Fußball-Witze
Was haben knappe Fußballspiele und die Deutsche Bahn gemeinsam?
Beide gehen in die Verlängerung.
Wie hoch ist der aktuelle Marktwert der deutschen Fußballnationalmannschaft?
Knapp einen Euro! Elfmal Flaschenpfand!
Wo wurde das erste Mal vom Fußballspiel berichtet?
In der Bibel: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten umher. Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen Abseits."
Wollte einen Fußballverein für Sexsüchtige gründen, aber der Slogan „Kicken statt Ficken“ kam leider nicht so gut an.
Am Baum habe ich einen Zettel gesehen: "Das ist ein Rasen und kein Fußballplatz." Darunter stand geschrieben: "Dies ist ein Baum und keine Pinnwand."
Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld? -- Er fault!
"Wie schlecht kann man faken?" Offizielle UEFA: Ja.
Ich hätte auch Fußballprofi werden können! Es gab nur zwei Dinge, die mich davon abgehalten haben.
Mein linker und mein rechter Fuß.
"Ich hätte gerne einen Schalke-Döner."
"Einen was?"
"Nur Gurken!"
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einem Inder?
Der Inder hat 'nen Punkt.
Was steht auf dem Grabstein eines Schalke-Fans?
Auch er ist hinabgestiegen...
In der Grundschule fragt der Lehrer nach den Hobbys der Väter.
Lehrer: „Peter, was macht denn dein Vater in seiner Freizeit?“ Peter: „Der spielt Fußball!“ Lehrer: „Ah, das ist ja interessant, ein Sportler! Und dein Vater, Klaus?“ Klaus: „Der spielt Schach!“ Lehrer: „Aha, mehr ein intellektuell Interessierter! Und dein Vater, Fritzchen?“ Fritzchen: „Der ist Stripper in einer Schwulenbar!“ Lehrer: „Was? Äh, ja... okay...“
In der Pause geht er zu Fritzchen und fragt: „Sag mal, Fritzchen, ist dein Vater wirklich Stripper in einer Schwulenbar?“ Fritzchen: „Nee, der ist Kreisverbandsvorsitzender in der SPD, aber das war mir jetzt zu peinlich!“
Warum sind Bäcker keine guten Fußballer? Weil sie jeden Ball versemmeln.
Fragt der Chef: „Meier, warum kommen Sie eine ganze Viertelstunde zu spät ins Büro?“
Darauf Herr Meier: „Chef, ich kann das erklären!“
„Ich höre...?“
„Also, ich habe von Fußball geträumt!“
„Ach, und das gibt Ihnen das Recht, eine Viertelstunde zu spät zu kommen?“
„Naja, es gab Verlängerung!“
Egal wie viel du kannst, Oliver Kahn kann mehr.
Krankes Kind: "Herr Doktor, kann ich einen Fußballprofi treffen?"
Doktor: "Ja."
Kind: "Messi und Ronaldo?"
Doktor: "Nein, Maradona und Pelé!"
Zwei Schalker betreten unbewusst eine BVB-Kneipe. Schnell werden diese zum Tresen gedrängt. Dort wartet der Wirt mit einem Würfel. „Ihr würfelt jetzt“, sagt er. „Bei allem von 1 bis 5 bekommt ihr eine geklatscht.“ Fragt einer der Schalker: „Und was ist bei einer 6?“ „Dann dürft ihr nochmal würfeln“, antwortet er.
Warum steht die türkische Fußballnationalmannschaft am Ende des Spiels nur noch mit 9 Spielern auf dem Platz?
Immer wenn sie eine Ecke bekommen, wird ein Dönerstand eröffnet!
Der Witz ist so schlecht, den findet sogar Phillip Lahm.
Was nutzen die Spieler des TSV 1860 München, um Salate anzumachen?
Die Öle der Löwen.