Du-Witze

Der Pullover wird gestrickt, der Fussball wird gekickten, das Gummiband wird gespickt und die 18-Jährige wird ...!

19, was hast du denn gedacht?

Papa, hast du gestern noch im Bett mit Mama Weißwurst gegessen?

Nö, wieso?

Auf dem Nachttisch hab ich noch die Haut gefunden.

Konfuzius sagt: "Gehst du mit juckendem Po schlafen, wachst du mit stinkendem Finger auf!"

Hey Praline, willst du 'ne Füllung?

Während sie das Gerichtsgebäude verlassen, fragt der Anwalt seinen grimmig dreinblickenden Mandanten: "Zoran, was ist denn los? Du wurdest doch gerade freigesprochen!"

"Ja, aber jetzt stecke ich echt in der Klemme. Ich habe gerade meine Wohnung für drei Jahre vermietet."

Du hast ein Niveau von 6. Bei 8 grunzt die Sau!

Fritzchen kauft sich schon das fünfte Mal die selbe Kinokarte.

Der Verkäufer wundert sich und fragt: "Warum kaufst du dir immer die gleiche Kinokarte?"

Fritzchen: "Der Mann am Eingang reißt sie mir immer ab!"

Wie schaut eine Viagra-Tablette von innen aus? Du weißt es nicht???

Aha, noch einer, der immer eine ganze braucht!

Fritzchen starrt in die Luft und sagt: "Oh Mann, nach dem ganzen Scheiß, den sie durchmachen mussten, bleiben sie trotzdem beieinander!"

Sein Vater fragt erstaunt: "Wovon redest du, Fritzchen?"

Fritzchen antwortet: "Von meinen Pobacken, ist doch klar!"

Sie: "Halt, das geht nicht, ich bin noch Jungfrau!"

Er: "Dann dreh dich um, geschissen wirst du ja schon mal haben!"

Bei deiner Oma immer so:

"Bist du hungrig, dann iss Kuchen."

"Hast du Bauchschmerzen, dann iss einfach mehr Kuchen."

"Hast du Diabetes, dann iss einfach mehr Kuchen."

"Hast du keine Lust auf Kuchen, dann iss einfach mehr Kuchen!"

Egal, welche Handschuhe du ihm gibst, Ter-Stegen, Marc-Andre.

Mom: "Ugh, das Baby heult schon seit Stunden, kannst du mal?"

Dad: "Sicher." *fängt an, stundenlang rumzuheulen.*

Als deine Mutter gesagt hat, dass du adoptiert bist, hast du dich gefreut!

Rosen sind rot, deine Zähne sind gelb, doch für weiße Zähne hast du nicht genug Geld!

Letzte Worte eines Postboten: "Du bist aber ein lieber Hund!" 😅

Lehrer: „Nennt bitte 3 berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B.“

Schüler: „Beckenbauer, Breitner und Basler.“

Lehrer: „Hast du noch nie etwas von Brahms, Bach oder von Beethoven gehört?“

Schüler: „Nein, Regionalliga gucke ich nicht.“

"Atmest du eigentlich beim Singen?"

- "Nein. Ich singe immer atemlos!" 🤣

Schau, Luisa, mir ist schon wieder ein graues Haar gewachsen, das kommt nur davon, weil du so frech zu mir bist!!!

Luisa: Aber wenn ich Oma anschaue, wie frech musst du erst gewesen sein!!!

Chat zwischen Sahrah und Johannes:

J: Hallo Sahrah, du bist doch Veganer, oder?

S: Ja, wieso fragst du?

J: Wenn ich mir ein Steak mache, läuft mir das Wasser im Mund zusammen.

S: Und?

J: Läuft dir das Wasser im Mund zusammen, wenn du den Rasen mähst?