Wie heißt eine Blondine, die in die Steckdose greift?
Funkemariechen.
Teil 2: Mark Zuckerberg: "Ich kenne jeden"
Jeff Bezos: "Ich bin reich und habe alles!"
Eine random Steckdose: "Ohne mich könntet ihr nur wenige Stunden leben!"
Thomas Alva Edison: "ACH WIRKLICH?"
Steht ein Schwein vor einer Steckdose: „Na? Wer hat dich denn da eingemauert?“
Zwei Ostfriesen schauen zu, wie eine Starkstromleitung vom Festland zu ihrer Insel gebaut wird.
Sagt der eine: "Wenn die den Weidezaun so hoch bauen, brauchen sie sich nicht zu wundern, dass die Kühe drunter durch laufen."
Badewanne
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Den Corona-Virus kann man am besten in der Badewanne bekämpfen.
Mit dem FÖN untertauchen und man hat noch Wellen zum Surfen!
Kommt ein Schwein an einer Steckdose vorbei, sagt es: „Hey, Kumpel, wurdest du eingemauert?"
Was sind die letzten Worte des Elektrikers? "Ist da Strom drauf?"
Meine Elektronikerwitze, Volt ihr disliken?
"Wer hat dich denn eingemauert?", fragt das Schwein die Steckdose.
Was macht das Kabel im Gefängnis?
Es ist in Isolationshaft.
Frage an die Reinblüter: Wieviele von euch braucht man, um eine Glühbirne fest zu drehen?
Reinblüter: Was ist eine Glühbirne?
Hab nen neuen Physiker-Witz, aber den mag net jeder.
"Steck das Ding weiter rein!"
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!
"Ich meine das Kabel!!!!!!!!!!!"
Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl, nur nicht Walter, der spielt am Schalter.
Wie erschafft man ein Pikachu?
Man steckt einen Hamster in die Steckdose!
Wenn man einen Lichtschalter betätigt, geht das Licht an.
Wie viele Apple-Entwickler braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei: Einer schraubt, der andere beißt in den Apfel.
Das Schaf zur Schärmaschine: „Mäh!“
Die Schärmaschine zum Schaf: „Amactus.“
Warum gehen europäische Energieleitungen durch Frankreich?
Strom sucht immer den Weg des geringsten Widerstandes.
Aaron ist so dumm, er wirft einen Hamster gegen die Steckdose und schreit: "Gooooooo Pikachu, Donnerblitz!"
