Einst-Witze

Der Autofahrer zum Tankwart: „Kontrollieren Sie bitte auch die Reifen.“ — „Eins, zwei, drei, vier – alle da!“

Warum war Sankt Martin Türke? Er sagte einst zu einem Armen Mann: ,, Ich gebe dir ein Stück von meinem Keb ab.‘‘

Ein chinesischer Pädophiler sagte einst...

"zu jung ist nur ein chinesischer vorname"

Eins muss man Pädos lassen: Sie fahren langsam an Kindergärten und Schulen vorbei.

Zum Teenager:

"Drei..."

Teenager: "Das funktioniert bei mir nicht."

"Zwei... Eins..."

Teenager: "Ok, ok! Ich geh ja schon!"

Kein lebender Mensch hat herausgefunden, was bei null passiert.

Mitten in der Nacht läutet beim Arzt das Telefon: "Herr Doktor, Herr Doktor, kommen Sie schnell! Unser Sohn hat ein Kondom verschluckt!" Der Arzt hüpft aus dem Bett, zieht sich schnell an und eilt zur Haustür. Da klingelt wieder das Telefon: "Herr Doktor! Es hat sich erledigt! Mein Mann hat doch noch eins gefunden!"

Ich hab ne eins in Mathe geschrieben...... "Kapper"

Geht der Mann am nächsten Tag nochmal zum Bäcker und bestellt 99 Brötchen. Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 100, dann haben Sie eins mehr." Sagt der Mann: "Nein, wer soll denn die alle essen."

Deine Mutter ist so dumm,sie setzt sich Hintern Fernsehr und kuckt Kabel eins.

Lisa: "Ich hatte auch mal ein Haustier!" Tom: "Echt cool, was denn für eins? Also, ich habe einen Hund." Lisa: "Sensibles Thema. Es geht ihm nicht sonderlich gut, er hat nur noch ein Bein und fällt immer um." Tom: "Oh nein! Das ist ja schrecklich. Was ist das denn für ein armes Tier?" Lisa: "Ein halbes Hendl."

Ein Bauer fuhr zum Bauernhaus seines Nachbarn und klopfte an die Tür. Ein Junge, etwa 9 Jahre alt, öffnete die Tür. "Ist dein Vater oder deine Mutter zu Hause?", fragte der Bauer. "Nein, sie sind in die Stadt gefahren." "Und wie sieht's mit deinem Bruder Howard aus? Ist er hier?" "Nein, er ist mit Mama und Papa mitgefahren."

Der Bauer stand ein paar Minuten da, verlagerte sein Gewicht von einem Fuß auf den anderen und murmelte vor sich hin. Der Junge sagte: "Ich weiß, wo alle Werkzeuge sind, falls Sie sich eins ausleihen möchten, oder ich kann Papa eine Nachricht geben."

"Nun", sagte der Bauer unbehaglich, "ich wollte eigentlich mit deinem Vater sprechen. Es geht darum, dass dein Bruder Howard meine Tochter Suzy schwanger gemacht hat".

Der Junge dachte einen Moment nach... "Darüber müssten Sie mit Papa sprechen. Ich weiß, er verlangt 500 Euro für den Bullen und 50 Euro für das Schwein, aber ich weiß nicht, wie viel er für Howard berechnet."

Adolf Hitler - auf dem Höhepunkt seiner Macht - hält im Sommer 1940 nach dem siegreichen Frankreichfeldzug eine vor Überheblichkeit strotzende Rede. Alle Parteigenossen sind begeistert. Einer davon wendet sich an seinen Nachbarn: "Ein großartiger Mann! Nur schade, dass er keinen Sohn hat, der sein großes Werk einst fortsetzen kann."

"Wieso?", antwortet der andere. "So alt ist er doch noch nicht. Der kann immer noch Vater werden!"

"Ja, haben Sie denn nicht gehört, wie er am Ende laut gerufen hat: 'MIR IST KEINER GEWACHSEN!'"

30 Steine liegen in einem Flugzeug. Einer fällt raus. Wie viele Steine liegen noch im Flugzeug? - 29.

Wie kriegt man einen Elefanten in den Kühlschrank? - Kühlschrank auf, Elefant rein, Kühlschrank zu.

Wie kriegt man eine Giraffe in den Kühlschrank? - Kühlschrank auf, Elefant raus, Giraffe rein, Kühlschrank zu.

Der König der Tiere veranstaltet eine Party. Jedes Tier kommt, bis auf eins. Welches? - Die Giraffe, die ist noch im Kühlschrank.

Anna muss über einen Fluss mit Krokodilen. Sie schafft es ohne Verletzungen drüber. Wie? - Die Krokodile sind auf der Party.

Anna verletzt sich trotzdem. Warum? - Sie wurde vom Stein getroffen.

In Bußgeldverfahren muss der Betroffene bekanntlich nicht unbedingt persönlich bei der Verhandlung zugegen sein, sondern kann sich von seinem Anwalt vertreten lassen.

In einem solchen Bagatellfall bat einst ein Betroffener seinen Anwalt: "Sorgen Sie bitte dafür, dass ich mit 30 Euro davon komme".

Nach der Verhandlung ruft der Anwalt seufzend seinen Mandanten an: "Mein Lieber, das war ein ganz schönes Stück Arbeit. Die wollten Sie doch glatt freisprechen".

Jammerte einst der amerikanische Außenminister gegenüber seinem deutschen Kollegen: "Ich hab' ja nichts dagegen, dass Ausländer eine andere Sprache sprechen als wir, wenn sie nur wenigstens alle diesselbe andere Spache sprechen würden".

Lehrer zu Fritzchen: Wenn ich dir 30 Euro gebe, aber du gibst mir dafür 20% deines Gewinns zurück, was bekomme ich dann von dir? Fritzchen: Eins aufs Maul!

Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich hinter den Fernseher und schaut Kabel Eins.