Du-Witze

Treffen sich eine Schlange und ein Vogel. Fragt der Vogel: "Was machst du so den ganzen Tag?" Darauf die Schlange: "Man schlängelt sich so durchs Leben. Und was machst du den ganzen Tag?"

"Aber du hast es versprochen!"

"Hey du Schöne, krieg ich deine Nummer?"

"Ne, ich geb dir meine E-Mail-Adresse: traeum-weiter@korb.de."

Jasmin ist nicht gerade mit viel Oberweite gesegnet.

Sie wird von einem blöden Typen angemacht.

Er: "Hey, du hast aber nicht viel Holz vor deiner Hütte!"

Kontert sie spöttisch: "Na und? Um dein kleines Würstchen zu grillen, wird's schon reichen!"

"Unter drei Kaffee fange ich nicht an, zu arbeiten!"

"Und wie viele trinkst du dann am Tag?"

"Zwei."

"Weißt du, wie lange Fische leben?" "Genau so wie kurze Fische."

Klaus überreicht seiner Angebeteten einen Blumentrauß.

Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm sanft ins Ohr: "Das ist für die herrlichen Blumen."

Klaus verstört: "Hast du keine Vase im Haus?"

Ein Mann kommt spät nach Hause, er hat eine 10-Liter-Sektflasche dabei. Seine Frau meckert ihn an: "Wo hast du dich so spät herumgetrieben? Und wo hast du diese riesige Sektflasche her?"

Er: "Meine Kumpels und ich haben gewettet, wer den Längsten hat. Der Gewinner hat die Sektflasche bekommen."

Sie: "Was? Du hast doch nicht etwa vor allen Leuten deinen Schniedel gezeigt!"

Er: "Nein, natürlich nicht! Nur so weit, dass ich gewonnen habe."

Eine verheiratete junge Frau fährt zum ersten Mal ohne ihren Mann in den Skiurlaub. Schon am 2. Tag lernt sie einen phantastisch aussehenden Skilehrer kennen. Nach dem Après-Ski landet sie mit ihm im Bett.

Nach einer heißen Liebesnacht fragt sie ihn: "Ähm, Toni, wie heißt du eigentlich mit Nachnamen?" "Das sag' ich dir nicht, du lachst mich bestimmt aus." "Nein, tu ich nicht", verspricht sie. Nach einigem Hin und Her gibt er nach. "Ich heiße Neuschnee."

Die Frau kriegt einen Lachanfall. Toni ist beleidigt. "Du hast versprochen, nicht zu lachen." Erklärt sie: "Ich lach' doch nicht wegen deinem Namen. Aber als mein Mann sich von mir verabschiedet hat, hat er gesagt: 'Ich wünsch' dir jeden Tag 20 Zentimeter Neuschnee'."

Ich bin einsam, du bist einsam, darf ich dich einsamen?

Fritzchen sagt zu seiner Mutter: "Der Apfel schmeckt nicht."

Mutter: "Hast du ihn gewaschen?"

Fritzchen: "Ja, sogar mit Seife."

Die Lehrerin sagt: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher gehen!"

Zuhause angekommen, fragt Fritzchen seine Oma. Die Oma antwortet: "Die Babys wachsen auf dem Apfelbaum!"

Am nächsten Morgen steckt Fritzchen einen Apfel in seine Hosentasche. Als die Lehrerin ihre Frage stellt, meldet sich Fritzchen: "Soll ich ihn rausholen?"

"Nein, aber du darfst gehen..."

"Was bedeutet nochmal auf Deutsch 'I don't know'?"

"Ich weiß es nicht."

"Wen soll ich denn sonst fragen?"

"Ich weiß es doch."

"Na, dann sag es doch mal."

"Ich weiß es nicht."

"Hä, du hast doch gerade gesagt, dass du es weißt."

"Ich weiß es doch."

"Dann sag doch mal endlich."

"Ich weiß es nicht."

Lehrer zum Schüler: „So, Tommy, du gehst jetzt vor die Tür, dein Gelaber interessiert keinen!“

Tommy: „Dann können Sie ja gleich mitkommen!“

Der Mann war über Nacht nicht zu Hause. Am Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Kumpel übernachtet hätte.

Seine Frau ruft zehn seiner besten Freunde an. Abends stellt sie ihren Gatten zur Rede.

"Ich habe zehn deiner Freunde angerufen. Fünf haben mir bestätigt, dass du bei ihnen geschlafen hast. Und drei behaupten, dass du immer noch bei ihnen wärst."

Harry: "Du bist ja weiß!"

Sirius: "Nein, ich bin schwarz!"

Harry: "Lol, hör auf zu scherzen!"

Sirius: "Ich bin Sirius."

Zwei Regale stehen im Lager. Sagt das eine: "Ey, wie heißt du?" Sagt das andere: "Lagerregal." Sagt wieder das eine: "Höhö, voll lustig, du heißt genauso wie ich, bloß rückwärts."

Kannst du schwimmen? Ich werde dich nämlich tief ins Becken stoßen.

Fritzchen fragt seinen Vater: "Kennst du jemanden volltätowierten in Lederjacke?"

"Nein, warum?"

"Weil der gerade mit deinem Auto wegfährt."

Ein junger Anwalt hat seine eigene Kanzlei aufgemacht, hat aber einige Schwierigkeiten, den Laden zum Laufen zu kriegen. Schließlich will er einen Pakt mit dem Teufel eingehen.

Der Teufel hört sich sein Problem an und sagt nach kurzer Überlegung: „Gut, pass auf! Ich werde dafür sorgen, dass du jeden Prozess gewinnst, niemals alt wirst, beim Golfen und beim Tennis unschlagbar bist, und die Aktienkurse von morgen kennst. Aber dafür will ich deine Frau und deine Kinder, und sie werden auf ewig in der Hölle schmoren!“

Der Anwalt stutzt und fragt mit zugekniffenen Augen: „Okay, wo ist der Haken?“