Du-Witze
Lehrerin: Was hast du da im Mund?
Lukas: Ein Kaugummi.
Lehrerin: Sofort in den Papierkorb!
Lukas: Auch das Kaugummi?
Lehrerin: Tom, du musst auf deine Rechtschreibung achten.
Tom: Ne, ich bin Linkshänder.
Enkel: "Oma, wieso stöberst du immer in den Todesanzeigen?"
Oma: "Man muss doch auf dem Laufenden bleiben, wer wieder Single ist!"
Ein Dortmunder fragt einen Schalker: „Weißt du, dass Dortmunder schlauer sind als Schalker?“
„Nein, das weiß ich nicht!“
„Siehst du!“
Papa, was ist ein Alkoholiker?
Siehst du die zwei Vögel auf dem Baum? Der Alkoholiker würde vier sehen.
Aber Papa, da ist doch nur ein Vogel auf dem Baum!
Memes
Dieser Moment, wenn du in den Ferien nicht mehr weißt, welcher Tag heute ist.
Egal in welches Land du reist, du wirst sowieso ein Souvenir aus China mitbringen.
Jeder kennt es:
Die Eltern räumen was weg, man fragt, wo es ist und immer die selbe Antwort:
„Ich weiß nicht, wo du das hingelegt hast, wir waren's nicht.“
Er: Du siehst verdammt gut aus, hast du abgenommen?
Sie: Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?
Ich sehe was, was du nicht siehst. Hurensöhne!
Lehrerin: Fritz, warum bist du heute wieder spät dran?
Fritz: Es tut mir leid, aber der Autobus ist entgleist!
Treffen sich zwei Männer an der Bar. Fragt der eine: "Wo arbeitest du?"
Daraufhin antwortet er: "Am Band."
Sagt der andere: "Ich arbeite auch am Band, aber wir dürfen frei herumlaufen!"
200.000 Leute verlieben sich gerade, 150.000 küssen sich gerade, 20.000 haben gerade ein Dinner.
Und du??? Du bist gerade vor dem Bildschirm und liest diese Nachricht.
#foreveralone
Was ist groß, grün und wenn es dir auf den Kopf fällt, bist du tot?
Ein Billardtisch!
"Hey, wo bist du?"
"Ach, ich bin grad in Turin mit so ner Tuss."
"Echt? Was für eine Tuss denn?"
"Na, eine Juventus!"
Die Mutter Schnecke sagt ihrer Tochter, als sie zum Bus wollte: "Pass auf, dass du in den Kurven nicht ins Schleudern kommst!"
Kevin geht zum Arzt: "Hallo, ich heiße Kevin."
Arzt: "Hallo, Kevin."
Kevin: "Ich habe ein Problem!"
Arzt: "Das hast du doch schon am Anfang erwähnt!"
Dieser Moment, wenn du vom Friseur kommst und Haare in den Schuhen hast.
Fragt die eine Ente die andere: „Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?“
Oktopus: Papa-Oktopus, kannst du mit geschlossenen Augen malen?
Papa-Oktopus: Ja, ich denke, dass ich das kann.
Oktopus: Ok, dann unterschreibe mein Zeugnis!