Gefahr-Witze

Mit 2 Stunden Verspätung landet das Flugzeug in Deutschland.

„Pilot, vielen Dank, dass Sie heute mit der Deutschen Bahn gefahren sind!“

Wie nennt man einen Albaner, der jede Achterbahn im Europapark gefahren ist?

Al-baner.

Wofür braucht man Schule?

Deutsch: Sprechen wir jeden Tag.

Englisch: Es gibt Google Übersetzer.

Mathe: Es gibt Taschenrechner.

Musik: Wofür gibt es YouTube?

Erdkunde: Navi?!?

Religion: Dafür wurde die Bibel erfunden.

Politik: Briefträger sorgen dafür, dass wir Zeitungen bekommen.

Sport: Fernsehen? Hobby? Sportplatz nebenan?

Bio: Ich werde sowieso kein Arzt!

Und ganz nebenbei: Schule ist gefährlich!

Schule: Lernen

Lernen: Bücher

Bücher: Papier

Papier: Schneiden

Schneiden: Blut

Blut: Entzündung

Entzündung: Krankheit

Krankheit: TOT

Fritzchen und seine Oma sind spazieren, da sieht Fritzchen eine Münze. Er will sie aufheben, aber seine Oma sagt: "Nein, Fritzchen, du sollst nichts vom Boden aufheben!"

Einige Zeit später rutscht seine Oma aus und liegt auf dem Boden.

Seine Oma sagt: "Hilf mir hoch, Fritzchen!"

Aber Fritzchen sagt: "Tut mir leid, ich darf nichts vom Boden aufheben."

Sagt der Opa zum Fritzchen: „Fritzchen, hol mir mal bitte Zigaretten!“

Nach 10 Minuten kam Fritzchen zurück und sagte zu seinem Opa: „Opa, die wollten mir keine Zigaretten verkaufen, weil ich zu jung bin!“ Da sagte der Opa zu Fritzchen: „Sag einfach, du wärst 35 Jahre alt und hättest drei Kinder. Deine Frau liegt mit gebrochenem Arm im Krankenhaus und dein Ausweis ist in den Gullydeckel gefallen.“

Also ging Fritzchen nochmals los und sagte: „Ich bin drei Jahre alt und hab 35 Kinder. Meine Frau ist in den Gullydeckel gefahren und mein Ausweis liegt mit gebrochenem Arm im Krankenhaus."

Es war einmal eine Familie, die einen Bauernhof gekauft hatte. Den nannten sie Popo. Daraufhin kauften sie sich einen Traktor, den sie Toilettenpapier nannten.

Einige Monate später bekamen sie ein Kind, welches sie Poloch nannten. Ein paar Wochen später war ihr Kind verschwunden. Sie fuhren zur Polizei und erklärten: „Wir sind den ganzen Tag mit dem Toilettenpapier über den Popo gefahren, aber haben das Poloch nicht gefunden.“ 😂

Was ist die gefährlichste Waffe der Welt?

Ein Kugelschreiber! Er hat eine Kugel und eine Mine.

"Bin heute mit dem Motorrad durch was durchgefahren."

"Durch eine Pfütze?"

"Nein, durch die Gegend."

Treffen sich zwei Bomben im Keller. Sagt die eine: "Komm, lass mal hochgehen!"

Alle Kinder bleiben vor der Schlucht stehen, außer Peter, der geht noch 1 Meter.

Ein Bauarbeiter ist im freien Fall vom Dach eines 100-stöckigen Gebäudes.

Von unten spickt ihm ein Mann entgegen, der grau-weißes, schulterlanges Haar und einen grau-weißen Vollbart hat.

Bauarbeiter: „Bist du Gott?“

Der andere: „Nein, ich bin der Mann, der versucht hat, unten die beschädigte Gasleitung zu reparieren!“

Welches Land ist gefährlicher: Deutschland, Daumen runter, oder Türkei, Daumen hoch?

"Hogwarts ist sicher 💯:

Im ersten Teil bricht nur ein Troll ein und nur ein Lehrer frisst Einhörner.

Im zweiten Teil nur eine Riesenschlange, die dich in Sekunden töten kann.

Im dritten Teil nur ein Peter Pettigrew, der bei Kindern im Bett schläft, und nur ein paar Dementoren.

Im vierten Teil kommt nur ein vierzehnjähriger in ein tödliches Turnier.

Im fünften Teil nur ein wiederauferstandener Voldemort.

Im sechsten Teil nur ein toter, mächtigster Zauberer der Welt.

Und im siebten Teil stirbt nur die Hälfte der Schule."

Alle Kinder warten vor der Schlucht, nur Peter, der geht noch einen Meter.

Was sagt ein Löwe, wenn ein Ritter in sein Gehege geht?

"Oh nein, nicht schon wieder dieses Dosenfutter!"

Gehen 2 Tomaten über die Straße. Wird die eine platt gefahren, sagt die andere: "Komm, wir gehen weiter, Ketchup!"

Wenn du eine Minecraft Dimension wärst, wärst du der Nether: heiß und gefährlich im Bett!

Was ist gefährlich?

Nissen bei Durchfall.

Warum sterben Männer im Durchschnitt früher als Frauen?

Draußen ist es gefährlicher als in der Küche!

Deine Mutter heißt Kevin und macht die Straße unsicher!