Fantasy-Witze

Wie hat klein Timmi den Sturz aus dem 7. Stock überlebt?

Er ist nach innen gefallen.

Was ist der Unterschied zwischen Disneyland und Tschernobyl?

Naja... in Tschernobyl ist die 2 Meter große Maus echt!

Ein Häschen hoppelt ins Restaurant und setzt sich an einen Tisch.

Der Kellner fragt verdutzt: „Ja, was kann ich Ihnen bringen?“

Darauf das Häschen mit breitem Grinsen: „Ein Jägerschnitzel, bitte!“

Warum kann deine Mudda in Minecraft nicht den Enderdrachen besiegen? Sie passt nicht durch das Portal!

Steve steigt in einen Zug (Real Life).

Er sieht ein Reifen.

Drei Sekunden später steht im Chat:

"Steve hat ein Kollaps bekommen, weil er ein rundes Rad gesehen hat." Währenddessen bei Notch: Er fehlt ihm.

Geht ein Schwein in ein Haus.

Trifft es auf eine Steckdose. Fragt es: "Hey Kumpel, wer hat dich denn hier eingemauert?"

Ein Philosoph, ein Quantenphysiker und ein Pfannkuchen sitzen in einem Aufzug.

Der Philosoph fragt: „Gibt es diesen Aufzug überhaupt, oder ist er nur eine Konstruktion unseres Bewusstseins?“

Der Quantenphysiker antwortet: „Er existiert nur, solange wir ihn beobachten.“

Der Pfannkuchen sagt nichts. Er ist schließlich allergisch gegen Schwerkraft.

Der Aufzug fährt nie los – weil er in einem Traum von Schrödingers Katze programmiert wurde.

"Was", fragt George Orwell Tork Poettschke, "ist eine Oper?"

Poettschke: "Wenn jemand ein Beil in die Brust bekommt und nicht stirbt, sondern anfängt zu singen."

Nach telefonischer Krankschreibung wird jetzt endlich auch am Telefon untersucht!

Dr. Frankenstein zu Tork Poettschke: "Kippen Sie bitte Ihre Handykamera etwas nach rechts, dass icke Ihren Gehörgang sehen kann!"

Chuck Norris hat ChatGPT beigebracht, was es jetzt weiß.

Wenn Gender Reveals zu viel werden:

Frau: "Wir werden sehen, ob es ein Junge oder Mädchen ist, wenn wir den Kuchen schneiden."

Leute: "Ohhh, es ist ein Junge!"

Vater: "Juhuuuuu!"

Frau: "Und jetzt werden wir sehen, wer der Vater ist, wenn es blau ist, dann ist es mein Ehemann, wenn es pink ist, dann jemand anderes."

Vater: "Was, ich bin nicht der Vater?"

Frau: "Werden wir sehen, wenn wir den nächsten Kuchen schneiden."

Leute: "Juhuuu, es ist blau!"

Vater: "Jaaaa!"

Frau: "Und jetzt werde ich verraten, wer die Mutter ist!"

Vater: "Was? Ich habe mit einer anderen Frau ein Baby gemacht? Oh nein!"

Frau: "Wir werden sehen, wenn wir den nächsten Kuchen schneiden, wenn es blau ist, bin ich die Mutter, wenn es pink ist, bin ich nicht die Mutter."

Leute: "Ja, es ist blau!"

Frau: "Und jetzt werde ich mein Geschlecht verkünden!"

Vater: "Was? Ich habe mit einem Mann geschlafen?"

Frau: "Werden wir sehen, wenn wir den Kuchen schneiden!"

Leute: "Regenbogen Farbe? Was soll das heißen?"

Wie viele Leitern braucht man bis zum Mond?

Antwort: Eine, sie muss nur lang genug sein!

"Halt, Stopp!", ruft ein Polizist auf einer Autobahn. "Was ist denn?", fragt der Fahrer. "Sie fahren zu fünft auf einem Motorrad!", meint der Polizist. "Zu fünft?! Scheiße, Lilly ist runtergefallen!", ruft der Fahrer. "Hä, waren wir nicht zu acht?", fragt ein Mitfahrer. "Oh, Kacke, Tom und Chantal sind auch runtergefallen!", meint der Fahrer. "Alle absteigen, aber zacki!", meint der Polizist. "Äh, sind Sie dumm? Es fehlen doch drei!", ruft der Fahrer. "So, Diskussion beendet!", sagt der Polizist.

Graustreif träumte im Kriegslager davon, dass er eine riesige Maus aß.

Am nächsten Morgen war Mausfell weg.

Wie sieht Afrika von oben aus?

Wie ein Cookie 🍪!

Mir fiel ein Pilz runter. Ich suche unter dem Tisch. Ich stoße mir den Kopf am Tisch. Dann fällt eine Münze runter. Ich fühle mich wie Super Mario!

Warum konnte Jesus in echt nicht übers Wasser gehen? Weil er Löcher in den Füßen hatte.

Deine Mutter ist so hässlich, dass sie eine Zombie-Apokalypse überleben würde!

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie vor dem Fernseher vorbeiläuft, eine ganze Staffel Harry Potter verpasst wird.

Will der kleine Richard von seinem Vater, dem Börsenmakler, wissen: "Du Papi, was ist Spekulation?"

Antwortet der Vater: "Lass mich dir das anhand eines Beispiels erklären, mein Sohn. Stell dir vor, du hast einen Bauernhof. Du kaufst Kühe und Hühner, woraus du Milch und Eier gewinnen und verkaufen kannst."

Klein Richard: "Und dann, Papi?"

Vater: "Dann zieht ein Unwetter auf. Eine riesige Sturmflut kommt und schwemmt dir all dein Vieh weg!"

Klein Richard: "Ja, und weiter?"

Vater: "Nun, mein Junge, Enten hättest du kaufen müssen..."