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Im Sommer 1934 gingen Hitler, Göring und Goebbels spazieren. Auf einer Parkbank finden sie das Brevier eines katholischen Geistlichen.

Als Hitler das Buch aufschlägt, liest er auf dem Vorsatzblatt folgende Eintragungen:

1.) Gott erhalte unseren Führer Adolf Hitler. 2.) Gott erhalte unseren Ministerpräsidenten Hermann Göring. 3.) Gott erhalte unseren Minister Joseph Goebbels.

"Sieh an", meint Hitler, "sogar unter dem katholischen Klerus gibt es volksbewusste Deutsche!" Dann blättert er weiter und liest auf der Rückseite des Blattes:

4.) Gott erhalte unseren Führer der SA Ernst Röhm.

Und darunter in roter Tinte: Am 30.06.1934 bereits erhalten!

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    • Was sagt der Präsident des internationalen Männerclubs? Ich glaub, ich geh' nach Italien, da finde ich neue Mitglieder!

    Geht ein Mann um die Ecke, dann tritt er auf einen Keks. Findest du das lustig?

    Der Keks auch nicht.

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    • Toll ist Simone anzuschauen, rassig, schlank, im besten Alter. Doch leidet sie, wie viele Frauen, täglich in ihrem Büstenhalter. Er quält sie, und er schneidet ein, er juckt im Sommer noch dazu. Das kann die pure Hölle sein, denn Luft ranlassen ist tabu!

    Heut mögen es 30 Grad wohl sein, das hält Simone nicht mehr aus. Im Garten hier, so ganz allein, da muss sie aus dem BH raus! Stöhnend, mit verklärten Blicken, öffnet sie den BH-Verschluss. Befreit die Schultern und den Rücken, der BH fällt - ein Hochgenuss!

    Endlich erlöst und Wohltat pur! Doch wie man deutlich sehen kann, bleibt vom BH ne helle Spur, fast so, als hätt sie ihn noch an. Wie hat sie nur darin gelitten! Da tut es gut, wenn nichts mehr schnürt. Was kümmern sie da noch die Sitten, wenn sie mal Luft am Busen spürt!

    An so viel Freiheit ist die Brust der Damenwelt meist nicht gewöhnt, so dass Simone schreit vor Lust, zumindest aber lauthals stöhnt. Ihr Busen weithin sichtbar strahlt, sie ist schließlich nicht nahtlos braun. Und weil sie so entblößt sich aalt, lockt's manchen an den Gartenzaun,

    Die Männer in den Nachbargärten, die solch ein Anblick gar nicht stört, spüren in der Hose ein Verhärten. Die Frauen findens unerhört. Sie müssen im BH sich plagen, beneiden heimlich die Simone, und wären an so heißen Tagen selbst auch gern einmal oben ohne!

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    • Mann zu Feministin: "Ich bin für Frauenquoten. Ich bin dafür, dass Frauen mehr Einkommen haben als Männer. Ich bin dafür, dass Mädchen und Frauen in der Schule und Wissenschaft bevorzugt werden. Ich finde es gut, dass die Justiz auch unschuldige Männer inhaftiert. Ich glaube, dass Männer minderwertige Menschen sind. Ich vergöttere Alice Schwarzer. Darf ich jetzt auch einmal die "Emma" lesen?"

    Feministin: "Immer dasselbe mit Euch Männern: Ich, ich, ich, ..."

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    • Deine Mudda ist so fett, die muss man in Mehl wälzen, um die feuchte Stelle zu finden!

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    • Was ist Geld und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.

    Und warum? Weil er nur einen Arm hat. Und wo kann er schwimmen? Im Baggersee. Findest du das lustig? Der Baggerfahrer nicht!

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    • Im Nachruf für Jerry Lewis wurde gesagt, dass er über 50 Jahre die Menschen auf der Welt zum Lachen gebracht hat.

    Ich finde, Donald Trump sollte mit der gleichen Begründung aus dem Weißen Haus entlassen werden.

    Was spielen die Kinder im Irak? Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet.

    Im Kaufhaus: Ich hätte gerne einen Badeanzug, der meine Fettdepots kaschiert.

    Verkäuferin: Schlafsäcke finden Sie im 3. Stock!

    Lucky fragt ihren Freund Luca: "Findest du mich eigentlich schön oder hässlich?"

    "Beides!", antwortet dieser.

    "Und jetzt bitte noch etwas genauer...", bittet Lucky.

    "Also, das ist so... Ich finde dich... ganz schön... hässlich!", sagt Luca und haut ab.

    Bonbon: "Hey! Ich glaube, ich weiß jetzt, warum du immer so müde bist!"

    Donut: "Psst! Ich glaube, ich finde gerade meine innere Mitte."

    Wie kannst du einen Idioten beschäftigen?

    Stell ihn in einen runden Raum und sag, er soll die Ecke finden!

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