Du-Witze

In der Disko:

Er: "Willst du tanzen?"

Sie: "Ja, gerne!"

Er: "Ok, super. Dann geh tanzen und ich unterhalte mich solange mit deiner Freundin!"

"Oma, du musst ganz schnell herkommen! Die Mama hat schon wieder nein gesagt."

"Kommst du mit auf Rolfs Beerdigung?"

"Nä, der geht ja auch nicht auf meine." 🤡

Treffen sich 2 Eier, fragt das eine: "Warum bist du so behaart?"

Darauf das andere: "Klappe, ich bin 'ne Kiwi!"

"So betrunken war ich doch gar nicht!"

"Alter, du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!"

Ich Zombie-Luchs gerade zu mir: „Was hast du gegessen?“

Ich: „nudeLAUFLAUF“

Papa, warum hast du alle meine Spielsachen dem Kinderheim gespendet?

Na, damit es dir dort nicht so langweilig wird! 😉

Die Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.

Er: „Tut mir leid, dass du so leiden musst.“

Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst nichts dafür.“

Wenn du versuchst, deine Mutter zu fangen, explodiert sogar ein Giga-Dynamaxball.

Alex, falls du da bist, kommentiere bitte unter diesem Text und dann komm bitte in den Zauberwald!

Was machst du, wenn ein Chinese ins Land kommt?

Schnell deinen Hund verstecken!

Baden im Rhein: ........ Sie: "Huch, Sepp, wie ist der Rhein kalt!"

Sepp: "Schätzchen, möchtest Du lieber einen warmen rein haben?"

Egal wie lahm du bist, der Dalai Lama ist Lama!

Der einzige Grund, weshalb du lebst, ist, dass deine Mutter zu arm zum Abtreiben war, du Huso!

Hans: Sag mal das ABC, ohne mich zu beleidigen.

Peter: abcdefghijklmnopqrstxyz

Hans: Du hast mich beleidigt!

Peter: Hä?!

Hans: Du hast gesagt „Q“! 😂😂😂

Stehen zwei Frauen an der Ampel, eine dicke, die andere dünn.

Sagt die Dicke: "Mei, dir könnte man ja denken, bei dir ist Hungersnot ausgebrochen!"

Die Dünne: "Ja, und du bist der Grund dafür!"

Der ist nicht ernst gemeint und lasst euch nicht mobben!

Sagt die eine Kerze zur anderen: "Ist Wasser gefährlich?"

Die andere: "Davon kannst du ausgehen."

Na, wie geht es Dir in der Corona-Zeit?

Gesunde Zähne...............nichts zu beißen.

Hämorriden......................Schmerz beim Scheißen.

Dicker Pimmel.................der nicht steht.

Da fragst Du Arschloch wie`s mir geht???????????????

Lehrer: Warum bist du wieder zu spät? Rolf: Mein Vater ist im Krankenhaus.

Lehrer: Das hast du schon 100mal gesagt, was hat er denn eigentlich? Rolf: Gar nichts, er ist Arzt! 🤪

Ein Ehepaar fliegt mit ihrem Kind in den Urlaub. Sie gehen am Strand spazieren. Da kommt ihnen ein Mann entgegen und grüsst den Kleinen.

Fragt ihn der Vater: "Woher kennst Du den denn?"

"Der ist vom Umweltschutz!"

"Vom Umweltschutz?"

"Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist ..."