Franzosen-Witze
Woran unterscheidet man einen französischen Fußballspieler von einem ivorianischen, senegalesischen oder guineanischen?
Gute Frage.
Frankreich wird aufgrund der vielen schwarzen Menschen in Französisch-Guinea umbenannt.
Welche Flagge hat am meisten Weiß?
Frankreich.
Was passiert, wenn ein Tiger H1 auf französischem Land erscheint?
150.000 weiße Flaggen erscheinen im Himmel.
Wieso essen Franzosen Schnecken?
Weil sie kein Fast Foot mögen.
Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige Schönheit vorbeigetippelt.
"Bei Allah", sagt der Araber.
"Bei Gott!", flüstert der Deutsche.
"Bei mir heute Abend im Hotel", ruft der Franzose.
Warum kauft ein Franzose im Supermarkt eine Chipstüte?
Um die ganzen Einkaufswagen zu stehlen.
Wieso können wir Österreicher die Franzosen nicht angreifen?
Wo würde man die Kriegsgefangenen hingeben?
Die Franzosen ergeben sich schon, wenn sie hören: „Der Salat schießt!“
Deine Mutter ist so dumm, die geht in ein französisches Restaurant, will ein Brot und bestellt „pain“.
Was ist das Wichtigste an einem französischen Panzer?
"Der Rückwärtsgang!"
Was haben Franzosen für Rechte? Keine.
Die Flaggen von Ländern:
Deutschland: ⬛️🟥🟨 Frankreich: ⚪️
Warum ist der Eiffelturm so hoch?
Damit man die weiße Flagge auch von Berlin aus sehen kann.
Lehrer: Wer von euch hat John geschlagen?
Ich: Meinen Sie John Pork?
Klasse: Grrr, Franzosen!
Lehrer: Ja moin, R!
Wenn du einen französischen Panzer siehst, dann hab keine Angst.
Die können nur rückwärts fahren.
Was lernt man bei der französischen Bundeswehr? Wie man in 15 Sprachen kapituliert.
Wie erkennt man französische Panzer?
Sie haben einen Vorwärts- und fünf Rückwärtsgänge.
Deutsch vs. Französisch.
Französisch: Man schreibt: Bonsoir Monsieur. Man sagt: Bohsuar Misjö.
Deutsch: Man schreibt: Wählt mich. Man sagt: Wählt mich.
Deutsch ist einfach besser, wegen der Pointe.
Franzosen sind nett!
Das ist der Witz.