Einer-Witze

Deine Mutter ist so fett, wenn sie Fallschirm springt, denken Forscher, ein Meteor rast auf die Erde zu.

Sagt der Sohn zum Vater: "Paps, kann ich mal deine Taschenlampe haben?" Vater: "Wozu brauchst du denn eine Taschenlampe?" Sohn: "Wir wollen heute Nacht in den Park gehen mit den Mädels fummeln." Vater: "Dazu haben wir früher keine Taschenlampe gebraucht." Sohn: "So sieht Mama auch aus!"

Wie nennt man einen Bumerang, der NICHT zurückkommt?

Stock.

Sagt eine Kerze zur anderen: "Was machst du heute Abend?" Sagt die andere: "Ich gehe aus."

Chuck Norris hat einen Grizzlybär-Teppich. Der Bär lebt, hat aber bloß Angst, sich zu bewegen.

Ich wollte ein chinesisches Restaurant eröffnen, doch der Slogan "Gestern noch miaut, heut‘ schon verdaut" war nicht die beste Wahl. 😂

Was wäre, wenn Voldemort im Haus Gryffindor wäre und von Gryffindor abstammt? Er hätte keine Schlange, sondern einen Löwen als Haustier.

Was ist der Unterschied zwischen einem Vampir und einem Anwalt?

Der Vampir will dich nur nachts aussaugen!

Liege im Bett und bekomme von Google Maps eine Push-Nachricht:

"Wenig Verkehr"

DANKE GOOGLE, REIB'S MIR NOCH UNTER DIE NASE!

Ich habe letztens aus Versehen eine 200kg Hantel gekauft. Das war ein schwerwiegendes Problem...

Wie schreibt ein Oktopus? - krakelig.

Das Gehirn ist erstaunlich. Es läuft 24/7 seit der Geburt und setzt nur aus, wenn du einen Test schreibst oder mit jemand Attraktiven redest.

Gehen zwei Kinder an einem ausgetrockneten See vorbei, sagt der eine zum anderen: "Ey, ich glaube hier waren bestimmt Seeräuber."

Was versteht man unter einer Turbine?

Gar nichts. Ist doch viel zu laut.

"Um zu sein wie ein Mann, musst du denken wie ein Mann!"

"Hä?"

"Für den Anfang ziemlich gut!"

In der Eisenbahn sagt eine Dame zu einem Mitreisenden empört: "Nehmen Sie gefälligst Ihren Köter weg, ich spüre einen Floh an meinem Bein hochkrabbeln!"

Der Mann zieht daraufhin die Leine seines Hundes etwas straffer und sagt: "Komm da bloß weg, Waldi, die Dame hat Flöhe!"

Meine größte Angst ist, dass irgendwann mal ein Killer etwas Lustiges sagt, während ich mich gerade totstellen muss.

Was macht ein Biologe im Gefängnis?

Er zählt Zellen.

"Im Sommer 2022 konnte man den IQ eines Menschen an der Maske ablesen."

"Ich hätte gerne einen Schalke-Döner."

"Einen was?"

"Nur Gurken!"