Ich hatte einen guten Witz, aber Hitler, Stalin, Grad.
Güte-Witze
Guten Morgen und Dankeschön für den Hinweis darauf, dass ich nicht so viel zu viel besser aus dem Fenster geworfen werden kann. Ich kann es nur empfehlen!
Gomme hat ein gutes AntiCheat...
Rewi hat ein gutes Anti-Cheat.
Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu.
Schlechte Nachricht: Ich habe sie leider nicht an.
Arzt im Krankenhaus zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht."
Patient: "Okay, ich will zuerst die gute Nachricht hören."
Arzt: "Nach Ihnen, wird ein Bett frei!"
Warum wäre Poishii ein guter Kassierer bei Real? Weil er so viel kassiert! 😅😅
"Herr Ober, mein Kaffee ist kalt." "Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr. Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr."
🍭🍫🍪🍩🍰 Gutes Happi Happi machen! 🎂🍮🍨🍲🍦
🌞 Hab Sonne im Herzen und Zwiebeln im Bauch. Da kannst Du gut furzen, und stinken tut's auch. 🎉
Egal was dir Chuck Norris kocht, es schmeckt gut.
Chuck Norris ist so gut bestückt... es reicht sogar für eine Fernbeziehung!
Ich bin fett und gut im Bett!
Was heißt: Gute Zeiten, schlechte Zeiten auf Türkisch?
Aldi auf, Aldi zu!
Richtig gut ist der Sex, wenn die Frau lauter schreit als beim Anblick der Postboten mit der Zalando Lieferung!
Wollte eine Solaranlage für ein Behindertenheim spenden, aber der Slogan "Gratisenergie für Trisomie" kam nicht so gut.
GleichMitte ist gut in BedWars! 😂
Was sagt ein Creeper, wenn ihm ein Essen sehr gut geschmeckt hat?
BOMBASTISCH!!!!
Ich wollte einen Hilfekurs für Selbstmörder anbieten, aber der Slogan "Singen statt Springen" kam nicht so gut an.
Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fußball-Spieler der Welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."