Einer-Witze

Chuck Norris sitzt nackt und zitternd auf einem Eisberg in der Antarktis, vor Wut, weil es nicht kälter ist.

Ein Franzose und ein Amerikaner sind in Deutschland am Kämpfen. Plötzlich sagt der Amerikaner: „Oh nein... EIN TIGER!“ und läuft panisch davon. Der Franzose denkt sich nur: "In Deutschland gibt es doch keine Tiger", bis er auch anfängt zu laufen.

Präsident Selenski wurde von einer Königskobra des russischen FSB gebissen. Nach 5 qualvollen Tagen starb die Kobra.

Kirmes im Dorf.

Putin kommt zu einer Schießbude und sagt: „Gib mir einen Schuss!“ Er schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später kommt er nochmal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebendige Schildkröte. Danach kommt er wieder, noch besoffener, schießt wieder, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen blauen/gelben Plüschteddy.

Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt: „Nein, den will ich nicht, gib mir lieber noch so ’n Fischbrötchen.“

Hermine ist im Gemeinschaftsraum und lernt. Alle anderen feiern Party.

Ron mixt einen Konfettitrank.

Hermine: Ron...

Ron: Was? Ich habe gerade keine Zeit!

Hermine: Ron... man tut KEIN Drachenblut dazu!

Ron: Ich weiß...

Hermine: Und warum tust du es dann?

Ron: Ohh...

Hinter ihnen: Bumm, Bumm, Bumm!!!!!!

Kommt Jana zu spät zur Schule: "Entschuldigung, Herr Müller, mein Pferd ist auf halber Strecke liegen geblieben!"

Auch Lino kommt zu spät: "Entschuldigung, Herr Müller, mein Pferd ist auf halber Strecke liegen geblieben!"

Als letztes kommt Cora. Da fährt Herr Müller sie an: "Lass mich raten: dein Pferd ist auf halber Strecke liegen geblieben?", "Nein, aber mein Vater musste einen Umweg fahren, weil zwei Pferde auf halber Strecke liegen geblieben waren!"

Witze über Rollstuhlfahrer sind ein echtes No-Go!

Zwei Frauen mit Hund unterhalten sich: "Stell dir vor, liebe Claudia, es soll Hunde geben, die sind klüger als ihr Frauchen." – "Du wirst es nicht glauben, liebe Marion, genau so einen habe ich."

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:

"Du Mutti, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort ..." "... die Stoßzähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "... äh, das ist ... nichts"

Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:

"Du Papi, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort ..." "... die Stoßzähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"

Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt ..."

Warum hat Voldemort eine platte Nase?

Weil er gegen die Wand gelaufen ist.

Darf ich bitte bitte bitte dieses Jahr ein Bikini tragen? Böde Mama!!!

Mama: "Zum letzten Mal: Nein, Kevin!!!!"

Wie imitiert man einen Albaner? Man muss einfach bei jedem Satz das "A" gegen ein "O" ersetzen.

Zum Beispiel: Ich bin ein Alboooner.

Lehrer: "Fritzchen, glaubst du an Gott?"

Fritzchen: "Ja."

Lehrer: "Kannst du ihn sehen?"

Fritzchen: "Nee."

Lehrer: "Kannst du ihn spüren?"

Fritzchen: "Nee."

Lehrer: "Dann gibt es ihn ja auch nicht."

Fritzchen: "Haben Sie ein Gehirn?"

Lehrer: "Ja."

Fritzchen: "Können Sie es sehen?"

Lehrer: "Nein."

Fritzchen: "Können Sie es spüren?"

Lehrer: "Nein."

Fritzchen: "Dann haben Sie auch keins!"

Wie sucht ein Belgier seine Kinder?

Mit dem Bagger.

Deine Mutter ist so fett, dass die Kinder denken, da steht eine Hüpfburg.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit einem gelben T-Shirt einen Berg hochklettert, denken die Leute, die Sonne geht auf.

Fritzchens Mutter sagte: "Fritzchen, kannst du bitte Tassen einkaufen gehen? Ein paar sind runtergefallen." Fritzchen antwortete: "Ja" und ging. Als er über die Straße wollte, kam ein Auto. Der Polizist hielt Fritzchen an und sagte: "Hast du noch alle Tassen im Schrank oder was?" Fritzchen antwortete: "Nein, ich wollte gerade welche einkaufen gehen." 😄

Mir fällt nur selten etwas ein.

Sir Norman Foster, 84, Architekt.

Deine Mutter ist so fett, dass wenn sie mit einer gelben Jacke aus dem Flugzeug springt, denken die Kinder in Japan, die Sonne geht auf.

Was ist bei einem Elefanten klein und bei einem Floh groß?

Das F.