Franzosen-Witze
Ein Franzose macht Urlaub in Berlin.
Plötzlich landet ein deutscher Kampfjet auf einer Landebahn. Ein sehr alter Pilot steigt aus und fragt den Franzosen: "Warum weht die weiße Flagge nicht mehr auf dem Eiffelturm?"
Ein Russe, ein Amerikaner und ein Franzose stehen an einem Hafen und diskutieren, wer denn das beste U-Boot habe.
Franzose: „Bon, wir 'aben die besten U-Boote. Sie können 3 Wochen unter Wasser bleiben.“
Russe: „Pah. Unsere U-Boote können einen Monat unter Wasser bleiben.“
Amerikaner: *räuspert sich* „Well, unsere U-Boote können 6 Monate unter Wasser bleiben, ohne aufzutauchen.“
Die beiden anderen sind ganz erstaunt, bis plötzlich ein uraltes deutsches U-Boot auftaucht, ein seeeehr alter Mann, mit einem seeeehr langen Bart, in einer seeeehr alten deutschen Militäruniform aussteigt und fragt: „Moin Moin. Ist der Krieg denn schon zu Ende?“
Wie nennt man einen Franzosen, der Widerstand leistet?
Keine Ahnung, ist noch nie passiert.
Warum haben die Panzer der französischen Armee Rückspiegel?
Damit sie sehen, ob ihnen jemand beim Rückzug folgt!
Was sind 400.000 erhobene Arme?
Die französische Armee!
Sagt der eine Käse zum anderen: „Du stinkst!“ – Sagt der andere: „Ja, ich komme aus Frankreich."
Wo findet man 60,1 Mio. Franzosenwitze? – In Frankreich!
Warum hat die Einnahme Frankreichs so lange gedauert?
Die Deutsche Bahn kam mal wieder zu spät.
Der größte Witz ist:
Frankreich beim Angriff!
Was ist der beliebteste Sport in Frankreich?
Kapitulieren.
Wofür steht die französische Flagge?
Das Blau steht für das Meer, das Rot steht für Blut und das Weiß für den Rückzug.
Warum haben französische Panzer 7 Gänge? Zwei Drittel rückwärts und einen vorwärts, falls die Feinde von hinten kommen.
Warum kriegt ein Franzose beim Lesen einer Packungsbeilage Flashbacks?
Weil darauf steht "3mal täglich einnehmen!" 💀💀
Was ist der erste Zug bei der Eröffnung im Schach?
Der Rückzug!
Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht.
Engländer: "Kein Problem, wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big Ben fühle, bin ich in London."
Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris."
Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau."
Ich liebe die französische Sprache, finde sie nur manchmal phonetisch schwer zu verstehen. Die Empfehlung, zum Fisch viel zu trinken, lautet auf Französisch lustigerweise: "poisson sans boisson est poison!".
(Einer Übersetzungshilfe bedarf es wohl nicht.)
Ein Franzose und ein Amerikaner sind in Deutschland am Kämpfen. Plötzlich sagt der Amerikaner: „Oh nein... EIN TIGER!“ und läuft panisch davon. Der Franzose denkt sich nur: "In Deutschland gibt es doch keine Tiger", bis er auch anfängt zu laufen.
Was macht ein Franzose, wenn er einen Witz erzählt bekommt? Er fragt den Amerikaner, ob er es ihm erklären kann, weil er es nicht gecheckt hat.
Warum bezahlt man in Frankreich mit Euro?
Weil die Franzosen keine Bock haben, zu zeigen, dass sie kein gutes Gehirn haben.
Warum findet in Frankreich kein Fußballspiel statt?
Weil die Franzosen keine Chance zu gewinnen haben.