Du-Witze

Ich sehe was, was du nicht siehst. Hurensöhne!

"Wie wirkt sich das aus, wenn du mal die Fassung verlierst?"

"Dann werd' ich wohl die Glühbirne nicht eindrehen können."

Egal wie rein du bist, der Drachenlord ist Rainer!

Jeder kennt es:

Die Eltern räumen was weg, man fragt, wo es ist und immer die selbe Antwort:

„Ich weiß nicht, wo du das hingelegt hast, wir waren's nicht.“

Enkel: "Oma, wieso stöberst du immer in den Todesanzeigen?"

Oma: "Man muss doch auf dem Laufenden bleiben, wer wieder Single ist!"

Papa, was ist ein Alkoholiker?

Siehst du die zwei Vögel auf dem Baum? Der Alkoholiker würde vier sehen.

Aber Papa, da ist doch nur ein Vogel auf dem Baum!

Lehrerin: Tom, du musst auf deine Rechtschreibung achten.

Tom: Ne, ich bin Linkshänder.

Ein Dortmunder fragt einen Schalker: „Weißt du, dass Dortmunder schlauer sind als Schalker?“

„Nein, das weiß ich nicht!“

„Siehst du!“

Dieser Moment, wenn du in den Ferien nicht mehr weißt, welcher Tag heute ist.

Egal in welches Land du reist, du wirst sowieso ein Souvenir aus China mitbringen.

Er: Du siehst verdammt gut aus, hast du abgenommen?

Sie: Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?

Mutter: "Fritzchen, du Ferkel, du bist ja ganz dreckig!!!"

Fritzchen schaut ganz ahnungslos.

Mutter: "Weißt du überhaupt, was ein Ferkel ist?"

Fritzchen: "Ja, das Kind von der Sau!"

Zuhause ist nicht da, wo dein Blut fließt, sondern da, wo du dich wohlfühlst.

Das Coronavirus kommt zu Michael Ballweg und fragt: "Dürfte ich Sie krank machen?"

Ja, gerne, du bist ja nur ein Schnupfen.

"#BleibzuHause, wirst du eigentlich in die 9. Klasse versetzt?"

Die Energie, mit der Du der Welt begegnest, gibt Dir die Ausstrahlung, die mit ähnlicher Energie erwidert wird.

Gib es doch zu!

Beim Kacken liest du dir die Rückseite einer Shampoo-Flasche durch!

Fragt die eine Ente die andere: „Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?“

Dummheit beginnt mit "Du".

Wirt: Was kann ich für Sie tun?

Gast: Ein Glas Bier bitte.

Wirt: Warum bist du so traurig?

Gast: Ich habe mich mit meiner Frau gestritten und sie hat mir gesagt, sie wird einen Monat nicht mit mir reden.

Wirt: Was ist daran so schlimm?

Gast: Heute ist der Monat zu Ende!