Neue Fünfmal-Witze

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad in dem herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem die Nonnen sehr zurückgezogen leben. Eines Morgens bei Sonnenaufgang steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung hinter einem Busch und nimmt nur Handtuch und Seife mit zum Ufer. Doch als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich einige Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es zu spät. Also bleibt er wie versteinert mit seinem Handtuch in der einen, mit der Seife in der anderen Hand stehen.

Die Nonnen kommen heran:

N1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?"

N2: "Hm, was ist denn das da hinten? Ein Schlitz?!"

N1: "Na, da stecke ich doch mal eine Mark rein."

Sie steckt die Mark rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft:

N1: "Toll! Nur eine Mark und ein ganzes Stück Seife!"

Darauf steckt die zweite Nonne zwei Mark in den Schlitz und zieht zweimal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen.

"Ui! Nur zwei Mark und ein tolles Handtuch!"

Dann will es eine dritte Nonne auch wissen. Sie steckt fünf Mark rein und zieht vorne fünfmal. Dann meint sie: "Was?! Fünf Mark - und nur so wenig Shampoo?"

Zwei demente Frauen sind bei einer dritten (auch dementen) Frau zu Besuch.

Die Gastgeberin setzt Tee auf und schenkt ihn ihnen allen ein.

Kaum ist der Tee ausgetrunken, hat die Gastgeberin vergessen, dass sie Tee gekocht hat und macht sich daran, eine neue Kanne Tee zu kochen.

Als auch diese Kanne geleert wurde, fing das Ganze wieder von vorne an. So ging das vier- oder fünfmal weiter, bis der Besuch schließlich ging.

Kaum traten die beiden Frauen durch die Tür, meinte die eine: „Also ehrlich! Was für eine schlechte Gastgeberin! Nicht einmal Tee hat sie uns gekocht.“

Erwidert die andere empört: „Eine Frechheit ist das! Sie sollte sich schämen! Wäre ich mit dir zu Besuch gewesen, hätte ich ihr auf den Kopf gespuckt!“

Ich habe meinen Schwager gefragt, wie er so gut abgenommen hat. Er sagte, er putzt sich jeden Abend schon um 19 Uhr die Zähne, damit er danach nichts mehr isst.

Habe es gestern Abend auch so gemacht.

Fünfmal.

Ich: *explodiert fast vor Stress*

Ich: "Ach ja, gute Zeit, um meine Lieblingsserie zu schauen, die ich sowieso schon fünfmal gesehen habe!"

Ich bin schon viermal ungeimpft und freue mich schon drauf, fünfmal ungeimpft zu sein.

Kommt die Frau nach Hause, stürmt auf ihren Mann zu und sagt: “Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen!”

Der Mann winkt ab und antwortet: “Ach, wir haben doch heute schon fünfmal, ich kann nicht mehr.”

– “Ja, aber bitte noch einmal!”

– “Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause und am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!”

– “Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!”

Tanzverbot: Hallo Mama, heute war ich dreimal bei McEs, mich haben fünfmal die Polizei angerufen und ich hab auf irgendeiner Sprache, die keiner kennt, ins Mikro "gerappt".

(Mein Leben)

Also ganz normaler Tag. LG, dein Killian Mausebär.

Kommt ein Häschen in eine Apotheke und fragt: "Haddu Möhrchen?"

Der Apotheker: "Nein!"

Das ging fünfmal so. Am nächsten Tag hängt ein Zettel an der Tür: Alle Möhrchen ausverkauft!

Häschen: "Haddu doch Möhrchen gehabt!"

Mike fragt seinen Vater.

Sagt der Vater: "Nein!"

"Warum?"

"Nun ja, Mama hat fünfmal ganz laut geschrien: 'Ja, gib es mir!' Nein, falsches Loch!"

Cache geleert, Handy dreimal neu gestartet, Akku geladen, zusätzlichen iCloud Speicher gekauft, fünfmal auf Chip nachgelesen, dann Räucherstäbchen angezündet und die Geister des Handys beschworen. Und dann auf Twitter geschaut... #whatsappdown #facebookdown #instadown.

(Ich dachte schon, es liegt an meinem Handy. Hahahahha!)