Bin gestern an dem Haus vorbeigelaufen, in dem ich aufgewachsen bin.
Habe die jetzigen Bewohner gefragt, ob ich kurz reindarf, um mich zu erinnern.
Sie haben nein gesagt.
Manchmal hasse ich meine Eltern.
Meine Freundin hat gesagt, dass der Sex im Urlaub besser ist.
Das war die schlimmste Postkarte, die ich je erhielt.
Jan fragt Lukas: "Und, wie war der Abend mit deiner neuen Freundin?"
"Ein totaler Reinfall", meint Lukas, "dabei fing alles so gut an: Wir saßen bei ihr auf dem Balkon, tranken Wein und quatschten. Dann zog sie sich plötzlich aus und legte sich auf ihr Bett."
"Ja, und dann?", fragt Jan.
"Dann hab ich gemerkt, dass sie müde ist, und bin wieder gegangen!"
Lisa geht zu Peter nach Hause. Peter meint, er müsse ihr unbedingt was zeigen. „Was?“, fragte Lisa.
Peter wollte, dass Lisa mit ihm ins Schlafzimmer kommt. „Jetzt müssen wir die Decke über uns legen“, sagte Peter. „Noch weiter!“ Als beide unter der Decke waren, sagte Peter: „Siehst du, wie mein Zifferblatt der Uhr leuchtet!!“
Was für ein Beschiss!
Habe heute Cocktailtomaten gekauft, aber da ist kein einziger Tropfen Alkohol drin!
Wollte mir heute einen Schokoladenriegel kaufen, aber der blieb im Automaten hängen.
Tim, 17, marslos enttäuscht.
Mein neuer Rekord beim 100m-Lauf:
31m!
Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.
Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.
Vater und Sohn in Bayern unterhalten sich:
"Papa, ich habe mich verliebt!"
"Ja, mein Sohn, in wen denn?"
"Ich mag's nicht sagen ..."
"Ja sag schon! In die Marie?"
"Neee ..."
"Ja mei! In die Eva vielleicht?"
"Neee, Papa..."
"Etwa in die Zensi, die olle Hur?"
"Nee, Pappa ... In ... in den Sepp!"
"In den Sepp? Aber...der ist doch evangelisch!"
Schneewittchen, Superman und Pinocchio gehen auf den Jahrmarkt. Sie kommen zu einem Zelt mit einem Poster „Wettbewerb für die schönste Frau der Welt“.
Schneewittchen geht rein und kommt bald freudestrahlend wieder raus: „Erster Preis.“ Als nächstes kommen sie zu einem Zelt „Wettbewerb für den stärksten Mann der Welt“.
Superman geht rein und ist bald wieder draußen: „Kein Problem, erster Preis.“ Schließlich kommen sie zu einem Zelt „Wettbewerb für den größten Lügner auf der Welt“.
„Das ist für mich“, sagt Pinocchio und geht rein. Nach einer Weile kommt er raus, sichtlich enttäuscht: „Verdammt, wer ist Donald Trump?"
Ein Pärchen streift nachts durch die Gassen von Paris. Er, der Mann: "Schau mal, Schatz, da ist eine Sternschnuppe, jetzt darfst du dir was wünschen." Sie: "Ich wünsche mir, dass ich dich heirate." Er: "Oh, ich glaube, es war doch nur ein Blitz."
Was ist gelb und schwimmt im Wasser? Ein Bagger.
Fandest du diesen Witz lustig? Nein? Der Baggerfahrer auch nicht. 😂
Drei Chinesen namens Chu, Hu und Fu wandern nach Amerika aus, um ihr Glück zu versuchen.
Chu nennt sich Chuck und eröffnet eine Wäscherei. Sehr erfolgreich.
Hu nennt sich Huck und eröffnet einen 1-Dollar-Laden. Sehr erfolgreich.
Nur Fu kehrt enttäuscht nach China zurück.
Ein Fisch hat mir sein Wort gegeben und es nicht gehalten. War ein Wal-Versprechen.
A: I have a catchy tune about this one Beatles song.
B: Which one?
A: I want to hold your hand.
B: Ok. *takes it*
A: [...]
B: Which song did you mean?
A: [...] Uh... Don‘t let me down.
Was macht ein Holländer, nachdem sein Land die Fußballweltmeisterschaft gewonnen hat?
Er macht die PS4 aus und geht ins Bett!
"Willst du wissen, was ich dir zu Weihnachten schenke?"
"Klar!"
"Kannst du da draußen den roten Porsche sehen?"
"Ist das dein Ernst!? OMG! DANKE!"
"Ja, deine Yogamatte hat dieselbe Farbe."
Lukas wird nach einem Fußballspiel interviewt. Reporter: „Wie fühlst du dich?“ Lukas: „Super, ich habe zwei krasse Tore geschossen!“ Reporter: „Und wie ist das Spiel ausgegangen?“ Lukas: „1:1.“
Vater: „Wieder die falschen Zahlen im Lotto!!“
Tochter: „Nimm es nicht so schwer, Papi. Mir ging es gestern in der Mathe-Arbeit genauso!“
Mein 6-jähriger Sohn: "Kartoffelbrei macht mich traurig."
Ich: "Warum?"
Er: "Das hätten Pommes sein können."
Jetzt bin ich auch traurig.
