Fußball-Witze

Ich wollte Ultras den Weinhandel schmackhaft machen, aber mein Slogan

"Chianti-Shop statt Anti-Hopp"

war wie "Flasche leer"

der junge zum psychiater ich wurde von meiner lehrerin hier her geschickt weil ich fusball mag der psychiarter: aber wieso wegen fusball ich mag auch fusball der junge: wirklich cool ich mag fusball mit käse und pilzen und viel salamie

FC Bayern München ist gleich Flaschen Club München

Schauen zwei Freunde Fußball Sagt der eine: gutes Spiel nur die Tore fehlen! Sagt der andere: warum? da sind doch zwei.

Geht Ronaldo zu Real und will Fans kaufen, da sagt der Verkäufer, das gibt es nicht bei Real. Einmal Hin, allew drin

Abcdefg Kevin kann das nicht und das wissen ALLE. Er ist ein Huen 123 und bei seiner Feier bin ich nicht dabei, er steht auf seine Oma und kickt sie mit f immer.

"Haben sie drei Sekunden Zeit?" fragte ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss.

Dieser nickte zustimmend.

"Dann erzählen sie mir mal alles was sie über Fußball wissen!"

Wer gewinnt heute Abend beim EM- Finale? Die Delta-Variante

Alessandro verkraftet 7:1 nicht

Warum wollen nach dem Spiel alle das Trikot des faulsten Spielers haben? Weil es am wenigsten verschwitzt ist.

Da fragt Gott Ronaldo, Elyas M'Barek und Trump, was sie später werden wollen. Ronaldo: ,,Fußballer.“ Elyas: ,,Schauspieler.“ Trump rutscht aus und sagt: ,,Scheiße.“

Treffen ein 12-jähriger BVB-Fan und ein gleichaltriger Schalke-Fan im Dachboden. Als der Schalke-Fan den Dachboden betreten hat, sagt der BVB-Fan: "Es tut mir leid, aber du kommst leider in meinem Zimmer nicht herein. Schalke geht unter."

Welche Tiere können keinen elfmeter schießen Roben

Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballer? Der Bankräuber sagt : "Geld her oder ich schieße! und der Fußballer : "Geld her oder ich schieße NICHT!"

Mein Opa, wenn mein Freund aus Afrika und ich Fußball schauen: Opa: - Der spielt aber gut! Mein Freund: - Ja find ich auch. Opa: - Du solltest doch auch mal auf dem Feld stehen! Mein Freund: Nein, mein Knie ist mal gebrochen, ich spiel kein Fußball mehr. Opa: Wer redet denn hier von Fußball?