Dumm-Witze

Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einem Hängebauchschwein?

Das eine ist fett, hässlich und dumm, und das andere ist ein Hängebauchschwein.

Niemand und Dumm gehen an den Strand. 20 Minuten später ruft Dumm die Polizei. "Hilfe, Hilfe, Niemand ertrinkt gerade!", sagt der Polizist. "Sind Sie Dumm?", antwortete Dumm: "Kennen wir uns?"

Deine Mutter ist so dumm, sie läuft bei Super Mario nach links!

Verliebt zu sein, bringt dich manchmal dazu, dumme Sachen zu tun. Einmal habe ich sogar mein Essen geteilt.

Wer schnappt sich zuerst den 100 Euro Schein, der auf der Straße liegt? Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine? Keiner. Den Nikolaus gibt es nicht. Eine kluge Blondine gibt es auch nicht und die dumme denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi!

Nachricht für alle dummen Schweine und sonstiges Stimmvieh: Der künftige Corona-Impfstoff wird diesmal nicht entsorgt, wie kürzlich das Serum gegen Schweinegrippe - diesmal wird geimpft! Bis euer Verstand völlig weg ist!

Drei Bauern wetteifern, wer den dümmsten Knecht hat.

Sagt der erste: „Mein Knecht hat mal die Kuh mit Schokolade gefüttert, weil er geglaubt hat, dass sie dann Kakao gibt.“

Sagt der zweite: „Mein Knecht hat mal nen Euro auf dem Acker vergraben, weil er geglaubt hat, dass das Geld wächst und sich vermehrt.“

Seufzt der dritte: „Habt ihr's gut... mein Knecht hat mir mal die ganze Ernte ruiniert, weil ich ihm gesagt hatte, er soll die Hälfte der Kartoffeln auf den Markt bringen, und die andere Hälfte in den Keller.“

„Ja, und?“

„Er hat sie alle durchgeschnitten!“

Die in England lebende Schwester meines Vaters ist eine dumme Kuh.

Ich nenne sie "Britische Muh-Tante".

Tanja soll in der Deutschstunde eine Frage beantworten. Ihre Banknachbarin Julia flüstert ihr ins Ohr: "Die Deutschlehrerin ist eine dumme Kuh!" Die Deutschlehrerin, die das gesehen, aber nicht gehört hat, sagt: "Julia, das weiß Tanja selber!"

Wenn der Schüler einen Fehler macht: Lehrer: „Nein, so geht das nicht, bist du eigentlich dumm?!“

Wenn der Lehrer einen Fehler macht: Lehrer: „Ich bin ja auch nur ein Mensch, Fehler sind normal.“

Eine Frau geht in den Tierladen und will sich einen Papagei kaufen.

Auf einmal sieht sie, dass der Papagei zwei Schnüre an den Beinen hat.

Frau: "Wieso hat der Papagei zwei Schnüre an den Füßen?"

Verkäufer: "Ziehen Sie mal daran!"

Die Frau zieht an der rechten Schnur.

Papagei: "Guten Morgen, Guten Morgen."

Die Frau ist begeistert und zieht an der anderen Schnur.

Papagei: "Guten Abend, Guten Abend."

Frau: "Was passiert, wenn ich an beiden ziehe?"

Papagei: "Dann fliege ich auf's Dach, du dumme Kuh."

Wäre deine Mutter so groß, wie sie dumm ist, könnte sie den Mond streichen.

Hans und Peter streiten sich.

Sagt Hans: „Mensch Peter, bist du dumm!”

Ruft Peter: „Hans, du bist so schlau! Verflixt, jetzt haben wir beide gelogen!”

Flo dumm wie Stroh.

Hab meinem Kumpel letztens ein Trampolin geschenkt, aber der dumme Bastard sitzt die ganze Zeit nur im Rollstuhl und flennt.

Deine Mutter ist so dumm, sie sitzt mit deinem Vater in einer runden Glaskugel und fragt, ob ich am Fenster sitzen darf.

Deine Mutter ist so dumm, als jemand zu ihr sagte, sie hätte Spaghettihaare, versuchte deine Mutter, sie zu kochen und zu essen.

Freund 1: „Ich finde es total dumm, wenn Menschen Fremdwörter, deren Bedeutung sie nicht mal kennen, in Sätze einbauen, nur um schlau zu wirken!“

Freund 2: „Ich kondensiere das total!“

Der Polizist beschwert sich bei seinem Kollegen: „Ich weiß echt nicht, was ich bei meinem Sohn falsch gemacht habe. Er hat eine Empfehlung für die Hauptschule bekommen!“

Sagt der andere: „Naja, wenn er das Zeug dazu hat, dann lass ihn doch!“

Das Telefon klingelt. Bevor Mutter am Telefon ist, hört sie, wie klein Rüdiger abnimmt. Na, mal seh'n, wie Rüdi sich macht, denkt Mutter, lass ihn mal... Sie sieht, wie Rüdi interessiert zuhört und plötzlich sagt: "Sie sind also der Chef von meinem Papa, welcher sind Sie denn? Der Blödmann, die Pfeife oder das dumme Schwein...?"