Franzosen-Witze
Warum können Franzosen kein Bad Company zocken?
Weil sie nicht mal in echt einen Krieg gewinnen können!
Warum trinken Franzosen kein Alkohol?
Weil sie nach einem Bier besoffen sind.
Welche Armee besteht aus 500 Obdachlosen?
Die französische!
Warum spielt die französische Nationalmannschaft meistens tagsüber?
Weil in der Nacht die Deutschen einmarschieren!
Warum haben die Franzosen eine so große Armee?
Damit man mehr weiße Fahnen schwenken kann!
Welches Jugendwort hatten die Franzosen vor uns?
"No front."
Was ist der schnellste Zug von Deutschland?
Ist egal, welcher, Hauptsache, er fährt nach Frankreich!
Was ist der Unterschied zwischen einem Hiphop-Konzert und der Französischen Armee?
Bei dem Hiphop-Konzert hat die Menge nur eine Hand oben.
Frankreich sollte man während einer Finanzkrise in Frankarm umbenennen.
Don't be so mean to the french.
Vive la France!
Treffen sich ein Türke, ein Deutscher und ein Franzose im Schwimmbad. Sagt der Bademeister: „Der Fünfer ist verhext, was man sich wünscht, wird wahr, da springt man nämlich rein. Wer will?“ Als erstes springt der Franzose und wünscht sich Geld, also springt er auf Geld. Springt der Deutsche und wünscht sich Bananenschalen, also springt er in Bananenschalen. Springt der Türke, rutscht aus und sagt: „Scheiße!“ und das Wasser wird zu Scheiße und springt in Scheiße. Addet mich auf Snapchat: Noah Bickel
Letztens einige Franzosen in der Herrschaft Lobby gehabt.
Habe dann mit meinen Freunden die alten Zeiten wiederholt.
Ein Deutscher und ein Franzose treffen sich.
„We say you Germans never have fun.“
„The last time we had fun the Americans had to save you.“
Wie viele Soldaten braucht es, um Paris zu verteidigen?
Weiß man nicht - hat noch niemand versucht!
Frankreich und Italien sind im Krieg. Wer gewinnt?
Keiner. Frankreich kapituliert und Italien wechselt die Seite.
Was isst ein Franzose in einem Restaurant?
Ein Glückskeks!
Wieso ist die Welle in französischen Stadien so beliebt?
Sie üben schon mal für Kriegszeiten.
Die Haupteuropäischen Strommasten verlaufen durch Frankreich, weil ...
Strom sucht sich immer den geringsten Widerstand.
Der amerikanische Präsident Ronald Reagan sitzt sehr schwermütig im Weißen Haus, kurz nachdem die Challenger explodierte.
Man meldet: "Die Franzosen haben ihr Beileid ausgesprochen. Die Deutschen haben ihr Beileid ausgesprochen."
Reagan hebt seinen Kopf: "Und die Russen, haben die auch ihr Beileid ausgesprochen?"
"Ja, Herr Präsident, zwei Stunden vor der Explosion."
Ein Italiener, ein Franzose und ein Schweizer machen in der Schweiz einen Wettbewerb, wer am weitesten pinkeln kann.
Der Italiener kommt 1.35m weit, der Franzose kommt 1.50m weit und beim Schweizer sieht man nicht, wie weit es gekommen ist.
Am nächsten Tag steht in der Zeitung und man hört es im Radio, dass es in China Goldregen gegeben hat.