Blagues Nulles

J'ai appris aujourd'hui que les humains mangent plus de bananes que les singes.

Je ne me souviens pas de la dernière fois où j'ai mangé un singe.

Les filles, c'est comme les maths : si elles ont moins de dix ans, on utilise ses doigts.

Pourquoi les orphelins ne peuvent-ils pas manger un gros paquet de chips ?

Parce que c’est un format familial.

Mon pénis figurait dans le Livre Guinness des records. Puis la bibliothécaire m'a demandé de le retirer.

Les statistiques montrent qu'une personne sur trois vit à côté d'un pédophile.

Pourtant, je pense que c'est un mensonge, car moi, je vis juste à côté de deux gamins de 8 ans absolument adorables.

Les orphelins peuvent-ils manger dans un restaurant familial ?

Comment est-ce que les abeilles communiquent entre elles ?

Par e-miel.

Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire ?

Parce qu'elle n'a pas de bras.

Qu'est-ce qui est rouge et mauvais pour les dents ?

Une brique.

Grâce à quoi peut-on enlever le chewing-gum dans les cheveux ?

Le cancer.

Chuck Norris connaît la dernière décimale de pi.

Il m'est arrivé un truc drôle aujourd'hui : mon père est rentré du boulot, ce qui est bizarre parce que c'est un kamikaze.

Ami : À quel point ton humour est-il noir ?

Moi : Il ramasse du coton.

Ma femme m'a dit que j'étais immature. Je lui ai juste dit de sortir de mon fort en coussins.

Quelle est la différence entre une pile et ma femme ? La pile a un côté positif.

Quel est le meilleur moyen de soigner le hoquet ? Le suicide.

Le Titanic était en train de couler.

Un passager : « À quelle distance sommes-nous de la terre ? »

Le capitaine : « À deux miles. »

Le passager : « Dans quelle direction ? »

Le capitaine : « Vers le bas. »

Qu'est-ce qui a plus de cervelle que Kurt Cobain ?

Le mur derrière lui.

J'ai offert une râpe à fromage à mon ami aveugle pour son anniversaire. Une semaine plus tard, il m'a dit que c'était le livre le plus violent qu'il ait jamais lu.

Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais ?

Il y a un ivrogne de moins.