Du-Witze
Was sagt man, wenn man gegen einen Leprakranken zockt?
"Ich nehme dich gleich auseinander!"
Fritzchen: "Ich bin fett erkältet."
Freund: "Du hast das "und" vergessen."
Als Chuck Norris sein Elternhaus verließ, sagte er zu seinem Vater: "So, jetzt bist du der Mann im Haus!"
"DU BIST EINE SCHLAMPE."
"Auf deinem Grabstein wird stehen: Sie schläft zum ersten Mal alleine. Hahahhahahahaahahahha"
Was wird steif, wenn ich dich sehe?
Mein Mittelfinger!
Memes
Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungie Jumping?
Beim Tennis hast du zwei Aufschläge.
Zwei Männer sitzen in einem sinkenden Boot. Da sagt der vordere Mann zum hinteren: "Kannst du mal das Loch zuhalten!" Sagt der Hintere: "Geht nicht, ich habe Blähungen!"
Was ist dumm und hässlich? Guck in den Spiegel, dann weißt du es!
Wenn du dich ausgeschlossen fühlst, dann denk an weiße Buntstifte!
Hast du den Typen im Tarnanzug gesehen?
Nein, ich auch nicht.
Dieser Moment, wenn dein Deutschlehrer sagt, noch sei er größer als du.
"Ist der Thunfisch, den du isst, Bio?
"Ja, und vegan ist er auch noch, er hat sein ganzes Leben Algen gefuttert!"
"..."
Kennst du den Unterschied zwischen einem Krokodil und einer Frau?
Nein?
Dann lass die mal einen blasen!
Dieser Moment, wenn du im Urlaub bist und es in der Hotelbibliothek Harry Potter gibt! #beste
"Los Glurak, Flammenblitz!"
"Hast du gerade ernsthaft meinen Gecko ins Lagerfeuer geworfen?"
Gehen 2 Polizisten mit ihrem Spürhund Gassi.
Da kommt plötzlich ein kleiner Junge vorbei, hebt den Schwanz hoch und starrt dem Hund aufs Hinterteil. Fragt einer der Bullen: „Was machst du da?“ Sagt der Junge: „Ich habe gehört, hier läuft ein Hund mit zwei Arschlöchern!“
Was sagt eine Blondine, die sich im Spiegel sieht: "Du bist hübsch!" Haha, verarscht! 😂😊
Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.
Ein neuer Schüler kommt in die Klasse. Die Lehrerin fragt: „Na, wie heißt du?”
Schüler: „Klaus.”
Lehrerin: „Und dein Alter?”
Klaus: „Jürgen.”
Treffen sich zwei Bananen. Fragt die eine: "Alles gut, du bist so krumm?"