Einer-Witze
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft dir ein Buch ins Gesicht und ruft: "FACEBOOK!"
Deine Mutter ist so dumm, sie singt in einer Moschee das Vaterunser. (keine Diskriminierung!)
Bevor du dich von einem Affen operieren lässt, muss zuerst die Versicherung geklärt werden.
Sitzt ein Mann im U-Boot.
Er sagt: "Mir ist so heiß, ich mach das Fenster auf!"
Wollte eine Kette von Uhrenläden eröffnen. "Uhrensohn" war als Name vielleicht schlecht gewählt.
Was verschwindet, wenn man es jemandem zeigt?
Ein Geheimnis.
Antwort in die Kommentare!
Wenn ein Yogalehrer die Beine senkrecht nach oben streckt und dabei pupst, welche Yogafigur stellt er da?
Die Duftkerze!
Deine Mudda wirft einen Stein auf den Boden und verfehlt.
Warum macht ein Dummhausener die Tür im Badezimmer auf, wenn er aufs Klo geht?
Er hat Angst, dass jemand durchs Schlüsselloch schaut.
Treffen sich ein Elefant und ein Kamel.
Sagt das Kamel: "Warum hast du deinen Pimmel im Gesicht?"
Sagt der Elefant: "Warum hast du deine Titten auf dem Rücken?"
Da spritzt der Elefant Wasser. Das Kamel schreit: "IHHHHH! ICH HAB GESTERN ERST GEDUSCHT und jetzt pinkelst du mich an! 😱"
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und Lidl?
Lidl lohnt sich!
Tork Poettschke zu Henry Fonda: "Nenne mir ein Streichinstrument!"
"Die Violine."
"Und noch eines!"
"Der Pinsel."
Warum kippt ein Baum um, wenn sich eine Blondine anlehnt? Na, der Klügere gibt nach!
Was ist Verschwendung?
Wenn man einem Glatzkopf eine haarsträubende Geschichte erzählt! 🤣😂
Saßen zwei Frösche am Teich, als es regnete.
Sagte der eine Frosch zum anderem: "Springen wir in den Teich, sonst werden wir noch nass!"
Was passiert, wenn man einen blauen Turnschuh ins Rote Meer wirft?
Er wird nass.
Was steht auf dem Grabstein eines Spanners? „Ich bin weg vom Fenster.“
Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und Gott? Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser.
Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint.
Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"
Sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für Harte!"
Frau: „Was ist dein Lieblingsfilm?“
Mann: „Tesafilm ist echt ein guter Streifen!“