, und eine junge Dame erscheint, nur mit einem Bademantel bekleidet. Die beiden kommen ins Gespräch, und plötzlich verrutscht ihr Bademantel, sodass Thomas erkennen kann, dass sie nichts darunter trägt. Der arme Kerl wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt mit der Dame zu behalten. Da legt sie die Hand auf seinen Arm und meint: „Ich höre gerade, da kommt jemand. Lass uns in meine Wohnung gehen, okay?“

Thomas folgt der Nachbarin in ihre Wohnung, und nachdem sie die Tür hinter sich geschlossen hat, streift sie ihren Bademantel ab und steht vollkommen nackt vor ihm. „Na“, raunt sie, „was gefällt dir am besten an mir? Mein straffer, runder Busen? Mein kleiner, knackiger Hintern? Oder doch meine langen, schlanken Beine?“ Der schüchterne Thomas läuft rot an und meint: „Deine Ohren!“ Die Nachbarin staunt: „Warum denn ausgerechnet meine Ohren?“ „Nun“, stammelt Thomas, „als du draußen meintest, du hörst jemanden kommen... das war ich...“

Als Jugendlicher hat Kurt von seiner Großmutter eine Geschichte über eine außergewöhnliche Familientradition gehört. Demnach ist es seinem Urgroßvater, seinem Großvater und seinem Vater jeweils an ihrem 18. Geburtstag gelungen, über den nahe gelegenen See zu laufen, um in der Kneipe auf der anderen Seite ihren ersten Schnaps zu trinken.

Natürlich ist Kurt an seinem 18. Geburtstag unheimlich aufgeregt, ob er das auch zustande bringt. Gemeinsam mit seinem Kumpel Otto rudert er mit dem Boot hinaus auf den See. Voller Vorfreude klettert er aus dem Boot – und geht sofort unter. Verzweifelt rudert er mit den Armen, und wenn Otto ihn nicht herausgezogen hätte, wäre er wahrscheinlich ertrunken.

Klatschnass und mit Tränen in den Augen kommt Kurt nach Hause und fragt seine Großmutter: „Oma, mein Urgroßvater konnte an seinem Geburtstag über den See laufen, mein Großvater auch, und mein Vater ebenso. Warum kann ich das nicht?“ Seine Großmutter streicht ihm tröstend das nasse Haar aus dem Gesicht und antwortet: „Weil dein Urgroßvater, dein Großvater und dein Vater im Dezember geboren sind, wenn der See zugefroren ist, und du im August, du Trottel!“

Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein berühmter Bärentöter. "Wie machst du das?", fragt ihn Pjotr. "Ganz einfach", erwidert Iwan mit geschwellter Brust. "Ich stelle mich vor eine Höhle und pfeife. Wenn der Bär rauskommt, schieße ich ihn ab."

Wochen später treffen sich die beiden erneut. Pjotr geht auf Krücken, ist arg lädiert. "Was hast du angestellt, Brüderchen?", fragt Iwan. "Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Höhle gefunden und habe laut gepfiffen." - "Und dann?" "... dann ist der Zug gekommen!"

Adam sprach zu Gott: "Mir ist langweilig, so als einziger Mensch der Welt. Kannst du mir nicht jemanden erschaffen, der mir Gesellschaft leistet?"

"Ja", erwidert Gott, "ich könnte dir eine Frau erschaffen, die wunderschön aussieht, richtig gut kochen kann und richtig gut im Bett ist. Du müsstest mir allerdings einen Arm und ein Bein dafür geben."

"Das ist mir zu teuer", meint Adam, "hast du nicht noch was anderes?"

"Ja", antwortet Gott, "ich könnte dir natürlich auch eine Frau erschaffen, die eher so mittelgut aussieht, mittelgut kochen kann und mittelgut im Bett ist. Du müsstest mir aber einen Arm dafür geben."

"Ist mir immer noch zu teuer", meint Adam, "aber sag mal, was bekomm ich denn für eine Rippe?"

Ein Witz zum Weltfrauentag... was denkst du über einen Kollegen und was über eine Kollegin?

Er hat ein Bild von Frau und Kind auf seinem Schreibtisch stehen: -> Was für ein guter Familienvater! Sie hat ein Bild von Mann und Kind auf ihrem Schreibtisch stehen: -> Aha, für sie steht der Job offenbar nicht an erster Stelle!

Er redet mit seinen Kollegen: -> Was für ein guter Teamworker! Sie redet mit ihren Kollegen: -> Typisch Frau, die ganze Zeit am Quatschen...

Er geht mit dem Chef essen: -> Cool, das ist sicher gut für seine Karriere! Sie geht mit dem Chef essen: -> Hat die was mit ihm?

Er wird Vater: -> Er braucht eine Gehaltserhöhung! Sie wird Mutter: -> Na toll, jetzt fällt sie erst mal wegen Mutterschaftsurlaub aus...

Er fährt auf Dienstreise: -> Cool, da kann er sicher wichtige Kontakte knüpfen! Sie fährt auf Dienstreise: -> ...und lässt Mann und Kind allein? Was ist das denn für ne Mutter?

Er verlässt die Firma: -> Er hat seine Chancen genutzt und was Besseres gefunden! Sie verlässt die Firma: -> Auf Frauen kann man sich einfach nicht verlassen!